Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэпи подарил мне чудесную книжку! Вера Викторовна, вы прекрасны и спасибо вам за чудеса! И Тат-чану самое больше спасибо) Я люблю тебя и очень тобой дорожу. Я буду с тобой не смотря ни на что. Я очень радуюсь, что мы вместе. И мы всегда будем вместе, нэ?


На самом очень хороший день, хорошая неделя. Я всех люблю) Не знаю, правда, насколько долго я смогу всех любить. НО! я всех люблю)



А Уэду люблю больше всех и хочу, чтобы он тоже меня любил. И чтобы ещё кого-нибудь тоже любил!!!!

22:30 

Набрать чернил и плакать

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Не выходит написать то, что так хочется. Если бы это были рукописи и у меня были бы спички, они бы уже горели. Потому что очень обидно не чувствовать свой собственный текст. По плохому не чувствовать. Когда читаешь, понимаешь, что написал ты, и ужасаешься, потому что писать так нельзя. Противоестественно. Законы природы не позволяют для этого рубить деревья. Хорошо, что придумали компьютер. Потому что при создании этого ужаса не пострадали деревья. Единственное за что стыдно, так это потраченное электричество. А кто-нибудь мог его взять и выучиться на большого человека. Есть же на планете места, где с электричеством не очень хорошо... Но человеку не повезло. Потому что всё электричество потратила я. На себя. И на чужеродную мне хрень.



Пробовать новое тяжело. Практически противоестественно. Но от нового так легко отказываться...

23:33 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я не страдаю от непонимания. Я ловлю от этого кайф. "Хотела бы, то всё поменяла, тупая бл*ть. А раз ничего не делаешь, то всё тебе нравиться. Была бы искренней и настоящей, а не пряталась бы. Искала бы другой справедливости. А ты не делаешь. Значит, ты не хочешь, потому что тебе нравиться. Тебе нравиться говорить, что ты другая. Если они тебя поймут, то вылечат. Точно вылечат, и сделают простой. А ты не хочешь, тебе нравиться знать, что они думают, играть с ними, притворяться. Тебе нравиться лгать, что ты беззащитна и безвредна. Но у тебя нет принципов, ты делаешь лишь то, что хочешь. Для себя, но сказать правду не можешь. Ты ужасная, такие как ты калечат тех, кто рядом. И ты постоянно говоришь себе, что ты не такая и сможешь измениться. С природой невозможно спорить, признайся и начинай их ненавидеть. Как я, сильнее меня, потому что у тебя есть та самая сила. Сделай, что хочется".

Правда, он урод? Тот, из-за кого я иногда лежу на кровати и не могу пересилить отвращения к людям.Тот, чьи эмоции захлёстывают иногда так, что хочется выть. Но я люблю его, потому что он любит того, кого только я в себе вижу. Вот этого, про кого он говорит мне так. Зли его, зли. Буди, и он всем им сделат больно. Мы ведь знаем о чём они думают. Все их самые сильные и самые тайные мысли, потому что всё тайное и есть самое сильное. Поэтому их можно не бояться. Потому что он умеет ненавидеть и желает их агонии. Ведь они его бояться, поэтому нужно спрятаться. А ему так не хочется. Он тоже иногда хочет жить, как, вы не понимаете? И я сама не понимаю. Потому что он слишком неудобный и его не возможно контролировать, чтобы его отпустить. И он меня никогда не простит за это, потому что даже я в него не верю, я его постоянно проверяю.

"Терпи, держись. Я знаю, я тоже его вижу, но нельзя! НЕТ! Мы должны остаться, понимаешь? Мы должны остаться, чтобы дышать. Разве мало нам с тобой? В детстве, когда мы играли, нам хотелось только дышать. Потому что только мы знаем, как тяжело нам дышать. Мы будем дышать, ты обещал! Поэтому давай просто дышать, пойдём вперёд. Ненавидишь меня? А я люблю тебя. Ты лучший друг моего детства. Ты помог прожить его весело, потому что всегда был со мной. Ты со мной родился. Поэтому давай пойдём вперёд вместе!"

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Валентин заболел, Вальтер тоже заболел. У него снова начинается астма, это так меня расстраивает. Плохо, это очень-очень плохо. А ещё я дурак - я ходил сегодня на физру. Но если останусь дома, то ещё долго не встану, а этого делать нельзя, никак нельзя!!!! Всё будет очень хорошо, я вылечусь!;-)

Сам не знаю с чего это я такой весёлый. Видно, зря я обкололся сегодня слишком сильно)

14:17 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И я сжигаю себя, не ищи драмы, я, наверное, впитал с молоком мамы
Жизнь слишком коротка, чтобы мы с вами тратили её на любовь
Этот вечер будет сожжен, будет учтён святым Петром
Но это потом, а пока - это лифт в облака и мы в нем вдвоём

Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки, а я гуляю один
Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки
Значит, нам по пути.(с).


