Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:52 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я думаю, что нужно менятся. В какую-нибудь сторону. Может в хорошую, а может и нет. Но менятся стоит, всем стоит. Я не хуже них и не лучше. Умнее может, а так не отличаюсь... В принципе....

14:52 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Конец 9-ти классов! Десятиклассница, УРА! ВЫПУСКНОЙ, УРА! Жаль прощаться с ребятами, очень жаль. Они все такие хорошие.... Но когда-нибудь уходит всё :hmm:

16:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Написала русский.... Странные ощущения... Кажется знаю всё, а вроде и ничего. Это не важно!

Всё так же хочу чего-то необычного! Хочу любви.... А может не стоит? Может и не нужна мне эта любовь? :shy2:

13:58 

Вот я здесь!

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Привет!
Просто стало скучно и часто нечего делать. Вот я и решила зарегестрироваться здесь. У меня часто бывают в жизни периоды, когда мне плохо. Будет хоть кому пожаловаться :jump:

01:23 

И с тобой туда, куда прикажет дорога.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Всё неважно, пока я слышу твой голос. Теперь я думаю о нас реже и иногда мне кажется, что это всё было нашей игрой. Но стоит мне об этом подумать, как накатывает снова. Связь существует. Мы действительно одно целое, хочется нам этого или нет. И мне жить с этим всегда. Как мне спокойно, когда я с тобой говорю и тебя вижу. Пусть вечность сохранит это чувство, раз позволила небесам сохранить нашу единую связь...

01:16 

По воле судьбы у нас сердце одна/И нам с тобою расстаться нельзя! (с)

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я перестала слышать голоса своих героев. Как-то в раз они замолчали, перестали звать меня, не хотят рассказывать свои истории. Они со мной больше не играют. Этого никогда не было. Даже когда я бросила писать совсем и решила, что редкие стихи помогут мне отвлечься от мира, а большего мне и не надо, даже тогда они были со мной. Мои истории жили со мной, были вокруг меня и... я знала, что они никуда не денутся, даже если не превратятся "в слова". Тогда я много читала чужих работ, коллекционировала Волшебников Слова, и играла, играла, играла. Мои герои всегда играли со мной. А вот теперь они молчат. Не откликаются на мой зов. Наверное, иногда по-настоящему сильные книги способны разрушить мир. Мой мир не разрушен, нет. Мои герои покинули меня, оставили одну. Теперь... даже Мур не со мной, хотя он самый поздний и самый близкий в последние два года.
Что же с вами случилось и куда же вы надумали сбегать? И если вы сбежали, то думаете возвращаться? Мне без вас очень грустно, я без вас живу в пустом мире... Возвращайтесь, у нас так много впереди!
Беда, кстати говоря, не в том, что ушли какие-то герои, а в том, что пропали ВСЕ. То есть и героев фанфиков нет. Вернее, эти иногда появляются, но они не мои. Совершенно чужие, "на время занятые". Вот оно, настоящее одиночество. Когда твой собственный мир оказывается пустым. И я уж не знаю, как оно будет дальше, но я их всех жду обратно. Иначе тоска никуда не уйдёт. Мне комфортно жить с самой собой. Это не может продолжаться вечно, вернее, так вообще жить нельзя. Если мне неудобно в своём мире, то на Земле нет места, где бы мне было бы хорошо. Потому что и есть моя Земля, моё настоящее место жительства. А как вы думаете, можно ли жить на Земле в одиночестве больше, чем пару недель? Невозможно, да. Вот и у меня также.

В объективной реальности на меня катиться сессия и поездка домой. Обе ожидаются с радостью, ведь чем быстрее будет первая, тем скорее наступит вторая. И да, в последнее две недели я что-то ломаю, что-то рву и надоедаю самой себе. А надо всего лишь вспомнить, что это значит на самом деле и перестать выносить себе мозги. Если остались они, мозги эти.

