Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

С днём рождения, Пуговка!!!!!

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Сегодня день рождения у моего хорошего и доброго друга. А самое главное, моего самого "длительного" друга! Тань, пусть всё будет хорошо. Жизнь без трудностей не бывает, но пусть они будут маленькие и незаметные) Веселее и интереснее, перестань грустить. МЯУ тебе=)

13:09 

В порыве бреда...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Minä ole hulluna musiikista ja minä rakastan sinua. Rakastan hyvin. Ja nyt minä haluan puhua Suomea, mutta minä olen yksin kotona. Olesja lähti Pietariin eilen ja minä ikävoin häntä. Mutta minä pidän musiikista ja nyt minä pidän musiikin kuntelemisesta, minä en halua tehdä jotain muuta.

Ну, всё вроде. Душу я отвела, можно прекратить страдать фигнёй. Просто, правда, было непреодолимое желание поболтать, хотя бы просто что-то сказать. Даже с ошибками. Теперь я успокоилась. Вчера я неожиданно поняла насколько мне нравиться учиться там, где я учусь. Конечно, есть много моментов, которые меня расстраивают и не нравятся, но всё же...это именно то место, где мне следовало бы быть. И нигде в другом. Поэтому всё хорошо, всем спасибо. А главное спасибо проведению, оно как раз меня сюда и отправило. Прямо с детства у меня не сложилось с английским, наша любовь поздняя и больше похожа на какую-то странно протекающую привязанность. Русский...с ним у меня не ладиться совсем. Я тут подумала, что если не владела русским с рождения, то вряд ли заговорила на нём вообще. А так...нас связывают родственные связи, поэтому мы вполне дополняем друг друга. Вот с финским всё по-другому. Всегда по-разному. С ним как с плохим-хорошим любовником. Никогда не знаешь, что он выкинет в следующие пять минут...


А вообще я прочитала кое-что и мне стало грустно. Впервые со мной такое, что увлечение так сильно пробило на что-то...печально очень( почему всё так?

17:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Надо бы не есть, надо бы спать ложиться во время, надо бы уроки делать хорошо и гладко, чтобы без косяков. Надо бы к людям добрее, а то некоторые на меня косо смотрели уже, к примеру, сегодня. Надо бы дарить людям улыбки всегда, а не только когда ты знаешь что-то лучше. Всё это, конечно, надо бы делать, но я не могу. Причина - свой собственный характер и то, что меня всё устраивает. Нет. понятное дело, что не всё - иначе бы я сидела молча. Всё выше написанное было сказано от лица моей бедной, пьяной и полудохлой совести напополам с чувством великого самобичевания. При чём вторым я занимаюсь только из любви к себе, остальное всё ни при чём. Просто везде где можно поменять себя и постараться стать лучше, там и есть я. Не всегда это так явно и неприкрыто, но что-то есть...Просто два года назад, решив поселиться в том самом своём мире, главной там себя поставила я, а значит саму себя и надо слушать. Больше некого. Такой вот странный побег от одиночества через одиночества. Всегда быть с собой, за собой ухаживать, строить жизнь, чтобы сделать себе хорошо...Кто-то может сказать, что я повернулась, кто-то - что я конченный эгоист. Но это совсем не так. Просто меня у меня много, и за мной надо следить. А кроме меня самой, к сожалению, никто этого сделать не может. Аники пытался, но у него ничегошеньки не вышло, только сделал себе хуже, бедный.

Но всё равно болтать о моральных вопросах анестезии, когда Я пытаюсь что-то решить - это плохо. И поверьте мне, Я тут с большой буквы отнюдь не потому что математика - моя родная мама. Скорее совсем наоборот. Мы с ней явно не родня, не близкие знакомые, но и не враги, конечно. Общаемся с ней так, по старой памяти и открытки на праздники тоже присутствуют, но не больше. Что-то я, конечно, умею делать, но не особо люблю, скорее даже ненавижу. Потому что я гуманитарий до мозга костей. Потому что память у меня замечательная и распрекрасная и только благодаря ей я вообще что-то да значу в этом мире. А в математике память как таковая не очень нужна. Нужна способность рассуждать, применять на практике, пытаться понять непонятое. И вот с этими качествами у меня проблема - их, в случае с математикой, нет совсем. То есть всё, что я могу на математике-информатике, так это посчитать или повторить ранее увиденное, да, допустим я могу отследить вариации увиденного. Но это только благодаря тому, что по природе я человек неглупый. Если бы тут природа хоть немножко обиделась, то на этом всё бы закончилось. Однако, нет, свезло.


