• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Наверное, я сошла с ума... зачем мне это было надо? я запутала всех ещё больше, а себя больше всех...

Теперь у меня мальчик Илюша. Не совсем он мне нужен, но теперь есть. Я не знаю как дальше жить с такой головой как у меня...

20:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Хочу писать.... правда не знаю чего конкретно хочу...ладно, может что-то такое...


Болит голова, в комнате темно. За окном ещё темнее. В душе всё немножко по-другому. Там есть луч и поэтому нет такой тьмы. Этот луч наша связь с братом. Валентин и Вальтер. Спасибо вам, что вы были и спасибо, что мы есть.

Любовь, любовь, любовь... кругом любовь. У всех. И у меня. Только мне эта любовь радости не приносит. Такая гадость, эта моя любовь. Её даже любовью назвать нельзя. Можно, если хотите. Но только нельзя любить этого человек. Не заслуживает. Ни чьей любви. Должен переосмысливать себя - тогда пожалуйста. А пока нельзя. А я любви. Защищаю. Не нужна ему моя защита, а я всё равно. Дура. Да и не отказываюсь.

Но вдруг и я тоже буду счастливой?

18:08 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А можно сделать музыку настолько громкой, чтобы не слышать свою душу? Можно напиться настолько, чтобы никогда не вспомнить кто ты? Можно угодить в больницу так надолго, чтобы все о тебе забыли? Можно сойти с ума от этого самого ума?


Очень плохо, когда ты обгоняешь свой возраст и при этом ты ещё и умный. Я бы согласилась на то, чтобы по отставать в развитии. Так ты хотя бы не осознаёшь, что отстал. А когда обгоняешь, то всегда замечаешь. Так нельзя. Даже мои одноклассники признали меня вундеркиндом. "Тебя отличает твоя речь!" Вот о чём бы никогда не подумала.


Я больше не могу ждать. Оказывается, что ждать намного тяжелее, чем мечтать и стремиться. Просто сидеть и ждать, пока человек поймёт. Пока осознает. Или не осознает. Но главное, чтобы он ничего не узнал. Надо скрываться и прятаться. Надо.


А понимать он не хочет. Относиться он лучше, чем к шкафу, столешнице или подоконнику. Даже лучше, чем к Кудле. Если бы можно вернуть время назад. Я бы перешла и всё было по - другому. Но я этого не сделала. Получила нормальных друзей, хорошего классного руководителя и кучу всяких радостей жизни... но не получу его....

17:59 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
С Новым годом!!!!

Больному человеку можно всё!!!! И поэтому хочется бегать, кричать и голосить песни на разные голоса...


Счастья и мира... можете поверить давно живущему человеку- это самое главное в жизни...

19:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И кто рожает на свет белый таких людей??? Можно спросить? Это же надо всем так запороть оценки и из-за полнейшей глупости. Я промолчу на счёт своей "4", хотя можно было помахать руками и поругаться. Но я этого не буду делать. Будем умнее - будем орлами. "А всяким курицам нас не понять" - как говорили великие. Но просто это совсем не честно... а главное, глупо. Кому лучше? Ей? Странно, тогда...

А завтра буду пить и не думать о них... буду убегать от эмоций и убивать своё сердце... ничего, осталось совсем чуть-чуть...

@музыка: Ёлка - Прованс

16:49 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Обозвали талантом. Сказали не пркращать писать. Теперь задумалась: "А может правда дар? А может талант?"

16:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Овощ.... Поди убейся!!!!!!




Если бы не было этой безумно красивой песни о Аннабель Ли, то не было бы и меня. Спасаюсь только этим.


А ещё у меня локальная внутрижелодочковая блокада в сердце. Я сама не знаю что это, но мне поставили ВСД. Меня это повеселило. А ещё какой-то непонятный выгиб спины. По всей вероятности у меня спина слишком сильно выгнута вперёд. Зато скалиоза не будет, сказал мне брат, звонивший вчера. Вредный, одним словом. Хотя это и правда радует))))

23:47 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Зачем мне посылают таких людей на пути, у которых вагон проблем? у меня что у самой проблем мало? Устаю. Не надо столько отрицательной энергии. Я перенасыщена. Голова разрываться. А ещё всем надо прекратить думать. Потому что читать ваши мысли я тоже устала. Я всё-таки это умею. Несколько секунд я могу удержаться в голове любого человека и узнать, что он подумал в этот момент. Это всё-таки правда, а не моя "игра". А я так надеялась, что я просто играю. Так с детства. Зачем это? Это ведь так больно. С каждым годом всё больнее....

20:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мне так плохо. Я не знаю, что делать. Он совсем не такой, каким может показаться. А теперь ещё и это... Только этого знать мне не хватало. Как тяжело... Я ненавижу нас обоих.....

21:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я похожа на забавную зверюшку? Вроде, нет. Но меня всё чаще затаскивают в этот образ. Говорят, что у меня умные мысли, я очень интересный человек и т.д., и т.п. Спасибо, что я хотя бы человек. Это меня безмерно радует. Но вот беда. Я обычная, глупая, мелкая. Что же вы все во мне находите?

11:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Совеременный мир делется на много частей. Современное общество делется на много групп. Самое простое - это поделить всё на белое и чёрное. Проще не придумал никто на этом и том свете. Говорят, это не правильно, но за то, это предельно просто. Правда, ещё это печально. Но дело вовсе не в этом.


Я устала физически и душевно и как только можно устать. Я не хочу страдать ерундой из-за какого-то глупца, но у меня не выходит. Со всеми вышло, а с ним не выходит. Противно, неправльно, глупо, но любая логика когда-нибудь ошибается и даёт волю чувствам. Даже такая как моя, то есть наша. Самое противное, что интуиция тоже молчит, если это можно так назвать. Я совершенно не чувствую опастности от него исходящей, а она есть. Я это знаю. И совсем не простая мнительность.




Есть разные люди. Такие как я, как он, как ты. Обычно это происходит: такие, как я любят таких, как он, но сидят с такими, как ты, потому что боятся остаться одини. А такие, как ты любят, таких, как я, потому что считают нас особенными. Спешу разочаровать: просто нам несколько не повезло, вот мы и пытаемся доказать, что мы лучше других. И вот самое интересное, если бы ты был совсем не похож на него. Нет, это для меня ты совсем другой, а для остальных - ты такой же. Так почему я этого не замечаю? Почему? Вот и я не знаю. Потом обычно такие, как я остаются одни. Потому что так и не могут понять, чего хотели в жизни. А хотели простого, обыкновенного счастья.



Говорят, надо брать, что дают. Я беру. Но от этого лучше не становиться. Только больнее. Мне, тебе, а ему - смешнее. И так вот всегда... и не у одной меня...


Но я сама, сознательно ничего не делаю, чтобы он меня заметил, выделил из толпы. Никогда ничего не сделаю. Потому что не хочу. Не нужна. Сразу, заранее, на будущее. Он сможет только воспользоваться, а я смогу только дать. Но самое интересное, что мы оба будем довольны. А вот этого я не хочу. Это слишком хорошо для меня. Обойдусь.



Это обычное отчаение... такое бывает... когда слишком сильно ныраешь внутрь себя....

12:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мои настроения. Это часть моей жизни, часть моего разума, часть менясамой. Многие скажут: "Это у всех так, не удивила!". Но только некоторые поцмут, что не у всех так. Я могу играть своими настроениями. Раньше я часто так поступала. Играла. Подстраивалась, подыгрывала тем, кто хотел стать уверенней за счёт меня. А когда они во мне больше не нуждались, я рыдала. Дома одна. В голос. А теперь я знаю своё призвание. Именно за этим меня сюда и отправили. Я должна принимать это, как дар. Пока не получается, но я думаю, что научусь. Когда люди перестают во мне нуждаться - это значит они здоровы. А разве это не здорово. Теперь я понимаю, насколько это прекрасно. Я многое теперь понимаю. И страдаю. От того, что не могу всего рассказать. Ведь тогда всем стало бы проще. Но говорить нельзя. Тем, кому нужно знать, всё объясненио. Нам лишь остаётся ждать указаний сверху. Смешно, прямо как в дешёвом фильме. Но разве мы сами не из фильма? Именно оттуда мы все и есть. При чём недорогого и кроткометражного. На полнометражный у нас души не хватает. А это печально. Зачем так? Надо бы по-другому да не у всех не получиться.