Но, если есть плохое, то должно быть и хорошее. Я услышала прекрасный язык и попала в прекрасное место. Пришла туда во сне. Раньше места этого я никогда не видел, но в этот я именно пришла и смогла посмотреть на то, что там есть. Это прекрасное и пока безлюдно. Но, надеюсь, когда все вернутся, они скажут мне, кто будет жить в этом месте. Я догадываюсь, чьё оно, но лучше будет, если Эйнари сам скажет мне, что это так. Нари, Нари, возвращайся быстрее!

А вообще... я жду вас всех и очень по вам скучаю. Помните, что чужое никогда не заменит мне то, что появилось в моей жизни. С вами всегда всё по-другому, как бы вы там не думали...

01:14 

Sielu

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Jos sinä kysyt multa: "Miten Metsä puhuu? Mitä kieltä?"
Mä vastaan: "Se puhuu suomea".

Epätavallinen kieli epätavallisille asioille.

02:45 

"А ветер дует туда, куда прикажет тот, кто верит в себя..."

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я снова живу в "сказке". Вернее, в книге. У меня сессия, не сделанные дела, недосып, полудепрессивное состояние, которые не выправляется, а я живу в новой для меня, прекрасной для меня и единственной в своём роде истории. Я, конечно, напишу её тысячу и один пост обо всём этом, когда смогу думать более свободно, когда очарование чуть спадёт. Вернее, когда этот мир станет частью других моих миров. Пока я там новый житель и хватаю всё, что ни попадя, а хочется написать красиво и именно "от себя". Но всё-таки это прекрасно! Как прекрасно, что я не приспособлен жить в настоящем, реальном мире. Спасибо, что мне нужны мирозаменители. Ведь если бы не эти нужды, то и не было во мне столько прекрасных миров. Сложно жить и там, и здесь. Но нельзя выбрать жизнь, которую тебе предложили...


"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя..." (с)

20:24 

ПиратЫ (с)

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Коль не вышел ты е*лом,
Становися пиратОм,
Чтоб тобою все потомки
Возгордилися потом.
Чтоб тобою все потомки
Возгордилися потом. (с) Саша Кладбище.

Итак, когда отправляется мой самолёт на Самали?

Настроение неустойчиво. И я всё больше иду к тому чтобы начать читать Заветы. А ощущаю потребность внутренне, но не ощущаю потребности в церкви. Вальтер говорит, что я устал, и мне надо подождать. А я не хочу ждать, я хочу, чтобы было спокойно...

22:22 

О глупостях.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я искренне считаю, что каждые семь лет наш характер меняется. И мы возвращаемся к тому, какими мы были семь лет назад. Эдакая круговая эволюция. Возможно, это мне так кажется. Потому что скоро-скоро закончится, наконец, мой переходный возраст. И про меня можно будет сказать, что я "перешла из одного стабильного состояния (ребёнок) в другое стабильное состояние (взрослый)". Будучи подростками мы неполноценны. А вот детьми вполне себе. Так что я сейчас очень сильно напоминаю себе саму себя в 14 лет. И это совсем неплохо. Правда, немного сложно привыкнуть к обновлению.


Давно надо было остаться одной. Нет, я не стала отшельником или что-то такое. Жизнь искусственно отдалила меня от всех моих знакомых и родных. И сказать, что я скучаю - это практически ничего не сказать. Но при этом я понимаю, что только можно научиться хорошему одиночеству. Не надо ждать, когда друзья тебя бросят или ты бросишь друзей. Естественность гораздо приятнее и незаметнее. Я не одинока, но я одна. И из этого не вытащишь максимума пользы, потому что пользы никакой нет. Я просто привыкаю жить по-новому. Отделяюсь от людей Интернетом, музыкой, книжками. Только теперь я снова ищу книги, музыку и всё остальное сама. И мне снова не с кем это разделить, поэтому я, как и прежде, делюсь со всеми по чуть-чуть.

