Для вех истории, раз он ещё не потерялся.

Теперь 30 лет. Продолжаем.

---

Кто-то

Хорм всё уничтожил, что написалось в первый раз. Значит, это не нужно.

Я пришёл сказать "спасибо" всем тем, кто не отказывается меня любить до сих пор. Они знают лучше меня, что я хороший, но запутался. Говорят мне, что станет лучше. И я знаю, что станет. Правда-правда.

Как стать для себя "кем-то", если не сумел стать "кем-то" для других? Как "распутаться"? Надо только поверить. Когда я поверю, снова станет хорошо. Но не получается... и сил себя заставить нет. Ещё не конец, я ещё повоюю. Наверное, я не проиграю, и мы все встретимся потом, в моём счастливом будущем.

А пока в бой, давай же, иди сквозь настоящее. Держись!

Для того, кто умел верить...
Для того, кто умел ждать...

---

Через три года, чтобы снова написать про...

... разочарование. Но уныние один из смертных грехов. Нельзя унывать. Но, наверное, можно разочароваться. Я думаю, что ты сам - своё главное разочарование, то это не страшно. Это приемлемо. Главное, не обременять собой никого. Чем меньше кого-то напрягаешь, тем проще людям с тобой.

В конце концов, им можно прямо сказать, куда пойти и что сделать. Оставшись в одиночестве, разочарование вырастет, но пострадавшим будешь только ты сам.

---

День Святого Валентина - 2017

Честно, я вообще не понимаю, что это за праздник, откуда он взялся и какая в его основе лежит традиция. Может быть, однажды я встречу человека, который мне всё объяснит, так как кажется мне, что Интернет всё только запутает. Интересно, почему мне так хочется писать слово "Интернет" с большой буквы?

Как бы то ни было, а идея праздника хорошая. Любите и будьте любимыми! Несчастной любовь делаем мы сами, а в реальности она бывает только счастливая!

---

"Когда жизнь берёт и останавливает partyhard!"

Сегодня у меня нарисовался выходной. То есть я обычно пашу, как самый загнанный конь в деревне, а на этой неделе я то умирал, то воскресал, то у меня пары отменили. В общем, живу я очень весело и задорно. Времени скучать у меня нет, как впрочем и просто времени у меня тоже нет. Быт вокруг себя мне построить удалось, я очень старался и у меняу получилось.

Если говорить об учёбе, то тут вырисовывается крайне интересная картинка. Финский учить в качестве второго языка мне не дали, а поэтому он стал третьим. А значит, теперь я учу целых три языка, один из которых испанский ("Buenos dias, senioros!". Да простят меня все Великие, нет у меня испанской раскладки. Пока не обзавелась). Не сказать, чтобы я была в диком восторге, но определённые радости есть. Язык для уха не привычен от слова совсем, а для изучения... просто прекрасен! Если за него засесть, то как турист заговорить вполне возможно. А на большее я и не претендую.

На финском у меня снова морфология, и я снова прохожу инфинитивы. Но в этот раз мы делаем это быстро, что радует, и речь моя становится лучше, я прям замечаю. Иногда не хватает совсем немного, чтобы вспомнить. Надеюсь, что дальше я буду чувствовать себя только увереннее.

Финский же я преподаю студентам и школьнику. И студенты, и школьник у меня хорошие, приносят мне позитив и радости преподавательской работы в виде проверки домашки, например. Я не жалуюсь и работаю над тем, что им финский нравился также сильно, как и мне в пятом классе. Потому что тогда это была любовь. Я прямо душой парила и радовалась. Под откос всё пошло в 10-ом...

Ну, да не будем о грустном!

Я всё такая же и всё та же. Порчу бумагу своим "писательством", слушаю безграничное множество музыки и давным-давно не играю её сама. Я чувствую, что скоро музыка на меня обидеться, поэтому обещаю ей исправиться, вот только руки не доходят. Готовлюсь (в мечтах) к выступлению в конференции, пишу то, что через год пафосно назову "ДИССЕРТАЦИЕЙ, ЁПТ!". Стараюсь жить. Редко-редко мне бывает грустно-грустно, но это, я думаю, подарок взрослой жизни.

За сим всё, дорогие мои! Я жив и прекрасен, чего и всем изредка сюда заглядывающим желаю! "On hyvää, että tapaamme näin! Mucho gusto!"

---

И с тобой туда, куда прикажет дорога.