Ужасно, конечно, но я привыкаю быть одна. Это не значит, что у меня никого нет и я живу на острове без людей, нет. Это значит, что мне хорошо вести бессемейный образ жизни. Бывать наездами. Видеться по скайпу. Так ведь проще, но этого так страшно. Я УЖЕ смирилась, что мне трудно найти идеал мужчины в жизни, что я вполне обхожусь тем самым проходящим, и что большего, почему-то, не хочется.....страшно. Правда, страшно. Но ужасно удобно...



а на самом деле я спать хочу, потому что 4 часа ночью - это фигня. к тому учёба. к тому же контрольные. к тому же я дурак. поэтому учу слова и иду спать. всем спасибо за выслушанный бред,
с уважением, ваш Валентин Аматерасу

01:07 

Так бывает?

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Кот, это тебе. Написала ещё в прошлом году, сейчас захотелось "явить миру чудо"))) как вам чудо-то? явилось?



Так бывает?
Нет, правда, бывает?
Лето - волны, весна - цветы.
Солнце людям улыбки дарит,
Ночью где-то поют соловьи.
Так бывает?
Нет, правда, бывает?
В феврале дышит ветер в окно,
Мы с тобой под одним одеялом,
Ночь, зима. Внутри никого.
Так бывает?
Скажи мне, бывает?
Кто-то в небо птиц выпускает,
Самолёт облака открывает.
Розы - в воду. Мольберт - у окна.
Так бывает?
Зачем так бывает?
Люди мимо,
А я одна...
Головой уже всё понимаю,
Только сердце болит без тебя....

12:34 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Меня всё бесит! бесит, что люди подводят, бесят, что денег не дают, бесит, что билета домой нет. и мне очень хочется плакать. потому что на свете есть несколько причини, способных довести меня до слёз и первая из них - это моё собственное бессилие(

21:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О чём, вот объясните мне, о чём можно думать, чтобы вместо "Вы можете следить за туром" прочитать ДВАЖДЫ "Вы можете жонглировать стулом"! Бл*ть, здравствуй, философия, спасибо, что ты в субботу! Чтоб мне потом стулом не пожонглировать-то? В общем, я бобёр и у меня красивые и здоровые зубы)


А так у меня всё хорошо) даже очень) скоро домой, ненадолго, правда, но всё же) ПТЗ завалило снегом, поэтому мы все резко стали одеты не по сезону. Нужно домой за тёплыми вещами)))


Что-то тревожит ночами, мешает спать спокойно. Я постоянно просыпаюсь, за ночь 1-2 стабильно. Мне это совсем не нравиться, но что делать(


Вчера была в опере, смотрели "Кармен". Это было прекрасно и божественно. Конечно, сюжет известен и всё было понятно, но как они прекрасно пели и актёрская игра. Просто чудесно. Очарование живого оркестра тоже никто не отменял) Самым большим для меня удивлением стало то, что пели на языке оригинала, а зрителям, для понимания, пускали субтитры на специальном табло. Вывод: это была фантастика и сказка)



Всех люблю))


Порадовал меня сегодня дайри и, естественно, люди "на нём". Скрасили вечер, он стал таким мииилым) Спасиииибо, я вас люблю!:gh:

00:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Дети мои, все кто меня читает, просматривает, заглядывает, одним глазом смотрит, мимо бежал - отдохнуть остановился и т.д., и т.п. У меня к вам вопрос. Один такой вопросик, небольшой. Но мне почему-то стало интересно знать разные мнение, хотя обычно этим я не увлекаюсь. У меня с мнениями сложно, особенно с отличными от моего:tongue: Шучу-шучу:)

И так, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Что для ВАС любовь?

