• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, ты такой смешной))) Так странно волновался, когда я пришёл))) смешной) почему-то я у себя дома при гостях веду себя совершенно спокойно, волноваться обязаны именно гости, а уж никак ни хозяева.

А на самом деле, спасибо тебе. Было так по-домашнему уютно, мне стало так спокойно. Наверное, сейчас мне этого не хватало. Иногда свобода тоже надоедает, правда? Мне, правда, нужно уехать отсюда на пару дней - иначе с ума начинаю сходить. Но всё будет хорошо)


А сейчас мне кажется, что всё у меня получиться. Я люблю тебя, не бросай меня никогда. Такого человека как ты мне больше не встретить. Это удача. Поэтому надо её держать, думаю, у меня получится!

13:06 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Minun tarvitse opiskella, mutta minä kuntelen musikkia. Прямо больная,да? Надо выучить наизусть кучу правил, а лох, сижу играюсь всё. Как же ужасно, что не могу себя заставить...


Просто муза рядом, просто Альберто приходит теперь так часто и я не в силах ей противиться. Иначе так больно...кажется, что сердце остановится. Так плохо, зачем она меня мучает? моё творчество это так больно...

Вчера я потратила время впустую. Сегодня надо платить. А мне не хочется платить. Так не хочется(

01:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Придумали себе любовь, взяли чьи-то имена и теперь думаете, что сможете так жить! Это неправильно, и ты это знаешь! Поэтому пускай это всё прекратиться!"


Злые слова, правда? и сегодня эти злые слова я услышала от одного близкого человека. Зачем он это сказал? унизить хочет? обидеть? Он ведь прекрасно знает о моём сегодняшнем положении. И всё равно он это сделал....Зачем????


считаю ли я это жизнью? да, считаю. и чужие имена тут не решают, нет. это как "зайка","котик", только "Тат-чан". Вот и всё! И больше ничего. Жизнь - это объятия. Чувства человека рядом. И не важно насколько это неправильно. Жизнь - это когда гуляешь за руку. Потому что этого хочется и потому что это нравится тебе. Именно тебе и тому, кто с тобой рядом. И не важно кто он. Он тот, кого хочешь видеть рядом ты.


Почему вам не нравится моя жизнь? Мне же не нравится ваша, но я в неё не лезу! Вот поэтому вам не стоит лезть в мою. И я прекрасно понимаю какие теперь проблемы будут у тебя. Если бы я не понимала, я бы никогда не рассказала этого. Но ты сам стал так со мной играть. А в таких играх я выигрываю всегда, даже если нечестно. Потому что тут нет правил, кроме одного: если знаешь и умеешь - победи!

21:25 

На той стороне дождя

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
За окном стена серого дождя. Он плачет, стонет, он не хочет погибать никем незамеченный. Ему нужно, чтобы на него смотрели, следили за частыми тонкими струями и думали. Думали о том, что он нарушил их планы, что он ломает им жизнь, что он прекрасен - да и мало ли что ещё можно думать о нём? Ужасно много странных вещей! Например, дети думают о том, откуда он взялся, взрослые - зачем он идёт именно сейчас, старики - просто думают о том, что пошёл и всё. Ведь им некуда больше спешить - они уже пришли туда, куда их привела судьба. Только тем надо спешить, у кого ещё никого нет. Или ничего нет. Только им нужно от жизни чего-то большего, кого-то нужного, а не то, что они имеют сейчас. А дождь...он спешит жить, потому что даже дождь не знает, когда ему суждено кончится.

Парень тушит окурок в пепельнице и вытягивает ноги перед собой. Взгляд на несколько минут застывает где-то на собственных коленях, но затем юноша быстро отводит его и снова смотрит в окно.

Дождь. Серый дождь. Твоя серость не кажется ужасной или противной. Она такая, какая должна быть. Она не вызывает отвращения и не заставляет тебя ненавидеть. Серый дождь, ведь ты не уйдёшь сегодня, да? Ведь сегодня ты так нужен, как никогда не был нужен раньше.