Спасибо, вам всем. За то, что терпели истерики и прочий бред. Я вам благодарна. И спасибо тем, кто вытащил меня на свет. Я не Ангел, нет, вовсе нет, но я далеко и не Дьявол. Я тот, кто обязан стоять посередине и говорить волю тех, кто его выше. Мне не положено исправлять души, мне наказано отправлять их туда куда они идут сами. А вот что они выберут, это уже решать им самим. Всё за висет от них самих: захотят ли они света и Ангелов или тьмы со всеми, кто там есть. Моё дело лишь подтолкнуть падающего и вытащить тянущего к верху. А значит, я не добрая и не злая. Я обыкновенная. Можно сказать, что я серость. Но именно так я чувствую себя счастливой.


"Счастье есть, оно внутри меня..." - это всё, что поняла за это лето. И это всё помогает мне жить.

13:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Перечитала все свои записи. Однако, даже я могу быть умной. Хочется сделать глупое выражение лица и сказать: "Хе-хе-хе, приколно!"

11:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Ты не в моде, ты неактуальна, ты не такая, как нормальные люди..."..и т.д. и т.п.

Скажите мне, а кто вводил критерии нормальности? Я читала много книг, по тестам я практически здорова. Смотрю детсткие мультики? А где написано. что они детсткие. Покажите мне конкретное место. Сами ржёте на "South Park", а ещё что-то говорите мне. Глупые люди. Я просто вас перегнала и всё. В этом нет ничего удивительно или зазорного. Учитесь проигрывать - я уже умею. Теперь ваша очередь...

13:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Н-да, бред про "Зонопарк" не прошёл стороной. Ночью я кого-то убивала, точнее смотрела со стороны как кого-то убивали люди, совсем не похожие на людей. А потом они пошли кого-то грабить, но не смогли - их поймали. Я проснулась тогда к самому страшному пристала девочка со странной психикой... а ещё там была Мэри Попинс... всё, надо завязывать дурить, а то это всё плохо кончить....

21:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И даже Адэлия может написать хрень и получить за неё Wi-Fi модем. Да. Но зачем он мне? Ещё и напополам с Настей. Как мы его поделим?
Вообще великие мира всего посмеялись. Особенно убил "Север-Сталь ресур".

Ладно, вы провели конкурс и авм сдали 219 работ. Это хорошо.

Не важно, что осталось только 100.

Главное, что за ерунду написали в презентации. А именно "Эту работу мы выбирали из 15 работ"! Просто отлично. А 15 из 219 или из 100? Можно уточнить? Нельзя? Хорошо, я не против.


Хорошо, мы выиграли приз за лучшее эссе. Прекрасно. Нам дали граммоту и модем, ну, ещё бесплатные билетики в бассейн. А как мы будем делить модем вы подумали? Нет? А справшивать нельзя? Ну, ладно.


Отлично, наши победили в видео. А зачем было говорить заранее, что они победят и обещать подарок на класс. Алине и Тане подарили на двоих ноутбук. В фильме минимум снималось 7 человек, а то и больше. Болели и ждали победы все. Монтировала левая Морозова. Как мы поделим его? Никак? А... ну, не важно... придумайте!



А ещё убили, Екатерина Владимировна. На просьбу махнуть ноут на проектор и, поначалу, накинуть модем, она ответила полный отказом. А потом решила подумать. За проектор, который стоит 3000, подарить ноут минимум за 15000. Есть разница? По-моему, да. Я решила поэтому модем отозвать себе на хату. Пригодиться, а она обойдётся!


Вот сижу с жуткой ломкой во всех костях, в холоде и чуть-чуть задыхаюсь. Злая? Естественно, ведь мне завтра придумывать оправдание почему я не хочу отдать модем общественности!

15:19 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Да я скучаю, да я люблю его, да я не могу, но я никогда ему этого не скажу. Не смогу сказать. А ещё не смогу признаться, что нравится другой. Чужой. Не родной... а самое страшное - холодный. В первый раз нравится такой холодный. Мне страшно, а больше не могу. Почему так?


Я Не Хочу...


Но это мало кого волнует. А точнее не волнует никого. Низко, ужасно, плохо, против меня. Но моя жизнь, судьба, предназначение. Пафосные слова, не люблю такие...




