Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я хочу, чтобы это здесь было, определённо хочу. до самого дома меня ржач не отпускал.

-Читала в субботу интервью и там была такая строчка: "Не важно какая вы девушка, но если вас увидели в компании Аканиши и Нишикидо - это всё равно плохо!" вот что в них прямо такого уж плохого?
-они пьют, курят, матеряться....привязали городничего к спине медведя.

14:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я почему-то часто вспоминаю о Гарсиа Лорке. К чему бы это? даже стихи недавно читала)



Она подходит сзади и обвивает руками шею. Я поднимаю голову и подставляю шею под её поцелуи. Моей жене исполнилось 18 уже где-то полгода назад и теперь вся родня ожидала наследника. Время данного мою обета кончилось - пора было исполняться сказанное. В течении полугода мы честно старались. Но ей совсем не становилось плохо, с ней вообще ничего не происходило. Я думал, что дело во мне. У меня были женщины и до моей женитьбы, были женщины и во время. Большинство из них были замужними или невестами, поэтому они пили какие-то травы и им совсем не нужны были от меня дети. А Адэлии они были просто необходимы. Да и мне тоже, скорее всего, были нужны. Последние полгода моя жена была единственной моей женщиной.
-Знаешь, мне кажется, что я беременна, - она перестала меня целовать и обвила мне шею руками.
-Почему ты так решила? Врач к тебе приходил или с тобой что-то не так? - я взял её за руку и спутал наши пальцы. Не знаю, любил ли я её тогда, но она точно была мне дорог.
-Последнее время я очень часто плохо себя чувствую, особенно мне было плохо, когда ты уезжал в столицу - я три дня с постели не вставала. Врач не приходил ещё, но твоя мать сказала, что скорее всего Бог смилостивился над нами...
-Госпоже Веронике, стоит поверить - Бог очень успешно ей потворствовал в своё время - я смеюсь и тяну Адэлию за руку так, чтобы она встала передо мной. - Давай я попробую узнать - беременна ты или нет? - я коснулся губами её руки и стал ждать ответа.
-А как? - ей стало интересно, ей всегда всё было интересно.
-Сейчас посмотрим, - я сел на край кресла и положил жене на живот. Может мне тогда показалось, может я почувствовал, но...
-Аматео, позови сюда служанку матери, я знаю, что она не раз принимала роды в деревне,- мой голос звучал несколько по-другому, я почувствовал, что Адэлия испугалась - Не бойся, мне кажется, что ты действительно беременна...
Служанка вышла спустя примерно полчаса.
-Господин, хочу вас поздравить - госпожа носит ребёнка! - в голосе её слышала искренняя радость, - Если богам угодно, у вас родиться наследник!
Я встал, когда она вошла, и сейчас повернулся к ней.
-Нет, почему-то я не думаю, что это будет сын, - произнёс я задумчиво. - Нет, конечно, у меня будет сын, но не сейчас...сейчас Адэлия сделает лучшее в своей жизни - она родит звезду....




Это была осень. Целый день люди бегали по дому, все были возбуждены. Мать сидела в своих покоях и, молясь, плакала почти без остановки: "Бедная девочка, бедная!" Ещё с утра было послано за матерью Адэлии и она скоро должна была приехать. Я с Аматео сидел в кабинете и пил, ничего лучше я не смог придумать. Я никак не мог помочь Адэлии, а остальным помощь была не нужна. Поэтому я решил просто не мешать. Неожиданно в дверь постучали.
-Войди, - я знал кто там за дверью. Слишком быстрые шаги и громкое дыхание:
-Родила! Ваша жена родила! У вас родилась дочь! - все слишком рады, чтобы соблюдать приличия, слишком рада...И я тоже рад, но не показываю этого. У меня теперь есть дочь, от этой мысли становиться одновременно радостно и страшно, я совсем не знаю как мне жить дальше.
-Моя Анастасия теперь родилась, звезда обрела жизнь, - никто не понимает моих слов да и некому меня понимать. Я встаю и иду в комнату к матери - к жене ещё не пустят несколько часов, ей необходимо отойти от шока.
-Валентин! Слава Богу! Девочка здорова, она здорова, понимаешь? - госпожа Вероника слишком боялась, что и внуки её будут слепы.
-Да, мама, я знаю, успокойся, - я обнимаю женщину и прижимаю к себе. Сейчас можно всё, теперь наша жизнь изменится.
-Адэлия говорила, что ты придумал имя? Но, я думаю, если имя дадут в церкви...
-Нет, я уже говорил это жене, скажу и тебе - её зовут Анастасией. Никак по-другому звать мою дочь не будут! Потому что это именно моя дочь, а не чья-нибудь другая, - мать хотела бы спорить, но понимает, что это бесполезно, и она молчит. Кладёт мне голову на плечо и молчит.
В этот день я стал счастливым. У меня родилась замечательная дочь, лучше неё не было ни одной женщины в моей жизни. Тогда я решил, что сделаю её самой счастливой....

21:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О чём, вот объясните мне, о чём можно думать, чтобы вместо "Вы можете следить за туром" прочитать ДВАЖДЫ "Вы можете жонглировать стулом"! Бл*ть, здравствуй, философия, спасибо, что ты в субботу! Чтоб мне потом стулом не пожонглировать-то? В общем, я бобёр и у меня красивые и здоровые зубы)


А так у меня всё хорошо) даже очень) скоро домой, ненадолго, правда, но всё же) ПТЗ завалило снегом, поэтому мы все резко стали одеты не по сезону. Нужно домой за тёплыми вещами)))


Что-то тревожит ночами, мешает спать спокойно. Я постоянно просыпаюсь, за ночь 1-2 стабильно. Мне это совсем не нравиться, но что делать(


Вчера была в опере, смотрели "Кармен". Это было прекрасно и божественно. Конечно, сюжет известен и всё было понятно, но как они прекрасно пели и актёрская игра. Просто чудесно. Очарование живого оркестра тоже никто не отменял) Самым большим для меня удивлением стало то, что пели на языке оригинала, а зрителям, для понимания, пускали субтитры на специальном табло. Вывод: это была фантастика и сказка)



Всех люблю))


Порадовал меня сегодня дайри и, естественно, люди "на нём". Скрасили вечер, он стал таким мииилым) Спасиииибо, я вас люблю!:gh:

00:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Дети мои, все кто меня читает, просматривает, заглядывает, одним глазом смотрит, мимо бежал - отдохнуть остановился и т.д., и т.п. У меня к вам вопрос. Один такой вопросик, небольшой. Но мне почему-то стало интересно знать разные мнение, хотя обычно этим я не увлекаюсь. У меня с мнениями сложно, особенно с отличными от моего:tongue: Шучу-шучу:)

И так, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Что для ВАС любовь?

22:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, мы точно скоро переквалифицируемся в КамеДу.
Что я делаю? Что? Что я, бл*ть, делаю? Но меня так тянет туда, так сильно к нему хочу иногда. Вот это элемент проклятья. На каждого дурака, будет ещё один больших дурак. Но нельзя поддаться, нельзя. Он не разрешит мне быть с тобой, теперь я точно знаю. Я не хочу его любить, если он просит так сделать. Я не буду так себя вести, не буду! Я хочу быть с тобой, только с тобой. Но он такой...он как всегда. Тянет к себе, просит, зовёт, призывает. А я...снова не знаю что делать. Как всегда, когда он такой. Всё-таки хорошо, что он уезжает, я смогу с собой справиться.


Аники, прости, я честно не знаю, что со мной, я не знаю. Я почти в отчаянии иногда. Давай будем ждать,я знаю, я всегда заставляю ждать, но...мне надо подумать...