Сейчас ты сочувствуешь и утешаешь, а когда-то, раньше, стремился раздражать. Когда-то, когда нужно было спешить к ней, к ней одной, такой желанной и одинокой, которая неприменно ждёт его там, на той стороне дождя. И она, наверное, плачет. Плачет под этот дождь, злиться на него. Ведь именно он сейчас виноват, что они не могут быть вместе. Нет, она точно плачет, и некому её утешить, потому что этот ненавистный серый дождь не хочет переставать. Он явно намерен сделать всё, чтобы она сегодня плакала как можно дольше! А он...а он никак не может этому помешать!

Так он, должно быть, думал тогда, да? Ведь ему хотелось думать, что она - другая, особенная, светлая. Не хотелось слушать, что говорят другие. Хотелось верить только в то, что знаешь сам. А потом? Что случилось потом? Да ничего такого и не случилось. Просто однажды она решила, что он мешает ей жить. И она убрала его из своей жизни. Одним нажатием кнопки на мобильном телефоне. Оказалось, что она никогда и не плакала, когда шёл дождь, никогда никого не ждала и не просила приходить. Что он сам пришёл и начал мешать ей жить. А ей просто нравилось играть в его игры, но теперь она устала.

Дождь, это ведь неправда? Ведь её "люблю" всё-таки что-то, но значили? Но дождь молчит. Он не знает как всё начиналось, как это случилось, он видит только конец. В этом конце он курит и смотрит на дождь в упор, будто всё ещё пытается разглядеть там, на другой стороне дождя её. Её ту самую, плачущую.

Сам он, конечно, не плачет. Ведь он читал книги, смотрел фильмы, слышал от друзей. Он знает, как это обычно происходит. И всё-таки кто-то внутри, в сердце, всё-таки дёрнула за ниточку "вера" и больно-больно потянул её вниз. Парень опустил голову на грудь и закусил губу. Слишком сильно, с неё потекла кровь. В этот самый момент ниточка стала чуть тоньше. В следующий раз он будет намного пристальней смотреть на того, кто перед ним. Потому что его "вера" теперь подорвана.

Сколько он так сидит, он не знает. Но дождь начинает медленно уходить из этого города, чтобы прийти в какой-нибудь другой. Парень поднимает голову, смотрит в окно, понимает, что слишком надолго задумался. Спрыгивает с подоконника и идёт спать. Завтра он снова станет тем, кому нужно чего-то большего, кого-то нужно. И больше не станет так долго смотреть на дождь? Зачем? Ведь он снова найдёт ту, самую настоящую, которая будет ждать его там, на той стороне дождя.

20:26 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, у меня снова приступ любви и поэтому - я люблю тебя!
Но сейчас не об этом. Вернее об этом, но не только.


Жизнь идёт и продолжается, уносит меня куда-то далеко вперёд. Я не знаю как я сдам экзамены, не знаю где возьму на всё силы, но думаю, что всё будет хорошо. Есть такая глупая самоуверенность у меня сейчас.


Мой идеальный муж совсем рядом и даже если он об этом не знает или думает, что этому не бывать, мне почему-то с каждым годом всё больше кажется, что мы поженимся. И я буду рада. Для этого человека хочется меняться и хочется менять.



А сейчас вокруг лето, рядом мой Уэда, которого я очень люблю держать за руку и просто чувствовать рядом, и мне хорошо. И проблемы со всем не пугают. Главное, чтобы он был со мной, а остальной мир с его нормами подождёт...


Вальтер, ты как всегда понял меня. Ты как всегда смог. Как здорово, что ты есть. Я люблю тебя, у меня замечательно-удивительный брат.



Фредерика, почему-то прочитав твои последние записи, мне стало ещё светлее и радостнее...спасибо.



Лучи добра всем, а мне прекрасного. И побольше-побольше. Ведь в этих делах много не бывает...

16:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ярик. Почему люди думают, что наша с тобой любовь такая печальная, а история наша грустная? Ведь это совсем не так, ты это знаешь и я это знаю. Ведь твоя любовь ещё жива, ведь я люблю тебя также как и любила. Если теперь не сильнее. Глупо так говорить, я знаю, но я же просто выросла и теперь многое понимаю по-другому. Ты бы понял, почему я так поменялась. Ты ведь всегда говорил, что однажды придёт тот день, когда я всё-всё пойму сама. Так вот, тот день ещё не настал полностью, но теперь я его не тороплю. Я буду ждать. Ведь понимать и приминать - это совсем разные вещи правда, любовь моя?


Иногда мне кажется, что я вижу тебя. Что проходишь где-то рядом, что-то говоришь. И мне становится страшно. Ведь я прекрасно знаю, что это не можешь быть ты. И я не смею надеяться на то, что ты жив или ещё что-то. Нет, ты умер. И я прекрасно знаю, что ты умер. Но просто ты никогда не был каким-то отличным от других людей. Люди остались, а значит тут повсюду осталась часть тебя. Ты не ушёл куда-то где рассветные сады или пучины огня. Или что-то ещё. Ты остался здесь, со мной. В этих людях, в моём сердце, с моим ветром. Ты и есть мой ветер теперь, Ярослав.

Когда не стало тебя, я думала, что и мне стоит умереть. Я не стала ничего делать, потому что пожалела родителей, друзей, ещё кого-то. А главное, пожалела тебя. Теперь я этому очень рада. Ведь тебе бы не хотелось, чтобы из-за тебя не стало меня? Ты ведь знал, что я должна жить дальше.

Я меняюсь, но стараюсь оставаться такой, какой ты меня знал. Какой ты меня помнил. Такой, какая я была только с тобой. Чтобы ты мог радоваться за меня. Чтобы мог продолжать меня любить. И тогда мы будем вместе вечность, как обещали тогда, около музея?

У нас не было свадьбы, не было штампов - я тогда была ещё слишком маленькая для этого. Но я всё равно считаю, что я осталась твоей вдовой. Осталась без мужа. Потому что браки свершаются на небесах, а не тут, на земле. Я думаю так и буду думать всегда.

Ты хотел взять меня в жёны, когда мне стало бы 19. Свадьба случилась бы летом, в тот день, когда ты решил, что я теперь твоя. И больше ничья. А я не стала с тобой спорить. Я забыла все наши даты. Но я обещаю: я вспомню. И выполню то, что мы хотели. Одна. Но ты ведь будешь со мной, правда?

16:03 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вчера мы гуляли. Долго так. И это было круто. Ходили, говорили, смеялись. Всё так обычно, и так необычно. Но мне это нравится. Я влюбляюсь в тебя всё больше. Скажи мне, что это неправильно. Объясни, что так делать нельзя. Не скажешь. Потому что сама не знаешь как правильно. Ну я лично так думаю. Может, всё и неправда. А я просто всё выдумаю.


А сегодня у меня почти нет голоса. Но это не страшно. Скоро всё пройдёт. За то кашель и насморк почти кончились За это можно отдать часть голоса.


Главное, выздороветь к среде!

01:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот сидим такие на английском. Обговариваем зачёт. И тут (речь идёт о тебе "студенческая жизнь") преподаватель говорит:
"-Про любовь и поцелуй тоже тут можно говорить. А что? вы же не только учитесь!"
Я прячусь за волосами и стараюсь громко не смеяться. Уэда рядом со мной показывает на меня рукой и говорит:
"-Это пока моя единственная любовь. Ну, есть ещё это (показывая на блокнот), но тут ближе!"
"-Да, про это лучше пока не рассказывать Хаимовне...думаю, она не оценит этого"




А вообще...я люблю тебя. Я не знаю как надолго всё это, но пусть подержится подольше. Это спокойно - тебя любить. Ты ничего не требуешь сверхъестественного.


Эдуард меня не бросает. Поговорили. Всё обсудили. Всё как планировали. Хорошо, что мы умеем говорить)



А так...хожу, читаю, ем, сплю, болею, говорю по телефону....ииии, дальше всё в стиле Каменаши....в общем, живая, я живая!



Хотя сейчас я всё же больше: Куда Поезд, везущий нас, Привезет нас?

21:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Не странно ли, что "я" нужна многим людям и всем по-разному, но то, что происходит со мной никто не видит. Смешно правда?

20:14 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ах да, я не говорила, что везде связи? и что все мы связаны? Так вот, говорю. Мы связаны и будем связаны всегда. Правда, иногда печально?

20:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Когда-то была я
Маленьким мальчиком.
Возможно стану я
Солнечным зайчиком.
Внутри меня
Мысли фонтанчиком,
Снаружи я
Китайским болванчиком.

такие абсолютно бесполезные обществу, но очень нужные мне сейчас пришли стихи. Глупости, конечно. Вот сижу слушаю музыку, старую, попсовую, но ту, которую я люблю. И тут приходит Филька. Ну, кто его спрашивается звал? Правильно, никто. Зачем пришёл? Испортил гармонию! Ну, да ладно я её сейчас верну)

13:58 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
У меня теперь есть Уэда. Нет, конечно, это не совсем Уэда Татцуя. Его я, пожалуй, навсегда оставлю Японии и фанатам, я не претендую. У меня есть свой Уэда.

Я всегда очень осторожно встречаю новых людей. Я отметила этого человека из-за любви к Японии. Ну, мне ли не найти общий язык с таким человеком? Но потом я задумалась: а стоит ли начинать дружбу? Ведь 4 года это мало. А что я буду делать потом? Но интерес перевесил.

И теперь есть человек, который выводит меня из себя. Тот, кто портит мне настроение. Тот, из-за кого иногда хочет рыдать. Потому что я хочу рыдать.

Но теперь есть тот, кто хочет знать обо мне всё. И даже больше. Это пугает. Но мне этого правда хотелось! Когда-то давно мне именно этого и не смогли дать люди. Этого ужасного внимания, от которого иногда хочется спрятаться, но понимаешь, что делать этого нельзя. Перед этим человеком мне легче открыться, чем перед другими. Это неправильно, но я ничего не могу с этим поделать.

Наверное, нельзя, чтобы так быстро человек становился настолько дорогим. Но так случилось. И это сложно поменять. Мне теперь хочется быть с этим человеком как можно больше времени. А иногда я думаю, что было бы лучше, если бы мы не встретились...наверное, было бы лучше. Кому-то.

Всё это к тому, что дорогими людей делает не время, проведённое вместе. Его может быть крайне мало. Дорогими люди становятся сами и даже не заметно для нас. И мы ничего не можем с этим сделать.


Я слишком много думаю о тебе, Тат-чан. Это плохо...Ты меня пугаешь...

19:44 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я люблю английский. Просто обожаю, такая необоснованная любовь к языку. Но я как прежде не люблю ни одну страну на Земле. И не выделяю никакую. Совсем. Зачем? Все мы не идеальны, все страны тоже. И Россия не хуже и не лучше, она просто одна из всех. И можете закидать меня тапками. Мне всё равно. Я понимаю, что у меня бывают приступы гнева и я говорю, что я убегу отсюда, но я никогда не говорю, что там я стану счастливее. Нет, я останусь тем, кем меня сделала моя Родина. И это не исправить. Как не печально об этом говорить...

А вообще настроение из серии: It's just a yellow lemon tree!

20:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А сегодня ходил по городу два часа. Совсем один. Сегодня как раз тот день, когда "меня" ужасно много для меня. И хочется к людям, хочется делить себя со всеми. И сегодня ещё один день, когда меня никто не поддержал. У всех какие-то дела, важные встречи, а кто-то просто спит до пяти вечера. Но не подумайте, что я обижен. Нет, совсем нет. Мне снова дали насладится моим одиночеством. Снова напомнили мне, что у меня есть так много меня, и что моим самым главным человеком должен быть только я сам. Может теперь я наконец это пойму и во мне проснётся доли былого эгоизма? На вряд ли..