Всё неважно, пока я слышу твой голос. Теперь я думаю о нас реже и иногда мне кажется, что это всё было нашей игрой. Но стоит мне об этом подумать, как накатывает снова. Связь существует. Мы действительно одно целое, хочется нам этого или нет. И мне жить с этим всегда. Как мне спокойно, когда я с тобой говорю и тебя вижу. Пусть вечность сохранит это чувство, раз позволила небесам сохранить нашу единую связь...

---

По воле судьбы у нас сердце одна/И нам с тобою расстаться нельзя! (с)

Я перестала слышать голоса своих героев. Как-то в раз они замолчали, перестали звать меня, не хотят рассказывать свои истории. Они со мной больше не играют. Этого никогда не было. Даже когда я бросила писать совсем и решила, что редкие стихи помогут мне отвлечься от мира, а большего мне и не надо, даже тогда они были со мной. Мои истории жили со мной, были вокруг меня и... я знала, что они никуда не денутся, даже если не превратятся "в слова". Тогда я много читала чужих работ, коллекционировала Волшебников Слова, и играла, играла, играла. Мои герои всегда играли со мной. А вот теперь они молчат. Не откликаются на мой зов. Наверное, иногда по-настоящему сильные книги способны разрушить мир. Мой мир не разрушен, нет. Мои герои покинули меня, оставили одну. Теперь... даже Мур не со мной, хотя он самый поздний и самый близкий в последние два года.
Что же с вами случилось и куда же вы надумали сбегать? И если вы сбежали, то думаете возвращаться? Мне без вас очень грустно, я без вас живу в пустом мире... Возвращайтесь, у нас так много впереди!
Беда, кстати говоря, не в том, что ушли какие-то герои, а в том, что пропали ВСЕ. То есть и героев фанфиков нет. Вернее, эти иногда появляются, но они не мои. Совершенно чужие, "на время занятые". Вот оно, настоящее одиночество. Когда твой собственный мир оказывается пустым. И я уж не знаю, как оно будет дальше, но я их всех жду обратно. Иначе тоска никуда не уйдёт. Мне комфортно жить с самой собой. Это не может продолжаться вечно, вернее, так вообще жить нельзя. Если мне неудобно в своём мире, то на Земле нет места, где бы мне было бы хорошо. Потому что и есть моя Земля, моё настоящее место жительства. А как вы думаете, можно ли жить на Земле в одиночестве больше, чем пару недель? Невозможно, да. Вот и у меня также.

В объективной реальности на меня катиться сессия и поездка домой. Обе ожидаются с радостью, ведь чем быстрее будет первая, тем скорее наступит вторая. И да, в последнее две недели я что-то ломаю, что-то рву и надоедаю самой себе. А надо всего лишь вспомнить, что это значит на самом деле и перестать выносить себе мозги. Если остались они, мозги эти.

Но, если есть плохое, то должно быть и хорошее. Я услышала прекрасный язык и попала в прекрасное место. Пришла туда во сне. Раньше места этого я никогда не видел, но в этот я именно пришла и смогла посмотреть на то, что там есть. Это прекрасное и пока безлюдно. Но, надеюсь, когда все вернутся, они скажут мне, кто будет жить в этом месте. Я догадываюсь, чьё оно, но лучше будет, если Эйнари сам скажет мне, что это так. Нари, Нари, возвращайся быстрее!

А вообще... я жду вас всех и очень по вам скучаю. Помните, что чужое никогда не заменит мне то, что появилось в моей жизни. С вами всегда всё по-другому, как бы вы там не думали...

---

Sielu

Jos sinä kysyt multa: "Miten Metsä puhuu? Mitä kieltä?"
Mä vastaan: "Se puhuu suomea".

Epätavallinen kieli epätavallisille asioille.

---

"А ветер дует туда, куда прикажет тот, кто верит в себя..."

Я снова живу в "сказке". Вернее, в книге. У меня сессия, не сделанные дела, недосып, полудепрессивное состояние, которые не выправляется, а я живу в новой для меня, прекрасной для меня и единственной в своём роде истории. Я, конечно, напишу её тысячу и один пост обо всём этом, когда смогу думать более свободно, когда очарование чуть спадёт. Вернее, когда этот мир станет частью других моих миров. Пока я там новый житель и хватаю всё, что ни попадя, а хочется написать красиво и именно "от себя". Но всё-таки это прекрасно! Как прекрасно, что я не приспособлен жить в настоящем, реальном мире. Спасибо, что мне нужны мирозаменители. Ведь если бы не эти нужды, то и не было во мне столько прекрасных миров. Сложно жить и там, и здесь. Но нельзя выбрать жизнь, которую тебе предложили...