12:20 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Это какой-то капец. Я теперь совсем не буду спать и жить лучше буду на остановке, может тогда я успею на учёбу вовремя! Сегодня пара была в 08:00, а я попала в универ только в 08:45!!! Вот меня спасло только великое чувство любви - если бы не оно, то я бы убивала. Честно! Вот хорошо, что Бог даровал мне милость и я снова влюбилась. Это так помогло мне сегодня. Иначе даже познанный мной дзен не помог бы совсем. Самое отвратительное, что я поехала на учёбу на такси, которое стоит 140 рублей, заплатив за поездку 150. У водителя не было сдачи. Но мне было уже всё равно. Хотелось только вылезти из машины и прийти на пару. Преподаватель смиловалась и впустила меня, спасибо ей хоть за это. Домашняя работа была сделана не зря, я очень рада. Ещё один момент подбивал меня истерику - все, то учиться со мной в одной группе и живёт в общаге остались дома! Я ненавижу их.

НО! зато Я полностью удовлетворила своё самолюбие. Совсем. Я пришла, меня пустили и я смогла ответить. Всё. Я молодец, у меня нет пропусков и нет долгов. Люблю себя.


А ещё мне приснился странный сон. У меня был ребёнок от кого-то известного и я весь сон искренне старалась, чтобы никто не узнал кто его папа. Мне лично этого не хотелось очень, прямо до ужаса. Вспомнить сейчас кто ж был этот "папа" я не могу. В упор. Но когда вспоминала сон - повеселилась.


А ещё....пока держится эйфория: ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!
вот, я счастлив!

12:27 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
В пятницу вечером, почти ночью, случилось страшное. Сломался комп. И ладно бы он просто сломался и всё. Так на нём осталось больше половины сделанной работы по философии. А это уже обидно. Очень-очень. Но в субботу был мой день и малыша очень быстро и удачно починили. Теперь у него совершенно новая память (как оказалось полетел жёсткий диск), и он учиться всему по новому. Не привычно осознавать, что на твоём компьютере всего две картинки и больше нет почти ничего! От этого мне даже страшно. Но самое интересное, что я совсем не могу вспомнить то, что я хотела на него вернуть. А ещё я определённо молодец, что держу все учебные файлы на отдельно флешке. Прямо гипермолодец. Иначе бы в понедельник я бы показывала вместо презентации по Герники, жёсткий диск и говорила бы что-то вроде : "Minun työ on siellä, mutta me emme voi katsoa sitä." К счастью, этого не произойдёт) Я рад и счастлив!

22:47 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Папу ещё раз с днём рождения))

А ещё я сегодня смотрела на Надежду Бабкину))) И пускай я больной и глупый человек, но весело мне было)))

Таня, жаль, что ты уезжаешь так быстро( Но осенью и потом дальше наверстаем всё, точно-точно)

Уэда, не смей печалиться, я официально запрещаю! Ибо не фиг! Я люблю тебя)))

у меня всё по-старому. Я сижу в Интернетах, иногда звоню Эдику. Хороший человек - ему ничего от меня не надо. Я нашла того, кто не дорожит мной, а дорожит моментом, как и я. и поэтому нам так здорово и весело вместе. Мы создаём воспоминания. И чаще всего под музыку. Последняя череда воспоминаний была под КАТ-ТУНовские песни. И он не убежал и не сказал, что ему не нравится. Наоборот, победой было, когда он скинул их себе на телефон. У нас было уже много воспоминаний, то есть мы сделали много воспоминаний. Даже под Агату Кристи было. И знаете, очень здорово когда человек играем по твоим правилам и ему правда нравятся эти игры. А ещё очень глупый момент был, когда мы (зачем - не знаю, наверное, мы больные) читали фики на фикбуке. Прочитал и по Тетрадке, и по Наруто, и добрались до Джоннисов. После прочтения трёх мы поняли что наш пейринг - ПиКаме. Лично для меня это очень милый момент, достойный записи.И пускай нас обвинили в том, что нам 13.

Мне 428 и я счастлив....

01:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Тат-чан, я люблю тебя) Сразу сообщить об этом было лень - мне не хотелось много писать) но сегодня я решил взяться! Это тебе, это о тебе. Спасибо.