20:48 

Я ненавижу тебя.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сижу на кровати, обхватив ноги руками. В комнате темно и очень тихо, настолько тихо, что я, если задержу дыхание, с легкостью смогу услышать биение твоего сердца. Смешно заниматься этим среди ночи, когда все нормальные люди давно спят, правда? Но мне не чтобы не хочется спать, я просто не могу этого сделать. Я не могу расслабиться, не могу отпустить себя в страну Морфея. Мысли не дают мне спокойствия, и я снова задерживаю дыхание и закрываю глаза. Раз...два...три...стук твоего сердца спокойный, медленный, точный. Я шумно выдыхаю и открываю глаза. Кладу голову на колени и смотрю на тебя. Чутким твой сон назвать точно нельзя, поэтому я могу делать абсолютно всё, что пожелаю. Ты хмуришься во сне и хватаешь рукой край подушки. Я улыбаюсь своим мыслям и отворачиваюсь к окну. Смотрю на дом напротив, в некоторых окнах ещё горит свет, но их так мало, что кажется, будто эти немногие огоньки объявили протест ночной тьме и горят только ей назло. Глупости какие думать об этом в три часа утра. Неожиданно ты начинаешь ворочаться и я резко замираю, всё-таки боясь, что помешал тебе спать. Я совсем-совсем не хочу будить тебя, ты обязательно спросишь что у меня произошло, а я обязательно не смогу тебе ничего ответить. И ты будешь думать что что-то сделал, начнёшь говорить что-то или оправдываться, а я этого точно не хочу. Я хочу тишины, спокойствие и одиночества. Сейчас у меня именно такое настроение и ты в этом не виноват, в этом никто не виноват. В этом виноват только я сам и моё собственное непостоянство.
Я аккуратно ложусь обратно на подушку, ты роняешь на меня свою руку и теперь я боюсь шевелиться. Хотя руку ты уронил довольно сильно, у меня даже дыхание перехватило на секунду. Я пытаюсь вылезти из под твоей руки, но ты прижимаешься ко мне сильнее и я оставляю попытки. Видно, тебе сниться что-то неприятное. Остаюсь лежать на спине и смотреть в потолок. Обыкновенный белый потолок. Так как я уже определённо не смогу уснуть в скором времени, начинаю переводить взгляд из угла в угол.
Закрываю глаза и вздыхаю. Интересно, сколько раз я думал о том, что это неправильно? Что так не бывает? Что на самом деле надо по-другому? 10 раз? а может 50? На самом деле гораздо больше и чаще. Я думаю об этом каждый, каждый день. В те минуты, когда ты рядом и даже когда тебя нет. И с каждой секундой я всё больше уверяю себя в том, что всё должно быть по-другому. Я почти полностью себе поверил, но...что дальше? А ничего, всё было и останется по-старому. То есть именно так: я, ты спишь рядом, ночь и тишина. Правда, когда-нибудь ты уйдёшь и я вздохну с облегчением: "Ну вот, теперь всё будет правильно!" Будет ли мне плохо? О, ещё как. Но так как мне будет очень плохо, это не продлиться очень долго. Чувство тоски и одиночества очень быстро придёт и так же быстро уйдёт. И я снова привыкнуть жить и спать один. Ведь раньше-то у меня получалось?
Почему мы вместе, я не знаю. Когда это случилось - не помню. Знаю только, что однажды я понял, что я тебя ненавижу. Смертельно ненавижу. За то, что ты рядом со мной. За то, что ты ведёшь себя нелогично и глупо. За то, что бросаешь меня. За то, что когда уходишь, потом всегда возвращаешься. Или я сам возвращаю тебя обратно. Чтобы дальше ненавидеть. Ты придёшь, будешь просить прощения и я, как всегда, прощу. При этом я совсем не знаю по какой причине я прощаю тебя. Любовь? Нет, я уже давно не люблю тебя. Привычка? К чему? К скандалам, крикам и ожиданию? Мне совсем не нужны такие привычки, к тому же я на дух не переношу ругань и крики. Секс? Глупо. Просто глупо. Это не то, ради чего нужно держаться за отношения, его можно найти и на стороне. И никто не может сказать, что он будет хуже, чем с тобой. Когда-то ты стал первым, теперь ты стал привычным.
Ты слишком громко дышишь мне в ухо, мне это не нравиться и отодвигаю тебя. Даже во сне ты можешь сделать что-то такое, что будет меня раздражать. Если бы я любил тебя по-настоящему, думал бы я об этом? Конечно, нет. Меня бы пьянили мысли от того, что ты просто лежишь рядом, а я... а я думаю, а том, что ты мешаешь мне предаваться внутренним страданиям.
Что ты от меня хочешь? Я вот не знаю, что мне нужно. Точно не знаю. Знаю только одну простую вещь: однажды ты наконец-то избавишься от любви ко мне и полюбишь другого человека. И будешь счастлив, а я стану для тебя горьким прошлым, которое ты будешь вспоминать не потому что хочется, а потому что не получается забыть. Вот такая она, любовь ко мне.
И зачем ты меня полюбил? Конечно, может ты лжёшь, может ты меня совсем не любишь. Тогда зачем приходить, слушать мои скандалы, проводить со мной личное время. Зачем всё это? Я же совсем тебя не прошу на самом деле. Я ведь вполне могу быть и один, но ты мне не даёшь.
К тому же если бы ты не любил, не было бы причин ревновать. А ты ревнуешь. Бедный, ты иногда с ума от ревности сходишь. И вот тогда я сижу и слушаю как ты кричишь, доказываешь свои права и несёшь бред. А потом хожу за тобой следом и повторяю, что ты всё перепутал и ничего не было и нет. И ты всегда мне веришь. А я тебе никогда, потому что я не хочу никому верить.
Иногда мне тебя очень жалко, потому что не такой как ты должен любить такого как я. Не знаю, кто должен быть рядом, но точно не ты. Но держишь меня, крепко держишь. Поэтому я и не хочу ничего менять, сам поймёшь всё позже. А пока я буду с тобой, потому что ты слишком красив, чтобы добровольно отказываться от всего этого.
Я поворачиваюсь на бок к тебе лицом и откидываю твои волосы. Ты всё также жмёшься ко мне, и я начинаю думать о том, чтобы разбудить тебя, потому что физически чувствую, что тебе страшно. Глажу тебя по голове и ты, как будто, расслабился. Я снова пытаюсь убрать твои волосы с лица и аккуратно целую твои губы. Стараюсь это сделать аккуратно и легко. Ты как-то слишком быстро начинаешь открывать глаза и хрипло спрашиваешь:
-Что такое? Уже время да? - ты стараешься разглядеть часы, которые стоит за моей спиной.
-Нет, ты как-то плохо спал, и я решил тебя разбудить. Спи дальше, спи спокойно, ладно? Я люблю тебя - глажу тебя по голове и пристально смотрю в твои глаза. В твоих глазах пробегает тень сомнения, но ты слишком хочешь спать, чтобы говорить мне что-то ещё. Поэтому ты закрываешь глаза и тут же засыпаешь снова.
Я кладу свою руку тебе на талию. Как же я тебя ненавижу. А ещё больше ненавижу себя. За свою безвольность и слабость. Я прижимаюсь любом к твоему плечу и закрываю глаза. Через несколько секунд я чувствую как засыпаю...