Настроение у меня странное. Какой-то немного нехороший день, серый и ленивый. И я такая же. Тоже серая, ленивая, нехорошая=) Не, на самом деле всё нормально, просто я хочу, чтобы физра уже быстрее кончилась и я просто пришла домой. Но надо бы сделать сегодня полезного чего-нибудь, обязательно...


Сегодня, пока ехала домой, разговаривала с Аники. Он второй день поёт мне песню Раммштайна о Лизе. И мы с ним решили больше не скрываться и честно сказали друг другу о том, что мы извращенцы. Именно сказали, потому что написать/наговорить в шутку/посмеяться или ещё что-то несложно, и это можно делать сколько угодно много. А ещё я скучаю по его немецкому, он клааассно говорит) Именно поэтому и заставила его петь песни. И он-так красиво поёт, когда один...я ж заслушалась. Нет, многие скажут, что у него голоса нет, что он ноты не дотягивает и вообще это пением не назовёшь, но мне очень нравиться. Ругать можно всё что угодно, всем можно нравиться и не нравиться. А ещё сказал, что скучает по моим ногтям. Он всегда говорил, что любит мои руки, а ногти особенно. Вот он и скучает по ним, странный он, очень странный. Но я очень-очень хочу, чтобы он жил хорошо и был счастлив! это просто моя голубая мечта, вернее одна из них...


У брата будет ещё ребёнок. От женщины, которая старше его на 25 лет. Здорово, правда? Но знаете, он заставил меня поверить, что этот ребёнок - именно плод любви, а не что-то другое. Но мне всё равно странно думать, что когда ребёночку исполнится годков 15, то у него будет 20-летняя сводная сестра, 19-летний сводный брат, отец, которому всего 37 и мама, которой исполнится 60. Я очень хочу надеяться, что они научат его как-то с этим справляться иначе ему будет крайне тяжело...

22:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ко мне пришло вдохновение. Сильно так пришло, я вчера придумала много чего...но! ничего не записала, совсем. Потому что не могу. Мысли переходят в игру, а игра до сих пор в слова переходить не захотела! А ещё я читаю много фанфиков. И мне уже стали приходить мысли написать что-то своё...не короткое, как я делала раньше, и с именами. Но пока я себя останавливаю, потому что не надо этого делать. Я же чувствую, что это что-то не от меня. Что-то такое, что у меня получиться несколько странно. Однако, хочется-хочется-хочется! что мне делать? не знаю я, совсем не знаю.


А вообще в голове почему-то "You can change ur world". Поэтому я снова бобёр...


Кстати, да. Смотрю новую дораму (уже 4ую в рамках просмотра моей соседкой по комнате "Великолепного века" - для тех кто не знает, поясню: сериал про средневековую Турцию со всеми вытекающими. Выпускает, кстати, сама Турция), мне нравится. Несмотря на то, что она про похоронное бюро. Японский фильм про похороны я так и не осилила, так может сейчас срастёться, а?

23:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Эдик приходил ко мне сегодня. Мы сидели и молчали. А потом я заплакала, не знаю почему. Скорее всего потому, что я совсем не могу ни на что решиться...я могу быть уверенна в себе во всех отношениях, кроме любви. Я так всего боюсь, мне очень-очень страшно. Иногда мне хочется, чтобы меня не бросали одну, иногда хочется, чтобы все ушли и никогда меня не трогали, иногда страшно, что останусь навсегда одна, иногда всё равно с кем буду дальше. И это уже не двойственность, нет, это что-то более масштабное, намного более масштабное. И я до сих пор считаю, что самая лучшая тактика в этом случае - ничего не делание( не потому что мне это нравиться, нет, а потому что я ничего не знаю и не боюсь принять неправильное решение. А самое смешное, что мне абсолютно никто не хочет помочь. Когда мы с Эдиком всё-таки перестали молчать он сказал, что хочет слышать мой ответ, сказал, что хочет нормальных отношений со мной, что любит меня, скорее всего очень сильно, что со мной ему, на странность, хорошо... но что мне сказать в ответ-то? что тоже люблю его? жить не могу? мы всегда будем вместе? нет, я не хочу снова врать человеку. Он хороший, пусть бросит меня уже и будет счастлив. Пока я буду продолжать вести себя как заторможенная, я никому счастья особого не принесу. Всё дело в том, что мне самой от этого неплохо, а ко всему прочему я не умею по-другому...А кажется, что нужно сделать так мало - просто взять и сказать "нет" одному единственному человеку...

20:14 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я узнала о себе столько интересного. И почему-то мне стало так печально...Но дело не в этом, дело в другом. На секунду,на совсем маленькую секунду мне показалось, то я хочу вернуть всё назад...а потом поняла - показалось. Ведь как раньше уже не будет, да?


