• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сдала БЖД!!! Я молодец!!!! Первый шажок сделан, теперь нужно, просто необходимо идти дальше! И я пойду! И дойду. Потому что я - это я! Я - это мы. И мне нужно сделать всё, чтобы проигрывать как можно меньше!!!!


А ещё сегодня был довольно милый день. Поллекци по русскому прогулено. Ходили по улицам с Рисой. Милые милости. Опять куча бреда и разговоров ни о чём. Но я люблю об этом разговаривать. Наконец-то у меня есть человек, с которым можно обсуждать те темы, которые нравятся и не играть. Хоть немного не играть.
И, конечно, фраза дня: "А из этого можно сделать фанфик!" Скоро я стану бояться вообще произносить хоть какие-то фразы)))


И я люблю. Люблю людей. И всех люблю. До странности.


А глупое имя и так и не даётся мне. Мур, как же тебя зовут? Я знаю, что ты - Мур, но у тебя должно быть имя. Но я его не слышу, прости меня. Я, естественно, не твоя Аю, но мне очень жаль, что я не слышу твоего имени. Но самое прекрасное, что я не знаю тебя до конца. Я не знаю сильный ты или нет. Сможешь ты выстоять перед всем или сломаешься. Останешься с ней или уйдёшь навсегда. Скорее всего ты не сможешь остаться...Но мне бы хотелось, чтобы ты задержался хоть ненадолго, Мур. Мур, ты прекрасен)



А ещё я старательно перестраиваю жизнь. Сны не сбудутся - я всё сделала правильно. Всё будет очень красиво. И не важно, что станет со мной или что стало бы со мной. Я со всем справлюсь. И со своими мечтами я разберусь сама. И со своей не нужностью тоже. Главное, что все будут счастливы. Разве не это ли цель жизни????

12:43 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Прошлый пост о жизни. Этот о новом увлечении.



Так как теперь я медленно, но верно превращаюсь в идиота, то мне захотелось это написать.


Я так пока не решила, чем он мне понравился. Пока я буду думать, мир успеет постареть лет на 40. Но просто от души: с днём рождения, Ямашита Томохиса!!!! Здорово, что есть такие люди. Ты милый, оставайся таким же. Я не умею поздравлять, я стандартна)


Вот и всё вроде на сегодня=*

12:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мне сказали, что наша с Олесей комната не отражает меня. А как она должна меня отражать? Я не могу показать свой внутренний мир через комнату. Вернее, мне нужна не одна комната. Мне нужен тёмный коридор, длинный-длинный, нескончаемый. И много дверей. И за каждой из дверей будет часть. Где-то будет моя Финляндия, где-то мои книги. Где-то будет то, что я знаю о здоровье, Где-то нежно любимая мною Япония. Целый зал оставлю России. Я её всё равно люблю. Оставим место для городов. Я люблю, просто обожаю приручать города. Для того, чтобы это сделать нужно ходить. Много ходить и слушать. Слушать людей, машины, животных, ветер. Поэтому мне нужна комната для моих городов. Нужна комната для природы. Небо, вода, солнце. Этого не было раньше совсем. А ещё есть тексты, слова, сюжеты. Есть комната где они повсюду. Там же живут новые персонажи и мои игры, в которые я никогда не перестану играть. И доставать оттуда образы, если никого больше сыграть. И ещё множество комнат моего прошлого. Того, что было давно, которое было сейчас. Я не могу его забыть. Я очень ревностно собираю моменты. Они нужны мне все. Плохие, хорошие - разные. Я собираю их, а потом достаю и пересматриваю как старое кино. Я помню себя с очень маленького возраста. И помню очень много. А чего не помню, то вполне могу представить. А ещё я постоянно думаю и думала о том, что когда-то мне будет 10, 15, 18, 25, 40....И это почему нисколько меня не печалит. Я не боюсь смерть. Просто я не хочу видеть чужую смерть. Но и не хочу, чтобы люди, которых я люблю плакали потому, что умерла я. Это слишком мучительно. Даже просто об этом думать...