"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя..." (с)

---

ПиратЫ (с)

Коль не вышел ты е*лом,
Становися пиратОм,
Чтоб тобою все потомки
Возгордилися потом.
Чтоб тобою все потомки
Возгордилися потом. (с) Саша Кладбище.

Итак, когда отправляется мой самолёт на Самали?

Настроение неустойчиво. И я всё больше иду к тому чтобы начать читать Заветы. А ощущаю потребность внутренне, но не ощущаю потребности в церкви. Вальтер говорит, что я устал, и мне надо подождать. А я не хочу ждать, я хочу, чтобы было спокойно...

---

О глупостях.

Я искренне считаю, что каждые семь лет наш характер меняется. И мы возвращаемся к тому, какими мы были семь лет назад. Эдакая круговая эволюция. Возможно, это мне так кажется. Потому что скоро-скоро закончится, наконец, мой переходный возраст. И про меня можно будет сказать, что я "перешла из одного стабильного состояния (ребёнок) в другое стабильное состояние (взрослый)". Будучи подростками мы неполноценны. А вот детьми вполне себе. Так что я сейчас очень сильно напоминаю себе саму себя в 14 лет. И это совсем неплохо. Правда, немного сложно привыкнуть к обновлению.


Давно надо было остаться одной. Нет, я не стала отшельником или что-то такое. Жизнь искусственно отдалила меня от всех моих знакомых и родных. И сказать, что я скучаю - это практически ничего не сказать. Но при этом я понимаю, что только можно научиться хорошему одиночеству. Не надо ждать, когда друзья тебя бросят или ты бросишь друзей. Естественность гораздо приятнее и незаметнее. Я не одинока, но я одна. И из этого не вытащишь максимума пользы, потому что пользы никакой нет. Я просто привыкаю жить по-новому. Отделяюсь от людей Интернетом, музыкой, книжками. Только теперь я снова ищу книги, музыку и всё остальное сама. И мне снова не с кем это разделить, поэтому я, как и прежде, делюсь со всеми по чуть-чуть.

Одиночество - это признак самодостаточности. Ничего плохого в том, чтобы побыть с собой нет. Страхи рождает не само одиночество, а общество. Мне осталось научиться не боятся всего одной вещи. И я почти-почти её не боюсь. Не потому что я сильная, а потому что легко ко всему приспосабливаюсь. Я приспособленец.


P.S. Kun mulla ei ole ihminen, jolle voin kertoa tunteistani, mä alan kirjoittaa paljon. On surullista...

---

Стишшшки-пирожжжки

"430"
В день,
Когда ты родился,
Уже три минуты я жил.
А когда ты ушёл,
Протянуть смог
Целых три дня.

На двоих у нас было
Одно лицо,
Но по имени
Каждый из нас имел.

Я был слеп,
Во младенчестве ты оглох.
Ты не помнишь
Наш голос.
А я - лицо.

И прожить пришлось
Нам немало лет,
Задавая один и тот же вопрос:
Может статься, что человек
Пролистал пару жизней за раз.

Через сотню скучнейших лет
Я случайно встретил тебя.
Ты такой же как был...
Мы с тобой
До сих пор семья...

Когда ты родился,
Я три года успел прожить.
Но уйти без меня
Не надейся ты в этот раз.

Мы с тобой
Молодые, свободные...
Мы вдвоём.
Нам всего
Каких-то
Четыреста тридцать лет!

Для Вальтера (А.Д.)

---

Набрать чернил и плакать

Не выходит написать то, что так хочется. Если бы это были рукописи и у меня были бы спички, они бы уже горели. Потому что очень обидно не чувствовать свой собственный текст. По плохому не чувствовать. Когда читаешь, понимаешь, что написал ты, и ужасаешься, потому что писать так нельзя. Противоестественно. Законы природы не позволяют для этого рубить деревья. Хорошо, что придумали компьютер. Потому что при создании этого ужаса не пострадали деревья. Единственное за что стыдно, так это потраченное электричество. А кто-нибудь мог его взять и выучиться на большого человека. Есть же на планете места, где с электричеством не очень хорошо... Но человеку не повезло. Потому что всё электричество потратила я. На себя. И на чужеродную мне хрень.



Пробовать новое тяжело. Практически противоестественно. Но от нового так легко отказываться...

---

Становление.