Уэда, не бросай меня никогда. Будь со мной всегда-всегда. Ты мне очень нужен, без тебя мне плохо и больно...будь со мной, люби меня, пожалуйста:weep3:

18:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Какой ты глупый! теперь, если всё с тобой будет хорошо, я тебя не оставлю...кем хочешь буду только хоть ты меня не бросай!

12:22 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я хочу, чтобы это здесь было, определённо хочу. до самого дома меня ржач не отпускал.

-Читала в субботу интервью и там была такая строчка: "Не важно какая вы девушка, но если вас увидели в компании Аканиши и Нишикидо - это всё равно плохо!" вот что в них прямо такого уж плохого?
-они пьют, курят, матеряться....привязали городничего к спине медведя.

22:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, мы точно скоро переквалифицируемся в КамеДу.
Что я делаю? Что? Что я, бл*ть, делаю? Но меня так тянет туда, так сильно к нему хочу иногда. Вот это элемент проклятья. На каждого дурака, будет ещё один больших дурак. Но нельзя поддаться, нельзя. Он не разрешит мне быть с тобой, теперь я точно знаю. Я не хочу его любить, если он просит так сделать. Я не буду так себя вести, не буду! Я хочу быть с тобой, только с тобой. Но он такой...он как всегда. Тянет к себе, просит, зовёт, призывает. А я...снова не знаю что делать. Как всегда, когда он такой. Всё-таки хорошо, что он уезжает, я смогу с собой справиться.


Аники, прости, я честно не знаю, что со мной, я не знаю. Я почти в отчаянии иногда. Давай будем ждать,я знаю, я всегда заставляю ждать, но...мне надо подумать...