Это всё. И я не знаю как правильно показать это всё. Как рассказать людям о том, что у меня внутри. А ещё я боюсь вмешательства в мою душу. Поэтому я готова рассказать о ком угодно, помочь в чём угодно, но как можно меньше рассказывать о себе. Потому что мой мир не вынесет изменений. Он сломается довольно быстро, если его ломать. Я сдамся. Стану той, которой сделают. Буду притворяться и играть. А я слишком долго училась быть хоть капельку собой. Хоть самую малость. И мне ужасно хочется всё это сохранить.... то, какая я внутри мне безумно нравится. Я вношу только маленькие изменения, связанные с появлением разных людей, непохожих на меня. Ведь все люди вокруг - учителя и сами того не зная они стремятся меня научить. Поэтому пускай учат. Что-нибудь ведь действительно может пригодиться...

00:50 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О мой Бог, ты взял и свёл меня с ума! За что? Нет, спасибо, конечно, но всё-таки за что???? Что я сделала не так???? Я ведь совсем не это в новогоднюю ночь загадывала. И на Рождество. Зачем мне это???


Но он прекрасен. И пускай это просто умелая работа. Мне всё равно...я просто буду восхищаться...

11:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Немного обо мне. Я пишу много грустных вещей, но не вся моя жизнь так скучна. В реальности я частенько достаточно весёлый человек. Во всяком случае я стараюсь не грузить людей проблемами. Пусть со мной будет легко и весело, тогда и мне будет легко и весело. Так вот....о весёлом:



-Из всей лекции по рус. лит я помню всего два слова!
-Каких?
-Кюхельбекер сказал!



-Смех без причины - признак дурачины.
-А я думала, что ты сейчас скажешь: "смех без причины - признак Буратино!"
-Конечно! это-то я и имела в виду!


-Вот скажи мне: как можно залезть на хер знает какой этаж, чтобы войти через балкон. Мне уже плевать на то, что балкон был открыт тогда, когда шёл дождь - может, ему жарко. Но как Джин залез на балкон!
-Ну, он же Джин, ну что ты? у него есть ковёр-самолёт!!


-Мне опять нужен костюм!
-Какой костюм? Знаешь, при слове костюм я сразу вспоминаю костюм клоуна!
-С чего это? мне не нужен костюм клоуна!
-Это ассоциация! Может, ролевые игры?
-Ага, давай я буду клоуном, а ты - Каштанкой!


-Настя, я - майонез, да?
-Ну...как сказать. если ты этого действительно хочешь, то да, ты - майонез!

12:03 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.


И так оно теперь. И раньше так было. Я сама построила стены, не для того, чтобы их ломать. А значит, я не буду ничего ломать. Я просто пропущу сквозь эти стены. Я не готова пустить людей в себя. А люди не готовы к такому знакомству. Им этого не надо. А я не хочу больше чувствовать боли. Совсем не хочу, хоть и чувствую её постоянно.



Одно радует - снова вернулась страсть к делу. Я опять хочу добиваться чего-то. Если бы не было этого чувства, мне бы стоило прекратить жить....

22:19 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Простите меня, люди! Я говорю вам резкие вещи. Простите! Простите все вместе и в отдельности! Я люблю вас и не хочу обижать.


Весь остальной мир: что я тебе сделала? ты меня так не любишь - за что? Ты совсем не хочешь видеть меня своей частью. А мне от этого очень плохо. И я волнуюсь.


Риса, прости меня. Я не стремлюсь показать тебе твою глупость - всегда знай, что я тебя считаю более умный, более талантливой. И я даже немного завидую тебе и твоей "скучной, серой жизни". У меня такой никогда не было и не будет. А жаль. Я бы не отказалась.


В общем, люди, у меня хандра. И такая хандра при которой я не знаю: хочу я любви и ласки или чтобы обо мне забыли. Люди, я не знаю...совсем. Поэтому я вас умоляю, подстройтесь....