12:20 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Это какой-то капец. Я теперь совсем не буду спать и жить лучше буду на остановке, может тогда я успею на учёбу вовремя! Сегодня пара была в 08:00, а я попала в универ только в 08:45!!! Вот меня спасло только великое чувство любви - если бы не оно, то я бы убивала. Честно! Вот хорошо, что Бог даровал мне милость и я снова влюбилась. Это так помогло мне сегодня. Иначе даже познанный мной дзен не помог бы совсем. Самое отвратительное, что я поехала на учёбу на такси, которое стоит 140 рублей, заплатив за поездку 150. У водителя не было сдачи. Но мне было уже всё равно. Хотелось только вылезти из машины и прийти на пару. Преподаватель смиловалась и впустила меня, спасибо ей хоть за это. Домашняя работа была сделана не зря, я очень рада. Ещё один момент подбивал меня истерику - все, то учиться со мной в одной группе и живёт в общаге остались дома! Я ненавижу их.

НО! зато Я полностью удовлетворила своё самолюбие. Совсем. Я пришла, меня пустили и я смогла ответить. Всё. Я молодец, у меня нет пропусков и нет долгов. Люблю себя.


А ещё мне приснился странный сон. У меня был ребёнок от кого-то известного и я весь сон искренне старалась, чтобы никто не узнал кто его папа. Мне лично этого не хотелось очень, прямо до ужаса. Вспомнить сейчас кто ж был этот "папа" я не могу. В упор. Но когда вспоминала сон - повеселилась.


А ещё....пока держится эйфория: ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!
вот, я счастлив!

23:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я давно не писал, но не потому что лень или ещё что-то, а потому что ничего не лезет в голову. Соседки разговаривают с "большой землёй": одна по сайпу, другая по телефону. обе с мамами. Я уже поговорила, но у мамы было немного не то настроение и того самого диалога, что мне был нужен не вышло. Но ничего, я снова начну в другой раз.


Я долго думала над этим и продолжаю думать и сейчас. Совсем не знаю, что мне делать. Просто мне не очень хочется становиться тем самым неприглядным человеком с буквы "б". Но других вариантов нет. Хотя...с другой стороны...опуститься очень легко, а вот вернуться назад...И вот чего я не могу решить - остаться мне с Эдиком или нет? Я боюсь, что "постельные" отношения на этом не кончаться. Я смогу отказать от них да и он не сможет. Но в тоже время я понимаю, что если отпущу его, то он вернётся к Нике и, возможно, у них даже будет будущее. У них ведь ребёнок. К тому же я ему совсем не верю, когда он говорит, что не любит её. Если он был с ней почти 5 лет, за это время у него были отношения с другими девушками только 3 раза и то, когда они "официально" были не вместе...не могло это закончиться по взмаху волшебной палочке в один миг. Что-то должно тянуть назад. Пусть даже привычка. А аж остальное Николетта ему сама обустроит как надо. А ещё он так любит ребёнка. Вот никогда бы не подумала, что он будет таким...Смешно, ребёнку скоро два месяца. Быстро, правда? Нереально быстро...