20:48 

Я ненавижу тебя.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сижу на кровати, обхватив ноги руками. В комнате темно и очень тихо, настолько тихо, что я, если задержу дыхание, с легкостью смогу услышать биение твоего сердца. Смешно заниматься этим среди ночи, когда все нормальные люди давно спят, правда? Но мне не чтобы не хочется спать, я просто не могу этого сделать. Я не могу расслабиться, не могу отпустить себя в страну Морфея. Мысли не дают мне спокойствия, и я снова задерживаю дыхание и закрываю глаза. Раз...два...три...стук твоего сердца спокойный, медленный, точный. Я шумно выдыхаю и открываю глаза. Кладу голову на колени и смотрю на тебя. Чутким твой сон назвать точно нельзя, поэтому я могу делать абсолютно всё, что пожелаю. Ты хмуришься во сне и хватаешь рукой край подушки. Я улыбаюсь своим мыслям и отворачиваюсь к окну. Смотрю на дом напротив, в некоторых окнах ещё горит свет, но их так мало, что кажется, будто эти немногие огоньки объявили протест ночной тьме и горят только ей назло. Глупости какие думать об этом в три часа утра. Неожиданно ты начинаешь ворочаться и я резко замираю, всё-таки боясь, что помешал тебе спать. Я совсем-совсем не хочу будить тебя, ты обязательно спросишь что у меня произошло, а я обязательно не смогу тебе ничего ответить. И ты будешь думать что что-то сделал, начнёшь говорить что-то или оправдываться, а я этого точно не хочу. Я хочу тишины, спокойствие и одиночества. Сейчас у меня именно такое настроение и ты в этом не виноват, в этом никто не виноват. В этом виноват только я сам и моё собственное непостоянство.
Я аккуратно ложусь обратно на подушку, ты роняешь на меня свою руку и теперь я боюсь шевелиться. Хотя руку ты уронил довольно сильно, у меня даже дыхание перехватило на секунду. Я пытаюсь вылезти из под твоей руки, но ты прижимаешься ко мне сильнее и я оставляю попытки. Видно, тебе сниться что-то неприятное. Остаюсь лежать на спине и смотреть в потолок. Обыкновенный белый потолок. Так как я уже определённо не смогу уснуть в скором времени, начинаю переводить взгляд из угла в угол.
Закрываю глаза и вздыхаю. Интересно, сколько раз я думал о том, что это неправильно? Что так не бывает? Что на самом деле надо по-другому? 10 раз? а может 50? На самом деле гораздо больше и чаще. Я думаю об этом каждый, каждый день. В те минуты, когда ты рядом и даже когда тебя нет. И с каждой секундой я всё больше уверяю себя в том, что всё должно быть по-другому. Я почти полностью себе поверил, но...что дальше? А ничего, всё было и останется по-старому. То есть именно так: я, ты спишь рядом, ночь и тишина. Правда, когда-нибудь ты уйдёшь и я вздохну с облегчением: "Ну вот, теперь всё будет правильно!" Будет ли мне плохо? О, ещё как. Но так как мне будет очень плохо, это не продлиться очень долго. Чувство тоски и одиночества очень быстро придёт и так же быстро уйдёт. И я снова привыкнуть жить и спать один. Ведь раньше-то у меня получалось?
Почему мы вместе, я не знаю. Когда это случилось - не помню. Знаю только, что однажды я понял, что я тебя ненавижу. Смертельно ненавижу. За то, что ты рядом со мной. За то, что ты ведёшь себя нелогично и глупо. За то, что бросаешь меня. За то, что когда уходишь, потом всегда возвращаешься. Или я сам возвращаю тебя обратно. Чтобы дальше ненавидеть. Ты придёшь, будешь просить прощения и я, как всегда, прощу. При этом я совсем не знаю по какой причине я прощаю тебя. Любовь? Нет, я уже давно не люблю тебя. Привычка? К чему? К скандалам, крикам и ожиданию? Мне совсем не нужны такие привычки, к тому же я на дух не переношу ругань и крики. Секс? Глупо. Просто глупо. Это не то, ради чего нужно держаться за отношения, его можно найти и на стороне. И никто не может сказать, что он будет хуже, чем с тобой. Когда-то ты стал первым, теперь ты стал привычным.
Ты слишком громко дышишь мне в ухо, мне это не нравиться и отодвигаю тебя. Даже во сне ты можешь сделать что-то такое, что будет меня раздражать. Если бы я любил тебя по-настоящему, думал бы я об этом? Конечно, нет. Меня бы пьянили мысли от того, что ты просто лежишь рядом, а я... а я думаю, а том, что ты мешаешь мне предаваться внутренним страданиям.
Что ты от меня хочешь? Я вот не знаю, что мне нужно. Точно не знаю. Знаю только одну простую вещь: однажды ты наконец-то избавишься от любви ко мне и полюбишь другого человека. И будешь счастлив, а я стану для тебя горьким прошлым, которое ты будешь вспоминать не потому что хочется, а потому что не получается забыть. Вот такая она, любовь ко мне.
И зачем ты меня полюбил? Конечно, может ты лжёшь, может ты меня совсем не любишь. Тогда зачем приходить, слушать мои скандалы, проводить со мной личное время. Зачем всё это? Я же совсем тебя не прошу на самом деле. Я ведь вполне могу быть и один, но ты мне не даёшь.
К тому же если бы ты не любил, не было бы причин ревновать. А ты ревнуешь. Бедный, ты иногда с ума от ревности сходишь. И вот тогда я сижу и слушаю как ты кричишь, доказываешь свои права и несёшь бред. А потом хожу за тобой следом и повторяю, что ты всё перепутал и ничего не было и нет. И ты всегда мне веришь. А я тебе никогда, потому что я не хочу никому верить.
Иногда мне тебя очень жалко, потому что не такой как ты должен любить такого как я. Не знаю, кто должен быть рядом, но точно не ты. Но держишь меня, крепко держишь. Поэтому я и не хочу ничего менять, сам поймёшь всё позже. А пока я буду с тобой, потому что ты слишком красив, чтобы добровольно отказываться от всего этого.
Я поворачиваюсь на бок к тебе лицом и откидываю твои волосы. Ты всё также жмёшься ко мне, и я начинаю думать о том, чтобы разбудить тебя, потому что физически чувствую, что тебе страшно. Глажу тебя по голове и ты, как будто, расслабился. Я снова пытаюсь убрать твои волосы с лица и аккуратно целую твои губы. Стараюсь это сделать аккуратно и легко. Ты как-то слишком быстро начинаешь открывать глаза и хрипло спрашиваешь:
-Что такое? Уже время да? - ты стараешься разглядеть часы, которые стоит за моей спиной.
-Нет, ты как-то плохо спал, и я решил тебя разбудить. Спи дальше, спи спокойно, ладно? Я люблю тебя - глажу тебя по голове и пристально смотрю в твои глаза. В твоих глазах пробегает тень сомнения, но ты слишком хочешь спать, чтобы говорить мне что-то ещё. Поэтому ты закрываешь глаза и тут же засыпаешь снова.
Я кладу свою руку тебе на талию. Как же я тебя ненавижу. А ещё больше ненавижу себя. За свою безвольность и слабость. Я прижимаюсь любом к твоему плечу и закрываю глаза. Через несколько секунд я чувствую как засыпаю...

23:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я давно не писал, но не потому что лень или ещё что-то, а потому что ничего не лезет в голову. Соседки разговаривают с "большой землёй": одна по сайпу, другая по телефону. обе с мамами. Я уже поговорила, но у мамы было немного не то настроение и того самого диалога, что мне был нужен не вышло. Но ничего, я снова начну в другой раз.