22:27 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Поцелуй меня! Я должна знать, что всё это было не напрасно. Я должна знать, что мой - она сидит на подоконнике у меня в кабинете. Я сижу за столом.
-Полина, сюда может войти кто угодно, не стоит...
-Мне плевать! Стоит! Если дорожишь мной - иди сюда!
Я встаю и подхожу к окну. Я не маленький мальчик уже, но всё-таки мне нужно оставаться мужчиной. Я должен думать о нас обоих в те моменты, когда мозг Полины не собирается этого делать. Но соблазн велик и я не могу удержаться. Я подхожу и целую её. Сначала куда-то в щёку, потом в губы. Дверь будто только этого и ждала - она не преминула раскрыться. Но теперь настала моя очередь ни о чём не думать.
-Братик, я рад видеть тебя в здравии. - Этот голос я узнаю из миллиона. Вальтер?! Когда он успел приехать??? Полина прерывает поцелуй и кладёт мне руки на плечи. Я снимаю её с подоконника и она поспешно уносится из комнаты. Сейчас она будет плакать. Она терпеть не может когда нам мешают. Сама виновата, я её предупреждал. Сейчас я не хочу думать, мне радостно слышать брата. К тому же впереди ночь с Полиной - я смогу извинится. Она пробудет здесь ещё дня три - не так уж мало, если честно...
-Теро, тебя совсем не учили стучать? - говорю я лениво и сажусь на этот же подоконник.
-Ещё слово и я решу, что ты не рад! - ты смеёшься, как же мне тебя не хватало!
-Конечно, я рад! А вот Лия скорее всего нет...
-А она похорошела, стало ещё более красивой. Я рад за тебя...
-Не смей думать! Я на неё полжизни потратил и близко тебя к ней не допущу! Вальтер, слышать ничего не...
-Да прекрати! - ты смеёшься. - Я совсем не о том. Никто её не думает у тебя забирать. Просто я не думал, что она станет такой, по-настоящему красивой женщиной. Я всё боялся - а не теряешь ли ты время зря? Оказывается нет, я рад.
Наконец-то ты подходишь ко мне и кладёшь руку мне на плечо.
-Я скучал. Ужасно. Эта чёртова разлука заставляет меня желать зимы! Дочери добрались успешно, я пробыл с ними две недели - как и обещал тебе в письме. Это было ужасно!!!!
-Прекрати, я живу с ними полгода, но ничего со мной не произошло. Вот и ты пожил немного, не страшно. Ты знаешь, я думаю выдать Арианну замуж? Есть очень выгодный жених... - этот разговор отводит на от темы Полины и я рад. Ужасно рад.
-Делай, что считаешь нужным. Я уговорю Аделину. Можешь не переживать. Ты вырастил их, ты их и жени. Они тебе роднее чем мне. Решай всё сам, если будет нужно я приеду и посватаю её...ну, вдруг кому-то понадобиться её отец? Хотя, ты ведь старший в роду, ты можешь решить всё...Этот барон - китаец?
-Нет. Француз. Я встретил его в Англии в прошлый приезд. Он подходит, я знаю его отца. Мы договоримся. Сын собирается в Новый Свет, я думаю этот брак принесёт много пользы....

22:00 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
В сущности ведь ничего странного не происходит. Так как есть я, так которая зовёт себя Анастасией Сазоновой, и есть я, который зовёт себя Валентином Аматерасу, то, я думаю, он тоже имеет право на то, чтобы влюбиться. И теперь лишних мыслей стало больше. Ну и пусть это будет не мужчина. Мне всё равно - я ж не собираюсь делать ничего ужасного. Любить в человеке можно душу, его мысли да и тело тоже, но это не означает какую-то пошлость. А если же вы её найдёте, то это ваша право. Мне всё равно. Если бы вы спросили об этом Настю, то она, конечно, бы сильно расстроилась. Но мне всё равно. Я знаю больше. Ничего ужасного не случится.