Одиночество - это признак самодостаточности. Ничего плохого в том, чтобы побыть с собой нет. Страхи рождает не само одиночество, а общество. Мне осталось научиться не боятся всего одной вещи. И я почти-почти её не боюсь. Не потому что я сильная, а потому что легко ко всему приспосабливаюсь. Я приспособленец.


P.S. Kun mulla ei ole ihminen, jolle voin kertoa tunteistani, mä alan kirjoittaa paljon. On surullista...

01:14 

Стишшшки-пирожжжки

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"430"
В день,
Когда ты родился,
Уже три минуты я жил.
А когда ты ушёл,
Протянуть смог
Целых три дня.

На двоих у нас было
Одно лицо,
Но по имени
Каждый из нас имел.

Я был слеп,
Во младенчестве ты оглох.
Ты не помнишь
Наш голос.
А я - лицо.

И прожить пришлось
Нам немало лет,
Задавая один и тот же вопрос:
Может статься, что человек
Пролистал пару жизней за раз.

Через сотню скучнейших лет
Я случайно встретил тебя.
Ты такой же как был...
Мы с тобой
До сих пор семья...

Когда ты родился,
Я три года успел прожить.
Но уйти без меня
Не надейся ты в этот раз.

Мы с тобой
Молодые, свободные...
Мы вдвоём.
Нам всего
Каких-то
Четыреста тридцать лет!

Для Вальтера (А.Д.)

00:20 

День Святого Валентина - 2017

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Честно, я вообще не понимаю, что это за праздник, откуда он взялся и какая в его основе лежит традиция. Может быть, однажды я встречу человека, который мне всё объяснит, так как кажется мне, что Интернет всё только запутает. Интересно, почему мне так хочется писать слово "Интернет" с большой буквы?

Как бы то ни было, а идея праздника хорошая. Любите и будьте любимыми! Несчастной любовь делаем мы сами, а в реальности она бывает только счастливая!

22:31 

Становление.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Никто не обещал, что будет легко и просто. Никто вообще ничего не обещал. Поэтому надо держать себя в руках как никогда. Всё получится, только постепенно. Пусть нет плана, есть ощущение, куда плыть. Стоит не сворачивать. Главное, держаться курса, и даже если мы не приплывём в Индию, мы вполне можем открыть Америку. Что тоже, в своём роде, полезное дело.

Главное, отключить природную нетерпеливость. Она всё портит, уж мне ли это не знать. Я ненавижу ждать. Мне либо сразу дай, либо не мучай. Но когда мне особенно тяжело, я закрываю глаза и представляю, что я на охоте. Что я сижу и жду зверя, который ничего не подозревает. Я - какой-то хищник из кошачьих. И только от моего терпения зависит поем я или нет. Конечно, есть мне мешают ветер, дождь, солнце и ещё куча всего. Но не в этом суть. В другом. Когда я поймаю, я буду обладать. Это будет моё. А пока "не моё", то надо проявить терпение.

И да, Москва проверила меня час-пиком в метро и своими запутанными улицами. Но я справилась, хоть и опоздала на добрых полчаса. Зато я снова учу английский с репетиторами. Видимо, бесконечна наша с этим английским история. Хоть теперь я даже что-то сказать могу;)


Удачи мне и всем в начинаниях! Помните, что "начинание" - это всегда страшно. Если нестрашно, то это неправильно. Когда человек за что-то переживать, значит, и правда хочет сделать хорошо.

00:49 

Я уже совсем большая...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
... и теперь я знаю, кем я буду, когда вырасту. Я буду преподавателем русского языка как иностранного. Во всяком случае так мне сказал один знаменитым оракул в лице лучшего высшего учебного заведения России. А именно МГУ. Так и порешили. А значит, у меня не двойной диплом, а второе высшее образование. И это здорово, я считаю. Даже почти смирилась.


