Адэлия
Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я странный человек, который разучился плакать. иногда я очень хочу заплакать, но вовремя я говорю себе: "Стоп! перестань сейчас же! это выглядит ужасно, нужно взять себя в руки и сразу перестать!". теперь я частенько страдаю из-за того, что не могу пореветь. и начинаю понимать мужчин. как же им тяжело-то, а! от этого-то я и болею, что не могу порыдать. решение научиться плакать в душе было не совсем верным. но ничего не поделаешь, теперь стоит просто ко всем привыкнуть.

пойду в кино на "Отверженных"! в понедельник, я думаю, возьму и пойду. если ты, Уэда, перестанешь дурить, то я очень хочу, чтобы со мной был ты! я очень люблю тебя, глупый!

сейчас слушаю красивую музыку, смотрю сериал, вечером буду досматривать концерты...уроки тоже буду делать, но не знаю когда) хочу душевной тишины и высокого спокойствия. но почему не выходит занят себя хоть чем-то. хочется писать быстро-быстро. дописать придуманное и почти готовое, взять и написать наконец готовую в замыслах часть Мура...и решиться показать её миру! пусть я не самый великий и ужасный писатель, пусть не могу побыть рекордов других людей, но на что-то и моё скромное творчество потянет? не нужно меня хвалить или утешать, я всё прекрасно знаю и сам! просто я не уверена в себе, как это всегда и бывало. мне кажется, что именно я буду хуже других и мои сочинения подкачают в самый неприятный момент! это обратная сторона медали. должны же и у меня быть видимые минусы) я не отрицаю что во мне что-то есть, что я что-то могу...и это уже большая победа. потому что был период, когда я с толчка дорогих для меня людей, считала себя лишь жалким плагиатором. и они никогда не узнают, чем именно навели меня на такие мысли. они совсем не то хотели сказать...но мне было 15 и я поняла всё так, как не должна была понимать. тогда я решила, что больше не буду ждать от людей похвалы за тексты и не буду верить никому, кто соберётся хвалить. я решила, что моя "магия слова" не долговечна, не может сделать чего-то большого и светлого. и меня это ужасно расстроило. я подумала, что если буду писать только стихи, это будет лучше! стихи намного проще прятать от всех. они не так часто просятся наружу. мои тексты так быстро перестают быть именно моими. они становятся чьими-то, другими, чужими. будто кто-то другой это написал, особенно, когда там есть что-то о любви. я поняла одну вещь: о любви нужно писать, говорить, думать, петь, танцевать любовь, но всё это нужно делать быстро. одномоментно. не оставляя на потом ничего. потому что со второго, третьего, четвёртого подхода...всё становится другим. новые мысли, новые чувства. всё другое, непохожее...хотя...может это просто мои герои берут от меня самое нехорошее качество - моё непостоянство. может именно поэтому у нас с ними каждый раз всё по другому, у других авторов не такой проблемы вовсе) не буду утверждать ничего такого.

пишу новый фанфик. ну, как пишу, хожу уже неделю и мучаю себя тем, что мне всё не нравится. я не чувствую персонажей. поэтому на днях открыла "Искусство верить" и сполна насладилась атмосферой, которая там царит. как же я их всех люблю так. они нереально классные. надо собраться с силами и всё закончить. и это будет лучшим подарком себе самой на 20летие. а если это кто-нибудь прочитает....то всё просто нереально круууто)