Никто не обещал, что будет легко и просто. Никто вообще ничего не обещал. Поэтому надо держать себя в руках как никогда. Всё получится, только постепенно. Пусть нет плана, есть ощущение, куда плыть. Стоит не сворачивать. Главное, держаться курса, и даже если мы не приплывём в Индию, мы вполне можем открыть Америку. Что тоже, в своём роде, полезное дело.

Главное, отключить природную нетерпеливость. Она всё портит, уж мне ли это не знать. Я ненавижу ждать. Мне либо сразу дай, либо не мучай. Но когда мне особенно тяжело, я закрываю глаза и представляю, что я на охоте. Что я сижу и жду зверя, который ничего не подозревает. Я - какой-то хищник из кошачьих. И только от моего терпения зависит поем я или нет. Конечно, есть мне мешают ветер, дождь, солнце и ещё куча всего. Но не в этом суть. В другом. Когда я поймаю, я буду обладать. Это будет моё. А пока "не моё", то надо проявить терпение.

И да, Москва проверила меня час-пиком в метро и своими запутанными улицами. Но я справилась, хоть и опоздала на добрых полчаса. Зато я снова учу английский с репетиторами. Видимо, бесконечна наша с этим английским история. Хоть теперь я даже что-то сказать могу


Удачи мне и всем в начинаниях! Помните, что "начинание" - это всегда страшно. Если нестрашно, то это неправильно. Когда человек за что-то переживать, значит, и правда хочет сделать хорошо.

---

Я уже совсем большая...

... и теперь я знаю, кем я буду, когда вырасту. Я буду преподавателем русского языка как иностранного. Во всяком случае так мне сказал один знаменитым оракул в лице лучшего высшего учебного заведения России. А именно МГУ. Так и порешили. А значит, у меня не двойной диплом, а второе высшее образование. И это здорово, я считаю. Даже почти смирилась.


На самом деле из-за пессимистичности натуры я перспектив почти не вижу, а вот преподаватели их даже не рисуют, а дают вполне реальные. За что спасибище им огромное. Эти люди помогают поверить в то, что ты действительно будешь, если по-настоящему захочешь.


Мне пока ещё непонятно и тяжело. Но я стараюсь.

---

Московия и День котиков - 2

Написал я значит пост, большой и интересный, но этот пост взял и пропал, собака такая! Поэтому попробую снова:

Обитаю я теперь в Москве, так как поступила в МГУ. Нежданно-негаданно. Живёшь вот так, живёшь, а потом раз! и тебя принимают в МГУ. И ты не знаешь, что делать дальше, потому что ничего особенного в тебе нет. Ты такой же, какой вчера был. Но попадаешь туда, где, по-твоему, люди не совсем обычные обитают. Туда, куда берут "особо талантливых" или "особо богатых". Но ты-то совсем не такой. А здесь... В общем, это я к чему. Не пе понимаю я, как тут оказалась. Странные ощущения. Вроде радоваться надо, а на деле не получается.
Потому что:
1)результаты Универсиады я ждала очень долго, а ещё дольше я ждала зачисления и прочих формальностей;
2) специальности моей не открыли, а меня перевели на другую (Будут изучать "Русский как иностранный". Думается мне, что это не так плохо. И стезя моя теперь ясна как день. Преподавать мне, видимо, что-нибудь да кому-нибудь до конца дней своих).
3)не чувствую я уверенности в будущем своём. Чувство потерянности. Будто и не понимаю сама, что делаю. Не люблю я так, не было у меня такого. У меня почти всегда есть план, так или иначе он работает. Но тут карты слегка смешались. Ладно, два года есть, чтобы понять что да как Пора бы уже мне начать оставлять место для неожиданностей. А то и гороскопы мне твердят, что всё как-нибудь и как будто само, и проведение нашёптывает, я всё ерундой маюсь! Планы строить пытаюсь. Страсти-страсти.

Пятницу посмотрела на свою новую группу. В ней пять человек, все особы женского пола. Думаю, что всё будет так или иначе хорошо, потому что два года быстро пролетят) И да, я снова самый маленький гном. Каждый раз думаю, что это неправильно и что я тороплюсь незнамо куда. Из-за того, что вокруг меня люди, которые так или иначе старше, часто думаю, что слишком малого достигла в жизни. Ведь люди и то, и это могут, а я всё ещё только чему-то учусь. Но потом вспоминаю о возрасте и доходит до меня, что я столько не знаю, потому и не живу столько. Или может делаю мало?