Она сидит в кресле, а я стою перед ней на коленях. Если бы мы были в Лондоне, то я, наверное, лишился бы остатков чести. Но Империя - это другой мир, никак не похожий на то, что происходит сейчас в Европе. Конечно, я получил европейское образование, но вырос я в Империи и законы её мне были вполне понятны. Я просил прощения. Во всяком случае пытался. Мне не повезло ни с женой, ни с любовницами - все они были хотя бы наполовину китаянки. Вальтеру всегда нравились девушки из Англии, почему мне нет? Но это совсем не важно.
-Госпожа Аполинария...-я пытаюсь начать уже раз в пятый и опять слышу одно и тоже:
-Замолчи. Ты не скажешь ничего нового, как ты мог?
Да, действительно, как же я мог? Сказать ей правду? Что на момент моей свадьбы с её сестрой мне уже было 18, а её сестре только 14? И то, что Адэлия привезла с собой в мой дом свои любимые куклы? И что я устроил в доме скандал и заявил отцу, что я не лягу в кровать с девочкой, которая младше моей сестры? Отец убить меня был готов за такие заявления, но мне было намного страшнее остаться наедине со своей "женой". За это я был весьма изощрённо наказан - я, при своём отце, исповедовался нашему духовнику в том, что уже до свадьбы потерял всякую невинность с девушкой, которая была невестой одного знатного дворянина при дворе английского короля. А после я узнал о себе много нового, от моего отца. Но ночи с Марго стоили этого, они и большего стоили. Я всегда знал, что возмездие будет нам обоим - ведь это же не скрыть вечно. И я знал, что ей будет намного хуже и всегда ей об этом напоминал. Но она не слушала и не хотела слушать....Конечно, я где-то лет с 10 знал, что настанет такой момент, когда отец меня женит. Но я думал, что она будет к этому готова. И, возможно, она и была, но я не смог ничего сделать. Адэлия была просто ребёнком, которому сказали, что теперь он будет жить не с мамой, но будет к ней приезжать, а ещё ей придётся выполнять какие-то "супружеские обязанности", но она не совсем понимала какие. Может она притворялась, не знаю. Даже если и да, то она была убедительна....
Но я находился в таком ужасном положении совсем не из-за жены. С ней мы жили уже четыре года и как только ей исполнилось 17, она забеременела. Уже почти шесть месяцев я "ждал наследника". Вернее, я не ждал никого, кого-то ждали родители. Я знал, что Дэлли не родит мне сына. Именно по этой причине от меня была беременна и другая девушка, наложница друга Мао. Я совершено не знал откуда об этом узнала Полина, но узнала. И инстинкт собственницы заставил её примчаться к "своей любимой младшей сестре". К тому времени мы всё уже сказали о свои чувствах, но совместных ночей у нас не было - Полине мог найтись достойный жених. Надо было подождать ещё год, тогда она могла бы остаться старой девой и уже не о чем было бы беспокоиться. А пока я ждал....
-Эйло, за что? Чем она лучше меня? - она громко всхлипывает - плачет.
-Ничем, просто мне нужен её ребёнок.
-Сестра скоро родит тебе! И лучше молился о ниспослании тебе сына, чем делать это...
-Адэлия родит дочь, к тому же ребёнок Мао родится раньше на три месяца. А это очень важно. Я не люблю её совсем...- я почти не солгал. Я не люблю её рабскую покорность, её любовь, которая может и настоящая как она говорит, но жалкая и какая-то забитая. Но мне нравится её тело. Я хочу, могу и буду им обладать. И никто не сможет повлиять на это решение. Я никого не послушаю. Даже Полину.
-Я не знаю, как это получилось. Возможно, я был пьян. Возможно Киото всё подстроил - он мог, я уверен. Полина, ты ж не веришь в то, что я мог бы полюбить её? Не веришь же? Тогда к чему эти разбирательства? Зачем? Я не могу понять! - кажется я срываюсь. Глубоко вздыхаю и начинаю считать. Раз. Два. Три....Пятнадцать....Я успеваю досчитать до тридцати, а она до сих пор молчит. Это начинает сильно раздражать.
-Госпожа Лия, простите меня. - Скорее всего, это был китайский. Я не могу сейчас вспомнить точную формулировку, чтобы написать сказанную фразу. Слишком тяжело.
Она вздрагивает. Всегда вздрагивает, когда я начинаю говорит на китайском. Осторожно опускается передо мной на колени, поднимает голову:
-Мой отец убил бы тебя Мужчина не смеет извинится перед женщиной, никогда. Ты нарушаешь все известные правила.
-Я надеюсь, господин Минами не узнает о моих ошибках - я слабо улыбаюсь, она простила. Почему-то я люблю эту девушку, не смотря на её ужасную привязанность к традициям.
-Нет, не узнает, - голос становится тише, - но, я надеюсь, никто не узнает и об этих словах. Валентин Эйло граф Аматерасу, я люблю вас....

20:58 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Почему именно со мной, именно сейчас? Почему? Почему? Почему? Почему я никому не могу помочь и не могу ничего исправить? Почему я такая беспомощная? Ненавижу себя за это...просто ненавижу...


А главное всё в одну неделю: Аники, Илья, Саша, холодильник, проблемы с учёбой. Здравствуй, весна. Здравствуй, чёрная полоса.

