Адэлия
Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Что-то написалось у меня. Что-то странное. Когда я начала, то мне казалось, что это будет супермегокруто, но ничего не вышло. Сплошная вода. Но что-то мне в этом нравится, что-то особенное во всём этом есть. Но судите сами.

А ещё я скучаю. Уэда, приезжай ко мне, я устал по тебе скучать. Мои родственники не против все, они уже можно сказать тебя ждут. Главное, приедь. Я этого сильно хочу, очень сильно.


Я занимаюсь спортом и у меня всё болит. Иногда я гуляю, иногда даже не одна. Что-то делаю дома, смотрю фильмы, читаю книги. Как-то так...


Ты сидишь и не смотришь на меня. Совсем не смотришь, игнорируешь. Просто сидишь, обхватив ногами стул, и смотришь куда-то в стену. Обижен, и совсем не собираешься мириться. Именно сейчас кому-то может показаться, что ты - маленький мальчик, которому взрослый дядя не купил конфетку. Но на самом деле мальчик я. Стою, как дурак и смотрю в пол. Мне стыдно, просто стыдно. Я чем-то обидел тебя, но я сам толком и не понял, что сделал не так, чем тебе не угодил. Но теперь ты строишь из себя маленького ребёнка и запрещаешь к тебе подходить. Как же мне с тобой тяжело. Почему ты не можешь просто всё объяснить, сказать, указать мне на мои ошибки? Почему? Нет, тебе как будто очень нравится, как я ломаю голову, как хожу вокруг тебя и не знаю, как исправить положение дел. Ты упиваешься моей моральной слабостью, в который раз показывая, что моя физическая сила перед тобой ничего не значит. Я могу сколько угодно долго орать на тебя, могу ударить, могу даже уйти от тебя куда угодно, но я не стану счастливее. Я не могу выкинуть тебя из сердца, из жизни, из головы. Не могу и всё! А ты… я даже думать боюсь какой ты на самом деле. Знаешь, я всё чаще думаю, что не знаю тебя. Совсем-совсем не знаю. И от этого мне так больно.
-Чего ты ждёшь? Я не собираюсь с тобой разговаривать вообще, уходи! Просто уходи! Я устал, понимаешь, устал, я не хочу больше этого терпеть. – Ты кладёшь голову на свои сложенные руки и, мне кажется, что ты начинаешь плакать. Я делаю неуверенный шаг к тебе, но резко вскидываешься назад, - не подходи! Стой, где стоишь!
Я отхожу назад, ты снова падаешь на руки – всё-таки плачешь. Но после некоторого времени ты поднимаешь голову и поворачиваешься ко мне. Глаза сухие, взгляд уверенный, но какой-то слишком злой.
-Ты ещё тут? Я думал, что уже ушёл. Уходи, пожалуйста, уходи. Разве ты не понимаешь, как мне плохо? я не хочу сейчас никого видеть, никого. – Ты встаёшь и идёшь к окну, когда ты такой тебя лучше не удивлять. А так хочется подойти к тебе сзади и обнять. Просто обнять – и, может быть, ты передумаешь? может разрешишь показать мне как и почему я люблю тебя? Думаю, сейчас в тебе ещё меньше романтики, чем обычно. Хотя если быть честным по отношению к нам обоим, то я тоже далеко не романтичен, просто сейчас я настолько не знаю, что делать, что готов на что угодно. Если удастся вымолить твоё прощение, то даже встать на колени. Не очень большой шаг, как тебе покажется, но он очень ударит по моей гордости.
Хотя какая к чёрту гордость, о ней можно было забыть сразу, в тот самый день, когда я начал с тобой встречаться. Вернее назвать нас настоящей парой нельзя, я бы не спешил так говорить о нас. Наверное, ты сам часто задумывался о том, а есть ли между нами любовь? Ведь настоящая любовь, красивая любовь может быть только между мужчиной и женщиной, так? Во всяком случае, так пишут в книгах, так говорили нам в детстве, и так думаю даже я сам – всё это не может быть навсегда. Просто пока это так, а потом обязательно что-то будет по-другому.
Да и ко всему прочему я думаю, что нашим с тобой родителям совсем не хотелось бы услышать от нас, что «мы теперь вместе и собираемся прожить так всю свою жизнь!». Да и не бывает этой «всей жизни». Обстоятельства, причины, случайности, да и сама жизнь, в конце концов, намного сильнее наших намерений. И поэтому как я мог обещать бы тебе всю жизнь, если совершенно не знаю, что случится завтра. Именно из-за этих мыслей я не считаю себя романтичным – во мне столько же романтики, сколько и в тебе.
Просто сейчас я совсем не знаю, что делать. Сколько раз я об этом уже подумал? Не меньше сотни, наверное.
Просто если бы ты был девушкой, я бы подарил тебе цветы или ещё какую-нибудь ерунду, потом пообещал чего-нибудь, и ты бы меня простил. Если бы не был бы какой-нибудь зазнайкой, которая целый день сидит дома, читает книжки и знает всё на свете. Хотя…такая бы не обиделась без причины…но о чём это я? Мои мысли совсем далеко от тебя и от тех проблем, которые связаны с тобой. А значит, надо уходить, немедленно уходить. Потому что ни к чему хорошему всё это не приведёт.
Но теперь ты больше не прогоняешь, не кричишь, не ругаешься. Просто стоишь у окна и смотришь куда-то вперёд. Я внимательно присматриваюсь к тебе – ты ужасно красив – и собираюсь уже попытаться уйти, как ты оборачиваешься. Всё так же серьёзен и уверен, лишь я могу заметить, что пара слезинок всё-таки скатилось – не сдержался. Ты хочешь меня простить, очень хочешь меня простить. Но не можешь, не позволяешь себе этого делать.
Я смотрю тебе в глаза, понимаю, что если начать говорить, то всё сказанное будет лишним. А сказать хочется, очень хочется сказать тебе много всего. Но я беру себя в руки и иду к двери. Раз ты хочешь, чтобы я ушёл – я ухожу.
-Вернись. Я веду себя как идиот, но это всего лишь значит, что между нами что-то есть…