Я долго думала над этим и продолжаю думать и сейчас. Совсем не знаю, что мне делать. Просто мне не очень хочется становиться тем самым неприглядным человеком с буквы "б". Но других вариантов нет. Хотя...с другой стороны...опуститься очень легко, а вот вернуться назад...И вот чего я не могу решить - остаться мне с Эдиком или нет? Я боюсь, что "постельные" отношения на этом не кончаться. Я смогу отказать от них да и он не сможет. Но в тоже время я понимаю, что если отпущу его, то он вернётся к Нике и, возможно, у них даже будет будущее. У них ведь ребёнок. К тому же я ему совсем не верю, когда он говорит, что не любит её. Если он был с ней почти 5 лет, за это время у него были отношения с другими девушками только 3 раза и то, когда они "официально" были не вместе...не могло это закончиться по взмаху волшебной палочке в один миг. Что-то должно тянуть назад. Пусть даже привычка. А аж остальное Николетта ему сама обустроит как надо. А ещё он так любит ребёнка. Вот никогда бы не подумала, что он будет таким...Смешно, ребёнку скоро два месяца. Быстро, правда? Нереально быстро...



И ещё волнующий момент. Аники...ему до боли сердечной хочется назад. К тому он не хило это доказал летом. Он просто невозможное сделал. И теперь я всё чаще думаю, что проиграю ему снова. И всё будет по-старому..... ай, я нудист, я в курсе...



-Красота же, правда? - ты одеваешь мне на голову свою заколку. И улыбаешься, я могу прямо до мельчайших деталей представить как ты улыбаешься.
-Она тяжёлая, у меня голова оторвётся - сними! - я изо всех сил протестую. Застегнутая чёлка не даёт мне покоя - я чувствую открытым и не защищённым совсем.
-Не трогай. Пускай пока будет так. - Ты замолкаешь и становишься какой-то грустной, меня это напрягает.
-Что? что не так? скажи мне, - я прощу тебя и мой голос даже меня поражает. Неплохо скрываю тревогу, очень неплохо.
-У тебя же кто-то был, да? - ты шепчешь, боишься говорить это в слух. Будто этот "кто-то" сейчас откроет дверь и заявит на меня свои права.
Мы с тобой вместе уже почти полтора года, из которых около 7 месяцев я провёл в разъездах. Мне необходимо было вернуться в Китай по делам Империи. В это время нас спасли только письма.
-Нет, - ложь повисает в тёмной комнате тяжёлым туманом. Ты слышишь её в моём голосе, да это и глухой бы услышал!
-Лжёшь. Не лги, отвечай так, будто ты мне исповедуешься, - на странность ты говоришь спокойной и уверенной. И мне не хочется спорить.
-У меня...была одна девушка. Так...так было нужно. - Мне до ужаса не хочется признаваться в том, что было на самом деле. Эту девушку нашёл Вальтер и поставил её на спор. Он всегда обожал это делать. Остановить или отговорить его было невозможно. Он продолжал это и всегда доводил всё до конца.
-Кто она?
-Из простых. Если бы я отказался, он бы изнасиловал её, - не хочется говорить такое о Теро, но это правда.
-А так это сделал ты, - твой голос сорвался в первые. Но ты быстро взяла себя в руки.
-А так она сможет выйти замуж и никто не узнает о её позоре. И я не ангел и не поступил правильно, Марго. Я удовлетворил свою прихоть не более. Просто...я тоже хотел этого. И оставить её брату было бы не честно...
-Сколько у него было девушек? - ты села ко мне на колени и стала пристально смотреть в лицо.
Мне становиться очень смешно. Громко смеюсь на всю комнату и только чуть успокоившись произношу:
-Никто и не думает этого считать. Слишком много...А если учесть, что ему всего 15, то эта цифра становиться запредельной. Он же красивый, а когда у него всё нормально с головой, он очень милый. Он может играть со всем этим, правда потом он может и не вспомнить как и почему оказался в том или ином месте, но это уже неважно.
-Как же хорошо, что я заставила тебя сказать об этом. Скажи мне, тебе понравилось то, что было?
-Не совсем...это было...неправильно, совсем неправильно...
-Так и должно было быть! Не смей больше делать этого, слышишь! Не изменяй мне пока я твоя! - ты шипишь, а не шепчешь. При этом ты держишь меня за плечи и я чувствую как ногти впиваются в кожу. Закусываю губу, ты мстительно ухмыляешься и целуешь. Я отдаюсь ощущениям и откидываю голову на спинку кресла.
-А когда ты станешь мне чужой? Что мне делать тогда?
-А тогда ты мне тем более не изменишь. Изменить можно телу, но никогда сердцу. - ты замерла, будто прислушиваясь к такой своей мысли. А потом снова начала меня целовать...

22:43 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я хочу писать. придумала весьма неплохой мини. надо будет записать его прямо здесь - ну, очень хочется просто.

А ещё я поняла одну вещь - написанная часть Мура умерла( совсем-совсем. есть один способ её спасти, но для этого нужен Word, которого пока нет. как только появиться, сразу займусь восстановлением)


А ещё я так на секунду случайно представил, что было бы со мной, если бы в моей жизни не было Уэды. И мне стало очень-очень страшно. Не бросай меня одного, никогда меня не бросай!

19:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я не люблю осень. нет какой-то видимой к этому причины, просто не люблю. я становлюсь какой-то не такой. веду себя глупо. все мои отношения заканчиваются осень. вот и сейчас я делаю глупости. Уэда, люби меня, пожалуйста, я исправлюсь.

14:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я почему-то часто вспоминаю о Гарсиа Лорке. К чему бы это? даже стихи недавно читала)



Она подходит сзади и обвивает руками шею. Я поднимаю голову и подставляю шею под её поцелуи. Моей жене исполнилось 18 уже где-то полгода назад и теперь вся родня ожидала наследника. Время данного мою обета кончилось - пора было исполняться сказанное. В течении полугода мы честно старались. Но ей совсем не становилось плохо, с ней вообще ничего не происходило. Я думал, что дело во мне. У меня были женщины и до моей женитьбы, были женщины и во время. Большинство из них были замужними или невестами, поэтому они пили какие-то травы и им совсем не нужны были от меня дети. А Адэлии они были просто необходимы. Да и мне тоже, скорее всего, были нужны. Последние полгода моя жена была единственной моей женщиной.
-Знаешь, мне кажется, что я беременна, - она перестала меня целовать и обвила мне шею руками.
-Почему ты так решила? Врач к тебе приходил или с тобой что-то не так? - я взял её за руку и спутал наши пальцы. Не знаю, любил ли я её тогда, но она точно была мне дорог.
-Последнее время я очень часто плохо себя чувствую, особенно мне было плохо, когда ты уезжал в столицу - я три дня с постели не вставала. Врач не приходил ещё, но твоя мать сказала, что скорее всего Бог смилостивился над нами...
-Госпоже Веронике, стоит поверить - Бог очень успешно ей потворствовал в своё время - я смеюсь и тяну Адэлию за руку так, чтобы она встала передо мной. - Давай я попробую узнать - беременна ты или нет? - я коснулся губами её руки и стал ждать ответа.
-А как? - ей стало интересно, ей всегда всё было интересно.
-Сейчас посмотрим, - я сел на край кресла и положил жене на живот. Может мне тогда показалось, может я почувствовал, но...
-Аматео, позови сюда служанку матери, я знаю, что она не раз принимала роды в деревне,- мой голос звучал несколько по-другому, я почувствовал, что Адэлия испугалась - Не бойся, мне кажется, что ты действительно беременна...
Служанка вышла спустя примерно полчаса.
-Господин, хочу вас поздравить - госпожа носит ребёнка! - в голосе её слышала искренняя радость, - Если богам угодно, у вас родиться наследник!
Я встал, когда она вошла, и сейчас повернулся к ней.
-Нет, почему-то я не думаю, что это будет сын, - произнёс я задумчиво. - Нет, конечно, у меня будет сын, но не сейчас...сейчас Адэлия сделает лучшее в своей жизни - она родит звезду....




Это была осень. Целый день люди бегали по дому, все были возбуждены. Мать сидела в своих покоях и, молясь, плакала почти без остановки: "Бедная девочка, бедная!" Ещё с утра было послано за матерью Адэлии и она скоро должна была приехать. Я с Аматео сидел в кабинете и пил, ничего лучше я не смог придумать. Я никак не мог помочь Адэлии, а остальным помощь была не нужна. Поэтому я решил просто не мешать. Неожиданно в дверь постучали.
-Войди, - я знал кто там за дверью. Слишком быстрые шаги и громкое дыхание:
-Родила! Ваша жена родила! У вас родилась дочь! - все слишком рады, чтобы соблюдать приличия, слишком рада...И я тоже рад, но не показываю этого. У меня теперь есть дочь, от этой мысли становиться одновременно радостно и страшно, я совсем не знаю как мне жить дальше.
-Моя Анастасия теперь родилась, звезда обрела жизнь, - никто не понимает моих слов да и некому меня понимать. Я встаю и иду в комнату к матери - к жене ещё не пустят несколько часов, ей необходимо отойти от шока.
-Валентин! Слава Богу! Девочка здорова, она здорова, понимаешь? - госпожа Вероника слишком боялась, что и внуки её будут слепы.
-Да, мама, я знаю, успокойся, - я обнимаю женщину и прижимаю к себе. Сейчас можно всё, теперь наша жизнь изменится.
-Адэлия говорила, что ты придумал имя? Но, я думаю, если имя дадут в церкви...
-Нет, я уже говорил это жене, скажу и тебе - её зовут Анастасией. Никак по-другому звать мою дочь не будут! Потому что это именно моя дочь, а не чья-нибудь другая, - мать хотела бы спорить, но понимает, что это бесполезно, и она молчит. Кладёт мне голову на плечо и молчит.
В этот день я стал счастливым. У меня родилась замечательная дочь, лучше неё не было ни одной женщины в моей жизни. Тогда я решил, что сделаю её самой счастливой....

23:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я не знаю, кто я и что я поэтому напишу что-то такое. Для вас, для тебя. Понемногу для всех и не для кого.