10:48 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Кто эти люди? Почему они так кричат на мать? Зачем?
Когда мы шли сюда, то она сказала, что это её мама и папа. Но кто все остальные? Если это родители госпожи Вероники, то почему они её бьют? В этом тоже я виноват?
Мне хочется кричать, но я не смею. У меня ужасно болит голова от звуков, которые произносят люди. Их голоса настолько громкие, что мне кажется, что я этого вынести не смогу. Глупые люди, совсем не понимают КАК мне больно их слушать. Они продолжают кричать, всё громче-громче:
-Зачем ты привела сюда своего выродка? Это всё потому, что ваша с Дэпом связь прогневила Бога. Поэтому он такой. Мария теперь не может родить наследник, ты понимаешь почему? Если бы вы были милосерднее, то убили бы своего выродка, чтобы не обрекать его на страдания. А вы оставили ему жизнь. Зачем? Кому он нужен? - голос грубый и низкий. Наверное, это мужчина. Мне ужасно хочется заплакать, но мешает повязка, которая закрывает глаза. Брат говорит, что это очень страшно - когда я плачу. Я стараюсь сдержаться, но мне слишком жалко маму...За что с ней так? Она ведь ничего не сделала. Но люди вокруг нас думают иначе. Они продолжают орать.
Меня одолевали разные чувства. Тогда я не знал, что это называется бессилие. Чувствовать своё бессилие я просто ненавидел. Ненавижу и сейчас...
Вечером мать плакала, а отец пытался утешить.
-Зачем его убивать? Ему всего три, я не дам, я люблю его!
-Да, дорогая, как ты хочешь. Никто и ничего ему не сделает, раз этого хочешь ты - отцу плевать на меня и на мою жизнь, ему важнее счастье моей матери. Я стою за углом, меня видно только отцу, но он предпочитает не замечать.
-Тио, ты здесь, я знаю. Иди сюда! - мать почему-то же кричит. Я боюсь идти к ней - всё-таки я никогда не был самым любимым ребёнком и бить меня начали довольно рано. - Иди!
Я подхожу к ней, она поворачивается и обнимает меня, а потом несёт полную ерунду:
-Я никому не дам убить тебя, никому. А ты? Ты потом не бросишь меня старую, а? - кажется моя мать помешалась именно тогда.
Я помотал головой. Почему-то я помнил это всю жизнь.
И мать мою я правда не бросил. Не мог. Брату это не нравилось, он хотел другого... Но я дал ей слово, а для меня это было важнее....

16:33 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Со мной никто так и не вышел на связь. Это плохо - весь день снова проторчу дома. НО! я лягу спать. и наконец, высплюсь, чтобы ночью делать финский)))) Всё-так во всём, даже в одиночестве есть свои плюсы. У англичан оно даже делиться на позитивное и негативное. Так вот сегодня у меня будет "день светлого одиночества", а завтра "день знаний". Ну, думаю, с днём знаний начнём уже сегодня вечером, ведь завтра ещё ген. уборку стоит провести. Потому что грязь. Ибо!


А ещё я посмотрела Юки. И наконец я поплакала. Не так как нормальные люди, ну хоть под фильм. Со смыслом. Смотрела подобный фильм производства Болливуда, сюжет тот же, но смысл несколько другой. И там я тоже рыдала и спрашивала: "Ну. почему??? Почему именно он?" Дома извела все салфетки сегодня ночью пока слёзы вытирала. Легла спать в полшестого утра, но такая довольная, что прямо жуть.


Комп сейчас реально спасает - если бы Леся его увезла, я бы умер со скуки. А так ничё, живенько))))

Ночью снова смотреть и пересматривать фильм. ну и учится при этом - как без этого? Сегодня всех люблю, я довольная и радостная.



Только один факт портит настроение - скорый визит к окулисту. Я боюсь этого врача. Только его. Не могу туда пойти, я буду сходить с ума....мне страшно...

12:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Открой! я сказал тебе, открой! - Альберт стоял прислонившись к двери какой-то кладовки. Я раньше просто не знал, что она у нас есть. Но сейчас ты там. И звал меня. Тебе очень плохо.
-Твой отец запретил выпускать Вальтера, когда у него приступ. Этого делать никак нельзя - он может принести кому-нибудь вред - он говорил голосом учителя. Это бесило до ужаса.
-Отойди или мне придётся...
-Что? Что ты можешь сделать? Ни-че-го, ты не можешь ничего - он насмехался. За все эти годы жизни с ним я привык, но сейчас мне хочется плакать. От собственно бессилия. Я ведь действительно ничего не могу. Но всё-таки отворачиваюсь к стене и стою так пару минут, чтобы успокоится. Он смеётся, я чувствую. И ты зовёшь ещё сильнее.
Не оборачиваясь, я начинаю говорить:
-Я действительно не смогу тебя ударить, не смогу навредить физически. Но, Альберт, я уже не ребёнок. Я вырос, мне 23. И всё-таки что-то я сделать смогу. Я могу рассказать отцу о том, как ты пытался удавить его наследника. Пускай я слеп, но, в отличии от брата с сестрой, у меня нет проблем с головой. Почти никаких. Поэтому папа бережёт меня как может. Я могу рассказать матери о твоих бесконечных изменах, о нашей служке, с которой ты был буквально вчера. А ещё я могу рассказать своему свёкру о том, как ты "честно" купил его земли. Думаю, твоя голова быстро украсит коллекцию императора - всё-таки мой свёкр не последний человек Империи. А ещё я могу отравить тебя или, чего я желаю намного больше, это выколоть глаза пока ты спишь. А спишь ты крепко - мне ли не знать? - Я так и стою отвернувшись к стене и меня медленно начинает колотить от страха. Это я сейчас ему сказал? Инстинктивно я готовлюсь к удару. От него всего можно ожидать.
И действительно он поднимает руку, но Аматео его останавливает. Когда он пришёл? Его не было. Я настолько увлёкся своим внутренним состоянием, что не заметил как он пришёл. Теперь всё будет хорошо. Уж силы Аматео хватит, чтобы защитить меня.
-Дрянь. Какая же ты дрянь. Вероника была права, когда говорила, что всё знаешь. Какой же сволочью ты стал...
Я резко развернулся и поклонился:
-Спасибо вам, вы старались мне в этом помочь. У вас получилось.
Альберт быстро ушёл куда-то вглубь коридора и я подумал, что обязательно его убью...когда-нибудь и именно сам...
Я подошёл к двери и повернул ключ. Зашёл к тебе и встал перед тобой на колени. Ты лежал и почти не дышал. Я аккуратно погладил тебя по голове - ты не спал. Глаза были открыты, но не моргали.
Я гладил тебя по голове и повторял:
-Прости, что так долго. Прости...
-Ты пришёл...это намного лучше, чем быть тут одному...- ты замолчал. И больше совсем ничего говорил. А я так и сидел перед тобой на коленях и продолжал гладить...

00:21 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Тио, он - джентльмен. Ну, он так думает. А значит, надо, уважая его, сделать это))))


С 8 МАРТА!!!! Все мои любимые, знакомые и красивые девушки!!!! Всего вам самого наилучшего и любви. Много. Взаимной. Без любви женщина, как это не прискорбно, не может. Никак. Поэтому любите и пусть любят вас=*

00:06 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Да...это, наверное, надо так. да? - у Аники срывается голос. Опять. В который раз за этот час.
-Не плачь. Наверное, надо. - Я нервничаю, волнуюсь и тоже плачу. Но только я давно плачу внутри. И теперь почти никогда просто так. Потому что надо быть сильной. Раз не получается быть красивой.
-Прости меня, пожалуйста. Прости, я правда люблю тебя. - Он снова срывается. В который раз за месяц, интересно? Говорят, что теперь он часто плачет. Но никому этого не показывает. А сейчас этого не может скрыть. Он устал. Это понять можно.
-Аники, успокойся. Жалко, что рядом меня нет. Тяжело тебе просто. Ты знаешь, ты поплачь. Нет, теперь, правда, поплачь. И тебе станет легче. А я послушаю и постараюсь всё понять. Ты же понял уже, что мы не можем быть вместе...сам понял. Умный мой мальчик. Хороший. Мой. Только мой. - Я слышу как он всхлипывает. Громко. И начинает немного задыхаться. Ему совсем нельзя плакать. Потому что астма...
-Я люблю тебя - совсем-совсем тихо. И мне больно. Потому что не врёт. Потому что он искренен. А я ничем не могу помочь.
-Солнышко...ты самый лучший - это вместо извинений. Потому что больше нельзя никому врать. Ни себе. Ни ему. - А где ты?
-Я? всё там же. У моего человека Ч. Он меня не бросает и как раньше ничего не требует. А главное, помогает жить. И ещё хочет для меня счастья. Даже неважно с кем.
-А если ты захочешь уйти?
-Отпустит. Я знаю...

Он ещё что-то говорил, постепенно переставая рыдать. А я слушала. И думала. А ещё постепенно проклинала себя за то, что пару лет назад решила "сделать" себе характер.