Лето прошло у меня замечательно. Я была в прекрасном Турку на курсах, за которые получали 4рку. Очень радует, что за разговорную часть мне поставили "пять". Это очень важно для меня. Я понимаю, что говорю не очень хорошо, но главное, что я могу. А значит, мне нужно тренироваться и всё получится. Спасибо прекрасным преподавателям из Турку за то, что вернули любовь к финскому. И да, город красивейший. Были почти во всем исторических местах и столько видели. что и подумать страшно. Надеюсь, что вернусь туда однажды.

Этим летом у нас появился ещё один кот. Маленький серый комочек. Кисонька Маркисонька. И теперь мы заросли в котах. Начало моей "безбедной старости" положено Лорд вначале не хотел признавать, что Маркиз тоже кот. Играл с ним как с игрушкой. А потом ночью облизал его всего, неожиданно ко всем подобрел и теперь у них взаимная любовь. Прям смотришь на них и умиляешься без остановки. На лето мне оставляли ещё и кошку соседей. Поэтому я - кошачья мама. И это меня ничуть не расстраивает.


Пусть же всё теперь пойдёт своим чередом, друзья мои. Возможно, теперь будет настрой писать чуть больше, ведь новостей снова станет чуть больше. У меня ж снова первый курс, как никак! Прям как второй раз в первый класс)))


P.S. Однажды я стану очень смелой и вернусь во все места, где была, чтобы прогулять там всю ночь в одиночестве. И неважно, какая будет погода. Важно, чтобы была музыка...

---

"Я мини-учитель"

Последние две недели и один день сегодня я была учителем. И знаете, мне неожиданно понравилось. Есть у меня к этому небольшие способности, поэтому хотелось бы их развить дальше. Но тут случилось нечто: школу закрыли на карантин. Поэтому так и не смогла я провести 10 уроков, как планировалось изначально. Очень расстроил меня этот факт. Не всё удалось попробовать, не все ошибки исправить. Конечно, спасибо за то, что хоть что-то было, могли бы и вовсе без практики остаться. Но получилось всё равно непонятно. И теперь 4ре дня сиди на диване, а потом топай на учёбу, пиши диплом, бегай по потолку! Как всегда в нашей жизни. Не повезло людям, родившимся в 93-ем году. Видимо, всю жизнь будут ставить на нас какие-то эксперименты. Весёлая веселуха, что тут скажешь. Но, возможно, я грущу только сейчас. А завтра я снова зарасту пылью и всё встанет на свои места. Главное, чтобы слой пыли был потолще, ведь так оно попривычнее.
Но, с другой стороны, мне закрыли практику в 6 уроков вместо 10. Значит, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО практически готова работать. Надо продолжать "учить себя быть кем-то". Ведь никто лучше не научит, чем ты себя сам. Остаётся же у меня моё репетиторство, которое я с будущего года хочу только расширять. Так что некогда грустить, надо действовать!!!!

---

Машина времени

Я официально заявляю, что машина времени существует. Если не верите, то попробуйте сами. Закройте глаза и представьте, что вы будете делать через день, неделю, неделю и так далее. А потом, когда вы будете в том самом деле, вспомните о том, как вы его представляли. Даю вам 99% из 100%, что картинка совпадёт. Но не существует машины времени, которая сможет вернуть нас в прошлое. Даже если нам сильно хочется. Даже на одну минуточку. Мне всего лишь 20 лет, но я уже потеряла многих близких людей. Я религиозный человек и верю, что они остаются с нами, что они - навсегда в моём сердце, помогают мне, делают мою жизнь лучше. Они наблюдают за мной и... хоть и нельзя так говорить, но ждут меня там, где должны ждать. Однако... если бы мне разрешили исполнить одно своё заветное желание, это было бы путешествие в моё прошлое. Нет определённого числа или дня, куда я хочу вернуться. Мне просто кажется, что было бы очень здорово, оказаться где-то, где все ещё живы и радуются этой самой жизни. И я бы просто порадовалась, что у них ещё есть время и у меня, той другой, которая в прошлом, есть ещё время с ними...

---

Тест Кеттела

Пол: W Возраст:20	1-10 A: 6 B: 6 C: 9 E: 7 F: 4 G: 7 H: 6 I: 10 L: 9 M: 7 N: 5 Q: 6 Q1:7 Q2:8 Q3:5 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

Вчерашний чёрный день

Узнала, только сегодня, только сейчас...
И теперь всё встало на свои места. Можно много чего сказать. Но я скажу только спасибо. И я всё помню. И теперь точно сделаю так, как решила тогда, почти четыре года назад.

...спасибо...