Я учу финский - много, долго, часто. И я устала.
Теперь я ищу ответы на все интересующие меня вопросы. Это нужно мне самой.
"Норвежский лес" - шикарная книга. В ней всё как-то обыденно-скучно, но куча наиполезнейших идей.
Я соскучилась по Каменаши. Вот так. Просто. Ни с того, ни с чего. Очевидно, он успел занять место в моём мире. Против воли. Просто так, сам пришёл, поставил свою табуретку и сел. Единственное, что я могла - задвинуть его в угол комнаты. Вылез обратно, нагло принеся целый стул. Не буду бороться, буду и ему радоваться.
У всех влюблённых, невлюблённых, недолюбленных одни и те же проблемы. Почему? Придумайте себе новых, что ли. Точнее вот так: я прошу, придумайте себе новых проблем. Ваши старые слишком для меня скучные.
Сны, сны, сны. Много снов и глупости. Больше прошлого, меньше реальности. Не убиться бы о ТУ САМУЮ ДВЕРЬ. Через неё так сложно проходить назад. Мне становиться немного труднее это делать, страшно, страшно...А что будет, если не вернусь?
Фильмы. Гын Сок. В последние время как-то больно неразрывно, но мне нравится. Хороший актёр, честный человек. Чего ещё надо?
Влюбиться. Хочу. Надо. Необходимо. Я задыхаюсь, мне надо всё это выплеснуть. Влюбиться, но не любить. Никому не отдавать это чувство. Оно твоё, Тат-чан. Делай с ним, что хочешь оно твоё. Главное, не отдавай его мне обратно - я не умею им распоряжаться.
Выходные нужны. Хоть чуть-чуть отдохнуть и перевести дух. Пускай совсем немножко и недолго, но всё же...ничего, осталось два дня всего!



И напоследок: я самая счастливая. Я всё могу. И это происходит только потому, что я знаю кто я. Главное правило: делай всё медленно и дыши глубоко. Впереди только свет и исполнение мечты.

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот я смотрю на двух разных людей, совершенно разных. Единственное, что их связывает - профессия. А так они никогда бы даже попались мне на глаза. А так...я же любитель по сравнивать, и побольше, побольше, побольше. Иногда даже совсем в урон себе. О результатах сравнения писать не буду ибо незачем. Люди эти специфичные, мало кто их знает, если не увлекается этим серьёзно.


Но есть один единственный вывод - я хочу стать проще. Мне необходимо стать немного проще. Иначе всё оберечено на провал...

12:59 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Чем ближе ко мне этот день, тем больше я вспоминаю его и его семью. Мне редко сняться сны про нашу эту жизнь. И это либо полный бред, либо то, что может случится. Бред я рассказывать люблю, сны, в которых затрагивается чьё-то будущие, я рассказываю только тогда, когда всё ясно и понятно мне самой. Если же нет, то я вначале стараюсь разгадать о чём это могло бы быть. Ведь не всегда всё лежит на поверхности.

Но сейчас я вспоминаю и мне снятся мои воспоминания. Я переживаю некоторые моменты заново.
Сегодня, например, это...