А люблю его... их... прости меня, если сможешь.... :weep3:

18:24 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Два во всё городе не было Интернета. Это было смешно. Очень смешно. Особенно наблюдать за одноклассниками, которые не знали куда себя деть.
Сколько радости было когда они нашли Интернет. Все парни подбежали к компу и стали искать причину всего этого "беспредела". Не найдя, у всех началась паника. Но потом все быстро успокоились, потому что решили, что Инет вернулся. Не вернулся... пришлось ждать ещё до 19:00... Сейчас всё в норме. Но некоторым это всё-таки повредило психику. Они начали бросаться на остальных.
Уважаемые владельцы компаний "Ситилинк" и "Авангард" в Карелии. Не надо больше аварий и экперементов. Жаль деток....

11:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Только сегодня я поняла, что уже полгода его нет... 11.10.2009. почему я не могу запомнить такое простое число? Я даже стих написала той ночи, а вот запомнить не могу... Это так сложно? Нет, наверное, это просто противно. Иногда мне всерьёз кажется, что лучше бы меня не было, а он был. Но потом я понимаю: кому лучше? Ему? Мне? Моим друзьям или родителям? Ответ простой - лучше не было бы никому! Я ещё успею к нему прийти.

Самое страшное тогда было это не то, что он умер, а то, что он мне снился. Я же знала, что он болеет. И Росио сказал мне правду. что надеется может и стоит, но он не будет заниматься столь бесполезным занятием. А ещё он сказал, что надо ценить. Ценить его надо было именно при жизни, потому что нет смысла кричать, что любишь безжизненной крышке. Надо кричать это кому или чему угодно, главное - чтобы не поздно. Это ещё можно крикнуть вдаль уходящему поезду, потому что там сидит живой человек. Можно написать на бумаге, потому что её может взять другой человек. Можно даже написать Интернету, но не тому, что уносит нас навсегда.

Брат мне сказал, что на похоронах было много кого. Много чего говорилось, особенно хорошего. Я вот мне нечего сказать. Вот вообще нечего. потому что о покойниках лиюо хорошо, либо ничего. Так вот ничего. По-моему надо немножко не так: о покойниках - ничего. Потому что хорошо говорить стоит при жизни... я уже много раз в этом убеждалась...

21:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Наедине с тобой, брат,
Хотл бы я побыть;
На свете мало, говорят,
Мне остаётся жить!
Поедошь скоро ты домой:
Смотри ж... Да что? Моей судьбой
Сказать по правде, очень
Никто не озабочен.





Почему-то я вспоминаю Лермонтова. Я всегда вспоминаю Лермонтова когда мне плохо. А почему мне собственно плохо? Из-за чего я расстроена? Из-за полнейшей ерунды. Мне плохо, потому что я не умею справляться с ситуацией. Я умею владеть собой. Я владеб своим телом просто отлично. Оно подчиняется мне плоностью. Я знаю, как заставить себя не чувствовать боль, как заставить вообще ничего не чувствовать. Но мне это быстро надоедает. Я поняла, что я либо перечитала книг, либо Росио миллионы раз прав. Мы не способны на чистую любовь. Быть эгоистом ужасно. Эгоист любит только себя, видит только собой приносимые жертвы, ничего в упор не замечает, что его не касается. Эгоизм главный мой порок, но как его искоренить я не знаю. Может, не желаю знать. Просто я не могу сообразить, как это можно сделать, когда эгоизм часть моего характера, моё второе "я".

Кстати, о нём. Оно побеждает. С каждый днём всё больше. Люди, вы меня теряете. Я думала, что возможно сама смогу следить за прогрессом - я ошиблась. Слишком много не нужных мыслей и чувств, слишком лень следить, слишком многие стали близки. Себя видеть разучилась. Осталась лишь эгоистичная часть, которвя помимо себя никого вилеть и не желает.

Мне необходми специалист. Иначе снова затяжная депресия. Я больше такого не перенесу. Или перенесу. Опять в банку на месяц и далой всё контакты? Это воплне реально, недавно я поняла, что я так могу! Мой мир - то, что выстроила себе сама и не больше, не меньше. Вот без того мира меня не станет, а без этого - вполне. Наверно, поэтому мне не нужен смысл жизни и я не боюсь конца света. Я не верю в этот мир, не верю, что хоть на что-то способен ещё. Я верю лишь в достойную жизнь дальше. Этот мир меня не трогает... возможно, только некоторые моменты....

Мои настроения

главная