На самом деле из-за пессимистичности натуры я перспектив почти не вижу, а вот преподаватели их даже не рисуют, а дают вполне реальные. За что спасибище им огромное. Эти люди помогают поверить в то, что ты действительно будешь, если по-настоящему захочешь.


Мне пока ещё непонятно и тяжело. Но я стараюсь.

23:40 

Московия и День котиков - 2

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Написал я значит пост, большой и интересный, но этот пост взял и пропал, собака такая! Поэтому попробую снова:

Обитаю я теперь в Москве, так как поступила в МГУ. Нежданно-негаданно. Живёшь вот так, живёшь, а потом раз! и тебя принимают в МГУ. И ты не знаешь, что делать дальше, потому что ничего особенного в тебе нет. Ты такой же, какой вчера был. Но попадаешь туда, где, по-твоему, люди не совсем обычные обитают. Туда, куда берут "особо талантливых" или "особо богатых". Но ты-то совсем не такой. А здесь... В общем, это я к чему. Не пе понимаю я, как тут оказалась. Странные ощущения. Вроде радоваться надо, а на деле не получается.
Потому что:
1)результаты Универсиады я ждала очень долго, а ещё дольше я ждала зачисления и прочих формальностей;
2) специальности моей не открыли, а меня перевели на другую (Будут изучать "Русский как иностранный". Думается мне, что это не так плохо. И стезя моя теперь ясна как день. Преподавать мне, видимо, что-нибудь да кому-нибудь до конца дней своих).
3)не чувствую я уверенности в будущем своём. Чувство потерянности. Будто и не понимаю сама, что делаю. Не люблю я так, не было у меня такого. У меня почти всегда есть план, так или иначе он работает. Но тут карты слегка смешались. Ладно, два года есть, чтобы понять что да как;) Пора бы уже мне начать оставлять место для неожиданностей. А то и гороскопы мне твердят, что всё как-нибудь и как будто само, и проведение нашёптывает, я всё ерундой маюсь! Планы строить пытаюсь. Страсти-страсти.

Пятницу посмотрела на свою новую группу. В ней пять человек, все особы женского пола. Думаю, что всё будет так или иначе хорошо, потому что два года быстро пролетят) И да, я снова самый маленький гном. Каждый раз думаю, что это неправильно и что я тороплюсь незнамо куда. Из-за того, что вокруг меня люди, которые так или иначе старше, часто думаю, что слишком малого достигла в жизни. Ведь люди и то, и это могут, а я всё ещё только чему-то учусь. Но потом вспоминаю о возрасте и доходит до меня, что я столько не знаю, потому и не живу столько. Или может делаю мало?


Лето прошло у меня замечательно. Я была в прекрасном Турку на курсах, за которые получали 4рку. Очень радует, что за разговорную часть мне поставили "пять". Это очень важно для меня. Я понимаю, что говорю не очень хорошо, но главное, что я могу. А значит, мне нужно тренироваться и всё получится. Спасибо прекрасным преподавателям из Турку за то, что вернули любовь к финскому. И да, город красивейший. Были почти во всем исторических местах и столько видели. что и подумать страшно. Надеюсь, что вернусь туда однажды.

Этим летом у нас появился ещё один кот. Маленький серый комочек. Кисонька Маркисонька. И теперь мы заросли в котах. Начало моей "безбедной старости" положено;) Лорд вначале не хотел признавать, что Маркиз тоже кот. Играл с ним как с игрушкой. А потом ночью облизал его всего, неожиданно ко всем подобрел и теперь у них взаимная любовь. Прям смотришь на них и умиляешься без остановки. На лето мне оставляли ещё и кошку соседей. Поэтому я - кошачья мама. И это меня ничуть не расстраивает.


Пусть же всё теперь пойдёт своим чередом, друзья мои. Возможно, теперь будет настрой писать чуть больше, ведь новостей снова станет чуть больше. У меня ж снова первый курс, как никак! Прям как второй раз в первый класс)))


P.S. Однажды я стану очень смелой и вернусь во все места, где была, чтобы прогулять там всю ночь в одиночестве. И неважно, какая будет погода. Важно, чтобы была музыка...