19:51 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот страдаю ерундой. Ну такой ерундовой ерундой, что прямо ах))) ничего не делаю. Слава Богу, хоть на уроки время выделяю. Поэтому с универа пока не выгоняют, а надо бы. Потому что сдались стране моей такие специалисты как я))) На грамматике сидела и пела песню. Не в слух, конечно, но достаточно громко. Я схожу с ума - теперь это серьёзно) Да и если честно, я всегда была не в себе.

Я устала от собственных комплексов. Может, я их и выдумываю. Может, люди и правы и я замечательная. Но всё на чём-то стоит и на чём держится. На чём держатся мои комплексы? Да на многих весьма понятных мне причинах. И если бы люди были внимательнее они бы знали. Но людям плевать. Многие из них не видят дальше себя. Это очень плохо. Но наверное так и надо поступать. Правда, мне от этого очень больно и после этого не хочется общаться с другими людьми. Это больно, к сожалению.


А ещё я целый день слушаю всякую мутню и смотрю видео в Каме. И да, я тупая идиотка. Спасибо.

10:01 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я держалась целую неделю. Но вчера всё-таки не выдержала. Как это ужасно. Не давать себе пить неделю, а потом в раз сорваться и как всегда выпить больше всех. Хорошо хоть хватило мозгов уйти и не во что не встрять. А могла создаться такая ситуация. Слава Богу, я соображаю во всех своих состояниях. Или он соображает.

А ещё я поняла, что все бабы действительно полные дуры. Сидели вчера втроём: я, Света и Олеся. И пересказывали какие мы глупые, что из-за того, кто рядом можно стать настолько тупой, что прямо деваться некуда.

00:02 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сижу у стены, ноги согнуты на них лежат вытянутые руки. Голова безвольно упала на локти. Длинные волосы падают на плечи и дальше на спину. Я их терпеть не могу. Но маме они всегда нравились уж не знаю почему. Чёлка попала в рот и мне пришлось поднять голову, чтобы её выплюнуть. Такие длинные волосы это кошмар!
Ты сидишь на кровати и рассматриваешь какую-то картину.
-А если так смотреть, то получается совсем другая...
-Какая? - спрашиваю я, опять поднимая голову.
-Я не знаю как это описать, прости Тио, - ты извиняешься. Это слышно по голосу, тебе не хочется меня расстраивать.
-Ничего страшного, просто дай мне её так, как ты её сейчас держишь. - Ты осторожно встаёшь и падаешь мне картину. Я думал, что она больше и тяжелее, чем оказалась на самом деле. Я провожу рукой над картиной. Так и есть, брат оказался прав. Очень странные образы. Какие-то собаки, деревья.
-Тио, переверни её теперь. Чтобы она была как обычно. Ещё переверни. Вот так, Тио, оставь так. - Я снова провожу надо картиной. Теперь я вижу дом, сад и лошадь. Очень странная картина.
-Где ты взял её?
-Нашёл в Лондоне. Принёс домой откуда-то, не знаю откуда. Не помню точнее. Отец велел выбросить, но я решил тебе показать. Знал, что понравится.
-Теро, подними меня, я не могу встать - ты берёшь мои руки и тянешь к себе. Всегда был сильнее меня(даже сейчас). Голова немного кружится, но ты держишь. - Теро,сделай так чтобы отец завтра не искал меня пару часов. Вообще. Мне надо уйти...Рита приезжает в Лондон на два дня. Я хочу её...
-Нет. Не надо, у неё муж и теперь ещё и дочь. Я знаю, что я намного хуже, но не ломай ей жизнь.
-Увидеть я её хочу. И поговорить. Не больше, я сам всё понимаю. - Ты убираешь волосы с моего лица и кладёшь их мне за ухо.
-Конечно, я тебя прикрою. Возьми Аматео - мне будет спокойнее. - Ты притягиваешь к себе и обнимаешь за плечи. Я кладу голову к тебе на плечо. Мне спокойно и тихо. Я хочу, чтобы так было всегда....

21:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сделала это)) 31 слово для курсовой готово. Думаю, во вторник взять словарей и закончит с ними до конца. Глупо так звучит но как иначе.

Я целую неделю умирала и едва-едва не умерла. Но. слава Богу, вовремя подскользнулась, упала сильно и больно ударилась. Спасибо. Именно этого мне и не хватало тогда. И чем больнее, тем лучше.


Мне плохо и я чувствую себя крайне ужасно. В этом никто не виноват. Это вы простите меня за то, что я такая. Люди вокруг хорошие и добрые, а я злая и эгоистичная. Это плохо, очень плохо. Нельзя такой быть.