А если честно, очень хорошо, что я был сегодня совсем один - я не смог бы говорить с людьми. У меня и по телефону это делать не получилось, а ещё и в живую...тяжело. Сегодня мой мир вышел из берегов, сегодня я БЫЛА ТОЛЬКО СОБОЙ. Пускай час, пускай я напугала бабушку с внучкой и я услышала, что она подумала про меня много грубых вещей. Но я ей прощаю, как прощаю сегодня всем и всё. И я прекрасно знаю, что вёл себя совершенно по детски, но когда я совсем один мне не зачем держать себя в руках. Я могу и хочу быть собой в своём одиночестве.


Сегодня светило солнце и цвет волос меня снова радовал. Он был именно таким, каким я его люблю. Ветер и солнце...то, что делает меня мной, то, что делает меня красивой. Эти вещи заставляют меня смеяться. Особенно мой ветер. Он пришёл со мной сюда. Его так долго не было, был злой, чужой, другой ветер. А теперь снова мой. Тот, что слышит меня, тот, что чувствуешь и слушается моего сердца. А если мой ветер пришёл за мной, то значит в этом городе со мной больше ничего не может случится. Главное, чтобы был мой ветер.



"-Твоя чертова загадочность убивает наши отношения! Ведь это из-за неё, на самом деле я сделал это только поэтому! Я умоляю тебя - стань проще, понятнее! Немного! Остальное я сделаю сам. Только стань понятнее!
А я слушаю крики в телефоне и молчу. Очень долго, но потом вспоминаю, что нужно говорить:
-А если я не могу проще? Если это не выдумки? Если это и есть я?
На том конце провода долго молчат, а потом бросают трубку..."

20:28 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Люди, вы меня, наверное, никогда не поймёте. А я не пойму вас...Как это не печально, но мне рано пускать вас в свой мир. Он не для вас, так всё слишком наивно. Живите со мной внешней - она сильная, она всё вытерпит и везде выстоит. И не просите показать настоящую - она вам не понравится...



Не смотря на это всё, настроение сегодня приподнятое. Я досмотрела имеющуюся у меня часть дорамы - это меня спало от уныния...сегодня стоит раньше лечь - завтра трудный и важный день. Тио, спасибо, что ты - это я, спасибо, что ты - не выдумка. Ты помогаешь идти дальше и дальше...помогаешь не сломаться. Мне с тобой легко и светло, и ты это прекрасно знаешь. Спасибо, что мы ещё есть...



И вообще, я - это Я! Я смогу сделать всё! И даже больше, чем могу сделать! Я всё сделаю! :hlop: :bravo::vict:

01:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
почему я не могу открываться людям? я себя ненавижу...

10:54 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Интересно, а человек из любого своего бзика может выдумать болезнь? Если да, то мне жаль нас.


Люди снова делают мне больно, не знаю даже чем. Господи, это никогда не закончится, наверное!

14:21 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Какая я дура! Что-то совсем дура!

Забудь его, забудь.
Уйдёт любовь как дым.
Ведь у него в мечтах
Не ты, не ты, не ты.

И никогда тебе там не быть. Поэтому и лезть не стоило...

11:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Почему-то, именно сейчас, именно в это время, я чувствую себя ужасно счастливой. Просто невыносимо счастливой. И я сама не знаю почему. Иногда мне от этого странного счастья больно и грустно, иногда эфорийно весело и хочется дарить людям кактусы. Но всё равно мне очень нравится моё такое состояние и я не хочу его никуда девать. Пускай это продолжается подольше. Этого чувства не было так долго...Я по нему даже соскучилась))))

21:40 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я долго думала и решила. Я попробую тут. Оцените, может не стоит показывать этот кошмар миру...просто я не совсем в нём уверенна. Да я вообще ни в чём не уверенна теперь.