-Почему ты молчишь? Не молчи! Хочу, чтобы ты со мной разговаривал - голос звучит требовательно и слишком громко. Лениво отрываю голову от подушки и поворачиваю голову к тебе.
-А что мне тебе сказать? Я устал, я хочу тишины, хочу, чтобы ты сидела тихо! - я падаю обратно и вздыхаю, сердце привычно отдаёт болью - где-то злится брат. Ты ложишься ко мне на грудь.
-Когда он вернётся? когда вернётся твой отец? - ты говоришь очень тихо, будто боишься, что он явится только от вопроса.
-Не знаю, завтра или через два дня. Я не спрашивал его об этом. Мне просто хотелось, чтобы он куда-нибудь делся и всё,- я начинаю рассеяно перебирать твои волосы. Они длинные, но из-за того, что мы спутали твою причёску, я путал их ещё сильнее.
-Почему они все против нас? Чего они хотят? - ты повернулась ко лицом и я почувствовал твой пристальный взгляд.
-Они хотят только выгоды и больше ничего, - я осторожно пытаюсь закрыть глаза чёлкой, потому что ничего другого не было - ты запрещала прятать их. Вот и сейчас ты поднялась выше и опустила мою руку:
-Прекрати! Я хочу видеть твоё лицо, сам же прекрасно понимаешь, что сейчас важно именно тело, а не что-то другое! - ты проводишь рукой по волосам, убирая их. Иногда я боюсь тебя такой, какая ты лежишь рядом. Я совсем не знаю чего ждать. Ты то хочешь чего-то необычного, то наоборот, говоришь, что я грубый. Теперь я не хочу тебя понимать - я хочу, чтобы ты была рядом как можно дольше. А остальное перестало быть необходимым.
Единственная вещь, о которой мне запрещено спрашивать, так это о том, как ты уходишь из дома отца. Что говоришь ему при этом. Когда мой отец дома, мы встречаемся в разных местах, просто для того,чтобы быть вместе. Когда же он уезжает, ты можешь провести всё это время у нас в доме и тебя никто не ищет. Мне казалось это странным, но я решил, что не хочу этого знать. Зачем? Главное, ты можешь прийти и остаться - остальное не важно.
-Почему ты сейчас здесь, со мной? Марго, ты же прекрасна, я знаю! Я чувствую и "вижу"твоё тело и лицо идеально, да и брату верю! Но зачем тебе я? Нужен был любовник - нашла бы кого-то более подходящего, это просто для тебя. Но почему я? - не то, что бы это было очень важным, просто мне хотелось знать. Ты была первой девушкой, с которой я был так близок, хотя раньше я думал, что таких не будет.
Ты поднялась на руках и нависла надо мной. Потом быстро опустилась и прихватила кожу на плече зубами. Было очень больно, но я всегда сдерживался и не кричал от боли.
-Слишком много вопросов, Валентин, слишком много. Ты - просто мой! Навсегда мой. Даже если буду далеко и с другим, я буду знать, что ты только мой или хотя бы был только моим. Я люблю тебя, потому что ты другой, ты живёшь по-другому, думаешь по-другому. Ты нужен мне, потому что смотришь и видишь мою душу, а она хочет тебе принадлежать. Я никому не отдам тебя, я найду тебя везде, даже если ты этого не захочешь, - ты осторожно коснулась губами моих губ и замолчала. Почему-то мне стало весело и страшно. Тогда я решил, что любовь не боль и наслаждение, а веселье и страх. Страх того, что от любви можно сойти с ума и начать делать ужасные вещи...


Смешно, правда? Ты уже тогда твердила о вечности, хотя и знала, что наше "навсегда" кончится через два года. В 15 тебе уже надлежало выйти замуж...

22:00 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Человек, который не занят и у которого есть на меня время, найдись. Мне ты очень нужен. Мне невесело. Настолько невесело, что я пошла смотреть телевизор. :weep:

Люди вокруг влюблены и счастливы, я за бортом. Удачи вам, пусть вы будете счастливы)

22:28 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я снова пытаюсь писать о себе.