И ещё волнующий момент. Аники...ему до боли сердечной хочется назад. К тому он не хило это доказал летом. Он просто невозможное сделал. И теперь я всё чаще думаю, что проиграю ему снова. И всё будет по-старому..... ай, я нудист, я в курсе...



-Красота же, правда? - ты одеваешь мне на голову свою заколку. И улыбаешься, я могу прямо до мельчайших деталей представить как ты улыбаешься.
-Она тяжёлая, у меня голова оторвётся - сними! - я изо всех сил протестую. Застегнутая чёлка не даёт мне покоя - я чувствую открытым и не защищённым совсем.
-Не трогай. Пускай пока будет так. - Ты замолкаешь и становишься какой-то грустной, меня это напрягает.
-Что? что не так? скажи мне, - я прощу тебя и мой голос даже меня поражает. Неплохо скрываю тревогу, очень неплохо.
-У тебя же кто-то был, да? - ты шепчешь, боишься говорить это в слух. Будто этот "кто-то" сейчас откроет дверь и заявит на меня свои права.
Мы с тобой вместе уже почти полтора года, из которых около 7 месяцев я провёл в разъездах. Мне необходимо было вернуться в Китай по делам Империи. В это время нас спасли только письма.
-Нет, - ложь повисает в тёмной комнате тяжёлым туманом. Ты слышишь её в моём голосе, да это и глухой бы услышал!
-Лжёшь. Не лги, отвечай так, будто ты мне исповедуешься, - на странность ты говоришь спокойной и уверенной. И мне не хочется спорить.
-У меня...была одна девушка. Так...так было нужно. - Мне до ужаса не хочется признаваться в том, что было на самом деле. Эту девушку нашёл Вальтер и поставил её на спор. Он всегда обожал это делать. Остановить или отговорить его было невозможно. Он продолжал это и всегда доводил всё до конца.
-Кто она?
-Из простых. Если бы я отказался, он бы изнасиловал её, - не хочется говорить такое о Теро, но это правда.
-А так это сделал ты, - твой голос сорвался в первые. Но ты быстро взяла себя в руки.
-А так она сможет выйти замуж и никто не узнает о её позоре. И я не ангел и не поступил правильно, Марго. Я удовлетворил свою прихоть не более. Просто...я тоже хотел этого. И оставить её брату было бы не честно...
-Сколько у него было девушек? - ты села ко мне на колени и стала пристально смотреть в лицо.
Мне становиться очень смешно. Громко смеюсь на всю комнату и только чуть успокоившись произношу:
-Никто и не думает этого считать. Слишком много...А если учесть, что ему всего 15, то эта цифра становиться запредельной. Он же красивый, а когда у него всё нормально с головой, он очень милый. Он может играть со всем этим, правда потом он может и не вспомнить как и почему оказался в том или ином месте, но это уже неважно.
-Как же хорошо, что я заставила тебя сказать об этом. Скажи мне, тебе понравилось то, что было?
-Не совсем...это было...неправильно, совсем неправильно...
-Так и должно было быть! Не смей больше делать этого, слышишь! Не изменяй мне пока я твоя! - ты шипишь, а не шепчешь. При этом ты держишь меня за плечи и я чувствую как ногти впиваются в кожу. Закусываю губу, ты мстительно ухмыляешься и целуешь. Я отдаюсь ощущениям и откидываю голову на спинку кресла.
-А когда ты станешь мне чужой? Что мне делать тогда?
-А тогда ты мне тем более не изменишь. Изменить можно телу, но никогда сердцу. - ты замерла, будто прислушиваясь к такой своей мысли. А потом снова начала меня целовать...

22:43 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я хочу писать. придумала весьма неплохой мини. надо будет записать его прямо здесь - ну, очень хочется просто.

А ещё я поняла одну вещь - написанная часть Мура умерла( совсем-совсем. есть один способ её спасти, но для этого нужен Word, которого пока нет. как только появиться, сразу займусь восстановлением)


А ещё я так на секунду случайно представил, что было бы со мной, если бы в моей жизни не было Уэды. И мне стало очень-очень страшно. Не бросай меня одного, никогда меня не бросай!