21:51 

"Я мини-учитель"

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Последние две недели и один день сегодня я была учителем. И знаете, мне неожиданно понравилось. Есть у меня к этому небольшие способности, поэтому хотелось бы их развить дальше. Но тут случилось нечто: школу закрыли на карантин. Поэтому так и не смогла я провести 10 уроков, как планировалось изначально. Очень расстроил меня этот факт. Не всё удалось попробовать, не все ошибки исправить. Конечно, спасибо за то, что хоть что-то было, могли бы и вовсе без практики остаться. Но получилось всё равно непонятно. И теперь 4ре дня сиди на диване, а потом топай на учёбу, пиши диплом, бегай по потолку! Как всегда в нашей жизни. Не повезло людям, родившимся в 93-ем году. Видимо, всю жизнь будут ставить на нас какие-то эксперименты. Весёлая веселуха, что тут скажешь. Но, возможно, я грущу только сейчас. А завтра я снова зарасту пылью и всё встанет на свои места. Главное, чтобы слой пыли был потолще, ведь так оно попривычнее.
Но, с другой стороны, мне закрыли практику в 6 уроков вместо 10. Значит, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО практически готова работать. Надо продолжать "учить себя быть кем-то". Ведь никто лучше не научит, чем ты себя сам. Остаётся же у меня моё репетиторство, которое я с будущего года хочу только расширять. Так что некогда грустить, надо действовать!!!!

22:48 

Машина времени

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я официально заявляю, что машина времени существует. Если не верите, то попробуйте сами. Закройте глаза и представьте, что вы будете делать через день, неделю, неделю и так далее. А потом, когда вы будете в том самом деле, вспомните о том, как вы его представляли. Даю вам 99% из 100%, что картинка совпадёт. Но не существует машины времени, которая сможет вернуть нас в прошлое. Даже если нам сильно хочется. Даже на одну минуточку. Мне всего лишь 20 лет, но я уже потеряла многих близких людей. Я религиозный человек и верю, что они остаются с нами, что они - навсегда в моём сердце, помогают мне, делают мою жизнь лучше. Они наблюдают за мной и... хоть и нельзя так говорить, но ждут меня там, где должны ждать. Однако... если бы мне разрешили исполнить одно своё заветное желание, это было бы путешествие в моё прошлое. Нет определённого числа или дня, куда я хочу вернуться. Мне просто кажется, что было бы очень здорово, оказаться где-то, где все ещё живы и радуются этой самой жизни. И я бы просто порадовалась, что у них ещё есть время и у меня, той другой, которая в прошлом, есть ещё время с ними...

20:07 

Тест Кеттела

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Пол: W Возраст:201-10

A: 6
B: 6
C: 9
E: 7
F: 4
G: 7
H: 6
I: 10
L: 9
M: 7
N: 5
Q: 6
Q1:7
Q2:8
Q3:5
Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

20:15 

Вчерашний чёрный день

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Узнала, только сегодня, только сейчас...
И теперь всё встало на свои места. Можно много чего сказать. Но я скажу только спасибо. И я всё помню. И теперь точно сделаю так, как решила тогда, почти четыре года назад.

...спасибо...

14:12 

...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Есть в жизни вещи, которые меня очень раздражают. И есть люди, которые отвечают за эти раздражители. Очень сложно смириться с тем, что ничего невозможно изменить. Будут люди, будут раздражители. Всегда. И кажется, что проще летать научиться, чем донести что-то до этих людей. А я летать совсем не хочу... я боюсь...

Когда кто-то великий сказал, что молчание - золото, то он глубоко ошибался. Молчание - это способ избежать открытого конфликта и показать безразличие к людям. В некоторых случаях прибавить себе значимости. И ничего больше...

Мои настроения

главная