Мы сидим у Кота дома. На улице дождь и нам совсем не пойти гулять, а на самом деле очень хочется. Лето такое короткое, а приходится тратить его на то, чтобы сидеть дома. Хорошо хоть можно сидеть у него и никто не будет искать. Бабушке я сказала, что буду у Кати,та согласилась меня прикрыть. Не стоит ей много знать. Мы сидим и просто разговариваем.
-А как зовут твоего младшего брата? Артём ведь, нет? - я задумалась сильно. Мы вместе уже почти два года, но я каждый год забываю имя твоего брата. Между нами нет каких-то отношений. В общем-то, он мне совсем не нравится - у него странный характер: он слишком тихий и забитый какой-то. Я не люблю таких людей.
-Максим, его зовут Максим. Постоянно об этом спрашиваешь и постоянно забываешь его. Записала бы, что ли, ну? - Ярик сидит рядом со мной на кровати и мы смотрим фотографии в его телефоне. Я мало обращаю внимания на остальную часть комнаты.
-Ярослав, подойти ко мне, пожалуйста! - мать зовёт его из какой-то другой части комнаты. Мы целуемся, потому что ему надо уходить. Расставаться не хочется даже ненадолго.
Мы ведь так часто ругаемся из-за ерунды, поэтому надо ценить те моменты, когда мы просто вместе и всё. Ярослав уходит, а я продолжать смотреть фото. Вдруг позади меня что-то с грохотом подает и я быстро оборачиваюсь.
-Прости, я тебя напугал, прости! - Максим стоит перед кроватью, книга, которую он, вероятно, читал, теперь лежала на полу. Он нагнулся и быстро поднял её, продолжая при этом извиняться.
-Ладно тебе, живая же, к тому же в чём ты виноват-то? Поэтому расслабься. Погоди, а когда ты пришёл? - я очень удивилась - Максима не было в комнате 5 минут назад.
-А я не уходил, чтобы приходить. Я тут сидел, читал. Не хотел вам мешать, вот и сидел молчал. А что? Что-то нет? - предчувствуя, что он сейчас снова начнёт извиняться, я быстро говорю:
-Ничего-ничего, просто, я, наверное, лишнее сказала при тебе, вот и всё.
Дверь в комнату открылась и вошёл отчим Кота - Серёжа. До этого случая я относилась к нему достаточно хорошо, но вот после...он подошёл к Максиму и, ничего не говоря, ударил его по щеке.
-Где ты? Почему не делаешь то, что должен?
Мне показалось, что Максим оцепенел. Он стоял, опустив голову, и бормотал что-то вроде:
-Я..уже шёл, но тут..и...уже иду. - После этих его слов, отчим снова его ударил. Я вздрогнула: мне было очень неприятно видеть всё это. Хотелось уйти, но выйти просто так не хватало смелости.
-Мне не нужны твои оправдания! Всё равно что ты делал и что тебя задержало, надо было прийти во время! - Сергей снова стал замахиваться, но снова смотреть на это не хотелось:
-Хватит, пожалуйста! Простите Максима, я виновата, что он задержался, - в первый раз за всё это время я присутствовала при такой сцене и мне стало очень жаль Максима. - Перестаньте!
На мой голос пришёл Ярик. Он понял всё сразу - он к этому привык.
-Пап, выйди! Уйди! Макс потом придёт, позже идти. - Отчим вышел, а Максим сел на пол и заплакал.
-Перестань! Хватит! - Ярослав помог брату подняться, - пойди умойся и иди занимайся. Он не отстанет же! В следующий раз следи за временем - знаешь же, что он тебя ждёт.
Максим вроде успокоился и вышел из комнаты. Теперь плакать захотелось мне.
-И ты тоже? Настя. прекрати! Я же предупреждал тебя, такое часто бывает, а ты ревешь.
-Он же не сделал ничего плохого?
-Я плохо понимаю своего отчима, ещё хуже - брата. Поэтому не стоит лезть, пойдём я тебя провожу, иначе ты не успокоишься...
Мы ушли и, хоть и гуляли под дождём, остаток дня прошёл идеально. Но мысли о произошедшем остались надолго...

12:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Скучно! Скучно! Скучно! Прекрати этим заниматься, пошли со мной! - тебе и правда очень скучно. Ты лежишь на кровати и мучаешь Аматео. Я не знаю зачем тебе это, но тебе нравится.
-Валентин, а давай женим Аматео. Отец же разрешит тебе! Ты теперь его любимый сынок, он тебе всё разрешит. Так давай его женим!!!! - ты смёшься и Аматео в ужасе отскакивает от тебя.
-Вальтер, прекрати! Не надо его женить - он не сможет мне помогать! Совсем! И ему страшно - он боится женщин! Перестань пугать Аматео! - я сижу за столом и читаю. Меня отвлекают, поэтому мне приходиться перечитывать по несколько раз одну и ту же строчку, чтобы все буквы заняли свои места.
-Ладно, ладно, не бойся, я ничего не сделаю, всё, Аматео, всё хорошо. - Ты заговорил тихо и спокойно, стараясь успокоить его своим голосом. И Аматео успокоился довольно быстро, обычно нужно больше уговоров. Он подходит ближе и садиться перед тобой на пол. Ты начинаешь гладить его, надеясь успокоить как трёхлетнего ребёнка.
-Тише, тише, всё хорошо, - приговариваешь ты. Я отвлекаюсь и смотрю на тебя. Сейчас ты вполне нормальный, добрый и очень хороший. Если бы нам можно было всегда быть вместе, ты бы всегда был таким хорошим. Но отец и другие не хотят этого понять. Спасибо, что сейчас я живу в Англии и буду жить ещё около двух лет - мне надо учится.
-Бедный Аматео, зачем мать родила тебя? Чтобы ты мучился? Отец постоянно называет тебя "ублюдком", будто ты в этом виноват. Глупая женщина! Если бы она оставила тебя тому врачу, ты бы мог быть счастлив. А сейчас? Кто ты сейчас? Почему женщины такие глупые? Ты никто, но зато ты живёшь с матерью! Глупые женщины, очень глупые...
-Перестань, посмотри, мне кажется, Аматео заплакал. Ты же знаешь, он любит своего отца и хотел бы с ним жить, но никак. Главное, не то, что все думаю о нём, главное, что мы считаем его братом. Всё, Аматео, перестань, лучше помоги мне...


Аматео жилось ещё хуже, чем нам. его детство и юность прошли не лучшим образом. Зато, когда мы выросли, я попытался дать ему всё, что мог. Ведь отказать от его помощи мне было невозможно...

Мои настроения

главная