12:27 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
В пятницу вечером, почти ночью, случилось страшное. Сломался комп. И ладно бы он просто сломался и всё. Так на нём осталось больше половины сделанной работы по философии. А это уже обидно. Очень-очень. Но в субботу был мой день и малыша очень быстро и удачно починили. Теперь у него совершенно новая память (как оказалось полетел жёсткий диск), и он учиться всему по новому. Не привычно осознавать, что на твоём компьютере всего две картинки и больше нет почти ничего! От этого мне даже страшно. Но самое интересное, что я совсем не могу вспомнить то, что я хотела на него вернуть. А ещё я определённо молодец, что держу все учебные файлы на отдельно флешке. Прямо гипермолодец. Иначе бы в понедельник я бы показывала вместо презентации по Герники, жёсткий диск и говорила бы что-то вроде : "Minun työ on siellä, mutta me emme voi katsoa sitä." К счастью, этого не произойдёт) Я рад и счастлив!

19:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я не люблю осень. нет какой-то видимой к этому причины, просто не люблю. я становлюсь какой-то не такой. веду себя глупо. все мои отношения заканчиваются осень. вот и сейчас я делаю глупости. Уэда, люби меня, пожалуйста, я исправлюсь.

23:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я не знаю, кто я и что я поэтому напишу что-то такое. Для вас, для тебя. Понемногу для всех и не для кого.

Я учу финский - много, долго, часто. И я устала.
Теперь я ищу ответы на все интересующие меня вопросы. Это нужно мне самой.
"Норвежский лес" - шикарная книга. В ней всё как-то обыденно-скучно, но куча наиполезнейших идей.
Я соскучилась по Каменаши. Вот так. Просто. Ни с того, ни с чего. Очевидно, он успел занять место в моём мире. Против воли. Просто так, сам пришёл, поставил свою табуретку и сел. Единственное, что я могла - задвинуть его в угол комнаты. Вылез обратно, нагло принеся целый стул. Не буду бороться, буду и ему радоваться.
У всех влюблённых, невлюблённых, недолюбленных одни и те же проблемы. Почему? Придумайте себе новых, что ли. Точнее вот так: я прошу, придумайте себе новых проблем. Ваши старые слишком для меня скучные.
Сны, сны, сны. Много снов и глупости. Больше прошлого, меньше реальности. Не убиться бы о ТУ САМУЮ ДВЕРЬ. Через неё так сложно проходить назад. Мне становиться немного труднее это делать, страшно, страшно...А что будет, если не вернусь?
Фильмы. Гын Сок. В последние время как-то больно неразрывно, но мне нравится. Хороший актёр, честный человек. Чего ещё надо?
Влюбиться. Хочу. Надо. Необходимо. Я задыхаюсь, мне надо всё это выплеснуть. Влюбиться, но не любить. Никому не отдавать это чувство. Оно твоё, Тат-чан. Делай с ним, что хочешь оно твоё. Главное, не отдавай его мне обратно - я не умею им распоряжаться.
Выходные нужны. Хоть чуть-чуть отдохнуть и перевести дух. Пускай совсем немножко и недолго, но всё же...ничего, осталось два дня всего!



И напоследок: я самая счастливая. Я всё могу. И это происходит только потому, что я знаю кто я. Главное правило: делай всё медленно и дыши глубоко. Впереди только свет и исполнение мечты.

14:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я хочу чего-то волшебного! Красивого, впечатляющего, настоящего. А возможно и нет... Мне необходимо придумать себе кого-то вечного, прекрасного, долгого. Который был бы полностью идеален. И он не должен меня любить. Я должна его любить. Сейчас я живу механически. А мне хочется мечтать и придумывать. Если этот кто-то потом придёт и скажет, что "у нас неземная любовь и бла-бла-бла", то я ему поверю. Лишь бы пришёл попозже, не сразу, чтобы мне хватило его на подольше. А точнее не его, а чувств, которые он вызывает.

И, да, я сейчас эгоистична. Но если я хочу кто-то любить, то это не значит, что я хочу его себе. Пускай он сам будет влюблён в кого-то, совсем не в меня, пускай у него буду отношения, пускай будет, что угодно, лишь бы у меня была любовь. То окрыляющие чувство, которое так долго выветривается со времён 11 класса. Я хочу его вернуть, без него мне плохо!

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот я смотрю на двух разных людей, совершенно разных. Единственное, что их связывает - профессия. А так они никогда бы даже попались мне на глаза. А так...я же любитель по сравнивать, и побольше, побольше, побольше. Иногда даже совсем в урон себе. О результатах сравнения писать не буду ибо незачем. Люди эти специфичные, мало кто их знает, если не увлекается этим серьёзно.