Я приехала домой. Снова в этом городе плохой погоды и каких-то внутренних проблем. Но я люблю это место. Почему сильно люблю. Я катаюсь на велосипеде, кручу обруч и качаю пресс. Я решила смотреть Доктора Хауса. И потом думаю о том, чтобы почитать Игру Престолов. Я хочу что-то писать, но ничего нет в моей голове, кроме какой-то ерунды. Где моё вдохновение? Верните мне его! Ладно, хватит винить всех в своей бездарности.

Почему некоторые люди думают, что всё знают? всё обо всех знают? Они всё видят? Тоже знают мои мысли? Знают о том, как я строю свою жизнь?


Я не знаю, почему мне не удаются самые простые вещи. Самые нужные. Я решил стараться по настоящему. Теперь я сделаю всё, чтобы это получилось!

04:12 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Моя муза, ты жестокая и бессердечная! Ты бросила меня в самом начале и не даешь придумать что же там дальше. Или нет, не так...Ты делаешь это, но в неправильном порядке. Картины в моей голове какие-то больно неправильные и непоследовательные. А самая главная беда - я совсем не знаю финала. У меня есть несколько конфликтов, но нет ни одного решения. Я просто не знаю: а стоит ли их решать? Или часть из них оставить нерешёнными? Ох, не знаю, не знаю. Совсем ничего не знаю, но эта ерунда снова занимает весь мой мозг. Плохо-плохо.



Планов на лето нет. Они есть, но их всего два и они невзрачные. Вот они собственно:
1. Похудей
2. Допиши все свои огрызки.


Всё планов больше нет! Да и неоткуда им взяться. Но всё равно это лето будет незабываемым, я это знаю.



А пока нада сосредоточится на экзамене по русской литре. Да поможет нас Кюхельбекер....

21:52 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ногти в яркий цвет, странное настроение, больная голова, в наушниках Nigthwish! А за окном красота, погода прекрасная. Правда, я сгорела на солнце и мне теперь не очень хорошо. И голову, наверное, всё-таки напекло. Как же тяжело мне даже с нашим солнцем договорится, не говоря уже о том, что на юге меня бы не стало совсем.

Сегодня был очень странный день, не знаю как и рассказать это в двух словах-то! Пошли с однокурсницами гулять, и потом одна из них потеряла телефон. А какой-то мужик его нашёл и с ним ушёл. В результате долгих поисков, покупки нового телефона и ещё много чего интересного, телефон к хозяйке всё-таки вернулся, но это было интересно. В конце путешествия двое из нас оказались на Ключаге (не самый хороший район нашего города), а мы с Владой в этот момент ели мороженое на Набережной и говорили о ерунду. Потом мочились ножки в Онеге и я испачкала все свои бедные светлые штаны. Мне их ужасно жаль - нужно их спасти, то есть постирать.

Ровный день, очень ровный. Ничего кошмарного, ничего ужасного. Не то чтобы он мне понравился, но всё же в нём что-то есть. Были тут милые моменты всё же, неприменно были.

Экзамен сдан на 4...одна ошибка, всего одна ошибка! Но что я такая ужасная-то? Иногда одна ошибка может и жизни лишить, если подумать. Поэтому стоит об этом подумать, хорошо подумать!

А ещё хочу танцевать, очень хочу танцевать! Прямо сейчас, немедленно!

Сегодня футбол, Россия:Греция. Многие из общаги идут его смотреть, а я тоже бы хотела, но моя постоянно чешущаяся кожа не разрешает мне( Совсем не разрешает, я на неё в обиде(

22:06 

lock Доступ к записи ограничен

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Выполняю обещанное. Я пишу о себе. Со мной всё хорошо, я хожу гулять, прихожу поздно, не сплю ночами и пишу. А также совсем не готовлюсь к русскому. Я не могу, у меня уже каникулы и на последний рывок нет сил. Но я попробую. Нет, я не могу, я устала. Всё. ничего содержательней я не напишу.

12:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Люди не понимают нас с тобой, Вальтер. И твой парень не всё понимает в жизни. Но его желание быть для тебя самым лучшим и правильны умиляет. И я приму его, я успокоилась и даже рада, что ты с ним. Правильно, пускай это будет. Но мне кажется, что навсегда он не останется. Ты не сможешь...Но хочется верить, что всё закончится хорошо. Иногда я думаю, что с ним ты пробудешь достаточно долго...наверное. Не стоит загадывать, правда?


Тат-чан, я скучаю. Без тебя тут пусто, я хочу к тебе. Жизнь очень жестокая штука. Теперь мне и представить сложно, что со мной было бы не будь у меня ноута и инета. Наверное, медленная и верная смерть за остаток лета. Это ужасно....Как я проживу до сентября. Конечно, мне хорошо дома, здесь, но без тебя мне одиноко. Правда-правда.


Вчера приезжал Эдик. Всё прошло весьма мило и быстро. А потом кто-то уснул. И я еле-еле его разбудила, чтобы кто-то не спал у нас в коридоре. При всём этом будили мы его вместе с таксистом, которые приехал где-то в 4ом часу утра. У меня его было не оставить - бабушка не то бы поняла. Она и так не то думала, но не догадывалась, что настолько всё плохо. Сегодня тоже хочет прийти. Что ж, мы ведь вместе, поэтому надо быть вместе, правда?


Буду тренироваться писать о себе. Я поняла, что плохо это делаю и мало. У меня самой всё хорошо. Сейчас мне спокойно, хорошо и я довольна. Только не хватает Уэды и друзей. Всё-таки я не могу без людей. Всех люблю, всем добра.

01:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Придумали себе любовь, взяли чьи-то имена и теперь думаете, что сможете так жить! Это неправильно, и ты это знаешь! Поэтому пускай это всё прекратиться!"


Злые слова, правда? и сегодня эти злые слова я услышала от одного близкого человека. Зачем он это сказал? унизить хочет? обидеть? Он ведь прекрасно знает о моём сегодняшнем положении. И всё равно он это сделал....Зачем????


считаю ли я это жизнью? да, считаю. и чужие имена тут не решают, нет. это как "зайка","котик", только "Тат-чан". Вот и всё! И больше ничего. Жизнь - это объятия. Чувства человека рядом. И не важно насколько это неправильно. Жизнь - это когда гуляешь за руку. Потому что этого хочется и потому что это нравится тебе. Именно тебе и тому, кто с тобой рядом. И не важно кто он. Он тот, кого хочешь видеть рядом ты.


Почему вам не нравится моя жизнь? Мне же не нравится ваша, но я в неё не лезу! Вот поэтому вам не стоит лезть в мою. И я прекрасно понимаю какие теперь проблемы будут у тебя. Если бы я не понимала, я бы никогда не рассказала этого. Но ты сам стал так со мной играть. А в таких играх я выигрываю всегда, даже если нечестно. Потому что тут нет правил, кроме одного: если знаешь и умеешь - победи!

20:26 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, у меня снова приступ любви и поэтому - я люблю тебя!
Но сейчас не об этом. Вернее об этом, но не только.


Жизнь идёт и продолжается, уносит меня куда-то далеко вперёд. Я не знаю как я сдам экзамены, не знаю где возьму на всё силы, но думаю, что всё будет хорошо. Есть такая глупая самоуверенность у меня сейчас.


Мой идеальный муж совсем рядом и даже если он об этом не знает или думает, что этому не бывать, мне почему-то с каждым годом всё больше кажется, что мы поженимся. И я буду рада. Для этого человека хочется меняться и хочется менять.



А сейчас вокруг лето, рядом мой Уэда, которого я очень люблю держать за руку и просто чувствовать рядом, и мне хорошо. И проблемы со всем не пугают. Главное, чтобы он был со мной, а остальной мир с его нормами подождёт...


Вальтер, ты как всегда понял меня. Ты как всегда смог. Как здорово, что ты есть. Я люблю тебя, у меня замечательно-удивительный брат.



Фредерика, почему-то прочитав твои последние записи, мне стало ещё светлее и радостнее...спасибо.



Лучи добра всем, а мне прекрасного. И побольше-побольше. Ведь в этих делах много не бывает...

Мои настроения

главная