Но вот:


-Посмотри на меня! просто посмотри! Зачем ты это сделала? Тебе это было очень нужно - звать их всех?! Со мной всё в порядке я же сказал. Отец не заметил бы крови, не заметил, что меня нет дома ночью. Я вернулся бы сейчас и никто бы ничего не узнал! - Мур кричал очень громко. Аю никогда ещё не видела его таким. Он всегда был спокойным, сдержанным, а теперь...он был взбешён. Но Аю хотела сделать как лучше. Нельзя было оставлять его в таком состояии одного! Как он не мог понять и её тоже! Слёзы застыли в глазах, не смея скатиться по щекам. Мур не должен видеть её слабости, тем более в такой момент, когда он сам то злился и кричал на неё, то низко опускал голову и надолго замолкал. Тишина душила не хуже удавки. Зачем он так с ней?
Руки Аю затряслись и телефон Мура всё-таки упал на асфальт. Она быстро подняла его и протянула хозяину:
-Прости, я не хотела...я совсем не это... то есть, конечно, я позвонила твоему отцу, но не потому что... - слова застревали в горле, хотелось сказать так много, а получалось, что всё это было не то. Мысли сменяли одна другую, выделить какую-то главную она просто не успевала.
Мур снова медленно поднял голову и сделал шаг ей на встречу.
-Ты меня прости, - он снова мог держать себя в руках. Спокойно взяв из рук Аю свой телефон, он внимательно осмотрел его, а потом с силой швырнул на асфальт. Такого обращения телефон явно не ожидал и разлетелся. Мур поднял остатки и положил в карман. Пусть думает, что его телефон уже был разбит, поэтому девушка звонила со своего номера. - Я не должен был на тебя кричать. Просто мне стало довольно больно от того, что ты разрушила очень важную часть моей жизни. Теперь в ней совсем не будет просвета. И я не смог сдержать себя. Прости меня, Аю, - Мур неожиданно провёл по её щеке и сел на бардюр тротура. Голова его безвольно упала на согнутые колени. Жить катастрофически не хотелось, но с этим ничего нельзя было поделать.
Рука Аю быстро скользнула по тому месту, к которому притронулся Мур. В первый раз он назвал не её настоящее имя, а то, которое она придумала сама и которое хотела слышать от всех, а от него в особенности. И хотя сейчас был вовсе не самый радостный момент в её жизни, но его хотелось помнить. Помнить как можно дольше, а может быть, и никогда не забыввать. Он сидел близко, но был невероятно далеко. Аю казалось, что ей никогда не понять этого человека. И все попытки бесполезны и сразу обреченны на провал. Но не любить его - пускай далекого, пускай чужого - никто не запретит. Может уже очень скоро она его разлюбит, может - постарается забыть, но это будет потом, может и скоро, но думать об этом решительно не хотелось.
Около них очень резко остановилась машина. До её приезда они так и не произнесли ни слова. Из машины выбежал отец Мура. Мур медленно поднялся и, не поднимая головы, подошёл к отцу.
-Я не буду сейчас спрашивать тебя ни о чём. Всё узнается утром. Единственное, что я хотел бы от тебя услышать - это слова благодарности Элине.
Мур поверннулся к ней, посмотрел на неё весьма спокойно и серьёзно, а потом тихо произнёс:
-Элина, я тебе очень благодарен. Спасибо, без твоей помощи всё могло было бы очень плохо закончится - голос его был совершенно бесстрастен и безжизненен. После этого он снова опустил голову и сел в машину.
-Может, тебя тоже отвести домой? Сейчас слишком раннее время, чтобы ходить одной по улице - отец Мура выглядел очень обеспокоенным. - Твои родители, наверное, очень волнуются?
-Нет, я сегодня ночую у бабушки, а она как раз живёт в этом доме - Аю махнула рукой на какие-то окна, мысленно радуясь, что родители уехали на дачу. - Я вышла на улицу потому что услышала крики, сейчас поднимусь обратно.
Ей совершенно не хотелось говорить, что всё, что случилось с Муром сегодня произошло по её вине. И почему-то ей казалось, что его отцу это совсем не обязательно знать.
-Хорошо, возвращайся обратно, бабушка могла уже проснуться - мужчина выглядел очень серьёзным. Казалось, что он и вправду поверил. - Ещё раз спасибо, что сообщила мне о том, что случилось с моим сыном.
Мужчина сел в машину и она быстро тронулась с места. Аю долго смотрела куда-то перед собой, а потом упала коленями на асфальт и разрыдалась.

Мои настроения

главная