03:04 

window

Адэлия
Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Иногда я ненавижу себя за то, что у меня богатый внутренний мир(с)

Это моя собственная цитата и, временами, я её озвучиваю. Просто ужасно, когда ты обижаешь человека, просто из-за того, что ты устал. Из=за того, что не смог посидеть пару часов в одиночестве и восстановиться. Не посмотрел в потолок и не послушал музыку. Не нашёл нужную песню для "душевного плача". В этот момент я действительно себя ненавижу...Я ведь очень люблю людей, люблю общаться, люблю веселиться. НО! мне просто необходимо личное пространство, возможность просто встать и уйти, разрешение просто начать ни с того ничего смеяться или кричать...Но никто не даст мне такого разрешения, я сама себе его не дам. Мне не стоит пугать людей выражением "моего бесконечного". Мне очень комфортно, когда я одна и иногда мне дико сложно перестроиться на восприятие людей в своём кругу. Наедине с собой я веду себя лучше, чем с людьми. Я думаю, что это очень плохо, так нельзя делать. Я стараюсь исправиться, но пока мне сложно. Я знаю, что я могу вспомнить, как это - радоваться общению постоянно. Но пока это не выполнимая задача...


Буквально сегодня я переобщалась с людьми. Из-за этого проснулся мой капризный меланхолик, расплакался, раскричался, разобиделся, вобрал в себя весь негатив вечера, который был весёлым, и теперь страдает как мудак! Я чувствую боль, когда вокруг меня много людей долгое время. Душа болит даже от того, что я не могу побыть одна. Мой мозг понимает, что плохо бросать маму, ведь она давно меня не видела, но душа требует тишины и погружённости в себя. Хотя бы полчаса, этого достаточно для быстрого восстановления, но обычно мне требуется больше. Такого я не чувствую только с Вальтером...

А если на земле второй человек, который способен отдавать мне энергию и не отнимать её у меня?


Я прекрасно знаю, что Тат-чан просто пьёт меня до дна. В последний раз даже рука двигаться отказалась до опустошенности, чувство такое, будто ногами били. Наверное, поэтому мне хочется ругать, грубо шутить и издеваться временами - это защита от полного поглощения меня. Я понимаю, ей нужно, но мне тяжело, даже тяжко иногда. А мысли...иногда мысли такие, что мозг разрывается...

Почему вокруг меня столько мыслей? Люди такие громкие, я тоже громкий и не могу стать тихим. Ведь все такие громкие, что если чуть замолчишь, то они тебя заглушат...



Вывод дня: мои руки прекрасны в своей неидеальности. Они большие, пальцы толстоваты, ногти неидеальной длинны и формы, пальцы кривые, но заметно это всё, если только смотреть в упор. Или показывать специально. Когда я просто бросаю взгляд на свои руки, я думаю, что они почти прекрасны. А теперь ещё и ногти хорошо и послушно начали расти так, как я хочу. МОЛОДЦЫ, ТАК ДЕРЖАТЬ РЕБЯТА! И вообще, руки - это мой фетиш))))

URL
   

Мои настроения

главная