Думаю как и раньше - надо делать лишь то, что умеешь. Но делать это надо лучше всех. Иначе нет смысла что-то уметь.

Я не пользуюсь лифтом, чтобы хоть как-то заставить себя работать, а не помирать. На самом деле действенно.

Читаю всяческую муть. И она давит. Сильно-сильно, я так не хочу. Надо бросать, но я давно поняла - чтение это как сигареты или наркотики - затягивает. И не отпускает пока не дочитаешь. А дочитывать смерть как не хочется....но надо...

А вообще моя "вечная" любовь решила меня задавить. Я хочу его видеть, я нуждаюсь в одном его взгляде. И это бесит не по-детски. Отпусти меня, пожалуйста. Мне не хочется тебя любить, совсем. Правда-правда.


Слушаю разные, глупые песни. Постоянно. И я завела ещё одну любоффку...Риса догадывается о ком я. Или подумает и догадается....

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уже 5 дней мне 18. Я обещала нечто особенное, вот оно. Я хочу написать немного о людях, которые мне сильно дороги. Прямо до одури. Я писала это часто, но не все они это видели. А хотелось бы. И вот:

Вальтер. Я могу назвать тебя и Ариной, но это будет несколько не правильно. Ты ведь знаешь как я к тебе отношусь? Поэтому буду предельно краток: давно-давно я пустил себе пулю в лоб, чтобы не жить одному - так вот знай, сейчас я бы так же сделал. Не важно, что бы это дало. Но я не смогу здесь один, ты это прекрасно знаешь.

Ойли и Полина Кипрушёвы. Так много, и так мало. Хочу видеться с вами чаще и знать о вас больше. Но жизнь разводит нас иногда очень далеко. Я очень рада, что вы считаете меня хорошим другом. Это высокая оценка, спасибо.

Анастасия Ардасенова. Ну тут что говорить? Тут уже столько сказано, столько написано, столько обдуманно, что не смысла повторять. Всё, что хочешь. Единственный человек (кроме брата) перед которым не стыдно быть честно и показывать то, что внутри. Редко делаю это по причине страхов своих выдуманных, но на самом деле это можно делать всегда. Я искренне радуюсь, когда могу ей помочь. Хочу для неё счастья. Большого и долгого...если получится, я сама стану счастливее. Мы с тобой на равных. Таких чувств нет ни с кем.

Виктория Хмиль. Всем нужны люди, которым нужна ваша внутренная сила и умение решать проблемы. Спасибо, что терпишь мой противный характер. Я люблю тебя, любую. Ты мне всякая нужна)))

Фредерика Беата. Ну, сестра моя, тут уж не попишешь. Может, не будь мы родственниками ничего бы и не вышло, но проведение всё решило за нас. Меня всегда радует, что ты у меня такая умная. Вот просто в восторг приводит. Хорошо, что между нами кроме семейных уз есть ещё и дружба. Редко бывают такие друзья, которые всегда с тобой и всё о тебе знают, но даже не признаются в этом. Спасибо.


Пуговка или Таня. Если ты ходила ко мне в гости даже тогда, когда я была в роддоме, то что может быть дальше? Не с одним человеком я не общалась так долго и так хорошо. Были разные моменты, но я хочу, чтобы в наших отношениях всё будет как раньше. Прекрасно, когда есть такой друг. Который старше тебя, но иногда может поверить, что ты старше его.


Олеся, Илона и Хелена. Это люди, с которыми я теперь живу. Это первые люди, которых для меня выбрали, которых не выбирала я сама. Я учусь с ними жить по-другому. Это тяжел, но они терпят и пытаются противостоять. Спасибо.

Юлия Морозова. Человек, которого всегда приходится открывать по разному. И мы постоянно друг другу доказываем, что мы обычные и самые простые. С ней весело и удобно. Не всегда, но на это и есть разные люди, нет?

Коидзуми Риса. Человек-клад. Тебя мне и не хватало. Для полной картины мира нужна была только ты. Ты на всех похожа из моих друзей и отличаешься от них. Ты радуешь меня. Надеюсь, после универа общение не закончится, мне бы очень не хотелось этого.

Было ещё много разных людей, лиц, прохожих, которые влияли на меня. Которые становились дорогими и по которым я дико скучаю теперь. Но эти люди меня сделали и делают меня каждый день. Им я обязана тем, что называю собой. Спасибо ещё раз всем....

Мои настроения

главная