Но есть один единственный вывод - я хочу стать проще. Мне необходимо стать немного проще. Иначе всё оберечено на провал...

12:59 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Чем ближе ко мне этот день, тем больше я вспоминаю его и его семью. Мне редко сняться сны про нашу эту жизнь. И это либо полный бред, либо то, что может случится. Бред я рассказывать люблю, сны, в которых затрагивается чьё-то будущие, я рассказываю только тогда, когда всё ясно и понятно мне самой. Если же нет, то я вначале стараюсь разгадать о чём это могло бы быть. Ведь не всегда всё лежит на поверхности.

Но сейчас я вспоминаю и мне снятся мои воспоминания. Я переживаю некоторые моменты заново.
Сегодня, например, это...


Мы сидим у Кота дома. На улице дождь и нам совсем не пойти гулять, а на самом деле очень хочется. Лето такое короткое, а приходится тратить его на то, чтобы сидеть дома. Хорошо хоть можно сидеть у него и никто не будет искать. Бабушке я сказала, что буду у Кати,та согласилась меня прикрыть. Не стоит ей много знать. Мы сидим и просто разговариваем.
-А как зовут твоего младшего брата? Артём ведь, нет? - я задумалась сильно. Мы вместе уже почти два года, но я каждый год забываю имя твоего брата. Между нами нет каких-то отношений. В общем-то, он мне совсем не нравится - у него странный характер: он слишком тихий и забитый какой-то. Я не люблю таких людей.
-Максим, его зовут Максим. Постоянно об этом спрашиваешь и постоянно забываешь его. Записала бы, что ли, ну? - Ярик сидит рядом со мной на кровати и мы смотрим фотографии в его телефоне. Я мало обращаю внимания на остальную часть комнаты.
-Ярослав, подойти ко мне, пожалуйста! - мать зовёт его из какой-то другой части комнаты. Мы целуемся, потому что ему надо уходить. Расставаться не хочется даже ненадолго.
Мы ведь так часто ругаемся из-за ерунды, поэтому надо ценить те моменты, когда мы просто вместе и всё. Ярослав уходит, а я продолжать смотреть фото. Вдруг позади меня что-то с грохотом подает и я быстро оборачиваюсь.
-Прости, я тебя напугал, прости! - Максим стоит перед кроватью, книга, которую он, вероятно, читал, теперь лежала на полу. Он нагнулся и быстро поднял её, продолжая при этом извиняться.
-Ладно тебе, живая же, к тому же в чём ты виноват-то? Поэтому расслабься. Погоди, а когда ты пришёл? - я очень удивилась - Максима не было в комнате 5 минут назад.
-А я не уходил, чтобы приходить. Я тут сидел, читал. Не хотел вам мешать, вот и сидел молчал. А что? Что-то нет? - предчувствуя, что он сейчас снова начнёт извиняться, я быстро говорю:
-Ничего-ничего, просто, я, наверное, лишнее сказала при тебе, вот и всё.
Дверь в комнату открылась и вошёл отчим Кота - Серёжа. До этого случая я относилась к нему достаточно хорошо, но вот после...он подошёл к Максиму и, ничего не говоря, ударил его по щеке.
-Где ты? Почему не делаешь то, что должен?
Мне показалось, что Максим оцепенел. Он стоял, опустив голову, и бормотал что-то вроде:
-Я..уже шёл, но тут..и...уже иду. - После этих его слов, отчим снова его ударил. Я вздрогнула: мне было очень неприятно видеть всё это. Хотелось уйти, но выйти просто так не хватало смелости.
-Мне не нужны твои оправдания! Всё равно что ты делал и что тебя задержало, надо было прийти во время! - Сергей снова стал замахиваться, но снова смотреть на это не хотелось:
-Хватит, пожалуйста! Простите Максима, я виновата, что он задержался, - в первый раз за всё это время я присутствовала при такой сцене и мне стало очень жаль Максима. - Перестаньте!
На мой голос пришёл Ярик. Он понял всё сразу - он к этому привык.
-Пап, выйди! Уйди! Макс потом придёт, позже идти. - Отчим вышел, а Максим сел на пол и заплакал.
-Перестань! Хватит! - Ярослав помог брату подняться, - пойди умойся и иди занимайся. Он не отстанет же! В следующий раз следи за временем - знаешь же, что он тебя ждёт.
Максим вроде успокоился и вышел из комнаты. Теперь плакать захотелось мне.
-И ты тоже? Настя. прекрати! Я же предупреждал тебя, такое часто бывает, а ты ревешь.
-Он же не сделал ничего плохого?
-Я плохо понимаю своего отчима, ещё хуже - брата. Поэтому не стоит лезть, пойдём я тебя провожу, иначе ты не успокоишься...
Мы ушли и, хоть и гуляли под дождём, остаток дня прошёл идеально. Но мысли о произошедшем остались надолго...

12:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Скучно! Скучно! Скучно! Прекрати этим заниматься, пошли со мной! - тебе и правда очень скучно. Ты лежишь на кровати и мучаешь Аматео. Я не знаю зачем тебе это, но тебе нравится.
-Валентин, а давай женим Аматео. Отец же разрешит тебе! Ты теперь его любимый сынок, он тебе всё разрешит. Так давай его женим!!!! - ты смёшься и Аматео в ужасе отскакивает от тебя.
-Вальтер, прекрати! Не надо его женить - он не сможет мне помогать! Совсем! И ему страшно - он боится женщин! Перестань пугать Аматео! - я сижу за столом и читаю. Меня отвлекают, поэтому мне приходиться перечитывать по несколько раз одну и ту же строчку, чтобы все буквы заняли свои места.
-Ладно, ладно, не бойся, я ничего не сделаю, всё, Аматео, всё хорошо. - Ты заговорил тихо и спокойно, стараясь успокоить его своим голосом. И Аматео успокоился довольно быстро, обычно нужно больше уговоров. Он подходит ближе и садиться перед тобой на пол. Ты начинаешь гладить его, надеясь успокоить как трёхлетнего ребёнка.
-Тише, тише, всё хорошо, - приговариваешь ты. Я отвлекаюсь и смотрю на тебя. Сейчас ты вполне нормальный, добрый и очень хороший. Если бы нам можно было всегда быть вместе, ты бы всегда был таким хорошим. Но отец и другие не хотят этого понять. Спасибо, что сейчас я живу в Англии и буду жить ещё около двух лет - мне надо учится.
-Бедный Аматео, зачем мать родила тебя? Чтобы ты мучился? Отец постоянно называет тебя "ублюдком", будто ты в этом виноват. Глупая женщина! Если бы она оставила тебя тому врачу, ты бы мог быть счастлив. А сейчас? Кто ты сейчас? Почему женщины такие глупые? Ты никто, но зато ты живёшь с матерью! Глупые женщины, очень глупые...
-Перестань, посмотри, мне кажется, Аматео заплакал. Ты же знаешь, он любит своего отца и хотел бы с ним жить, но никак. Главное, не то, что все думаю о нём, главное, что мы считаем его братом. Всё, Аматео, перестань, лучше помоги мне...


Аматео жилось ещё хуже, чем нам. его детство и юность прошли не лучшим образом. Зато, когда мы выросли, я попытался дать ему всё, что мог. Ведь отказать от его помощи мне было невозможно...

14:34 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я люблю свой Ветер. Он дарит мне свободу и с ним мы будем делать всё, что только будет возможно. Не я слушаю Его, а только он делает то, что я хочу. Раньше я думала, что с Ним расстанемся, когда я вырасту. Теперь я знаю, что однажды я сама отдам Его кому-то. Будет ли этот человек моим ребёнком или нет, я не знаю. Просто однажды я пойму, что Он ему или ей нужнее, чем мне. Даже сейчас, сидя за компьютером, мне захотелось обернуться и попробовать себя. Я смогла, ветра за моим окном не стало. Это не волшебство и его, конечно, нельзя использовать не во благо, не во вред. Его можно только чувствовать, с ним можно только жить. И радоваться этой жизни. Настолько, насколько я умею это делать!



-А почему ты слепой? - ты сидишь и смотришь на меня в упор.
-Я не знаю, я такой родился. Мои отец и мать родственники, - я говорю это и стараюсь, чтобы мой голос звучал как можно небрежнее. Хотя для того времени это слишком много значит. И я слышу, как ты встаёшь и чувствую, как недоуменно смотришь.
-Как? Почему они в браке? Как такое могло быть?
-Церковь была не против, но в нашей семье решили, что это будет тайна. Об этом никто и никогда не говорил открыто. Моя бабка отказалась от своей дочери в пользу другой женщины. И поэтому когда Вероника Аматерасу выходила замуж, ей пришлось сменить фамилию и родню на пару месяцев. А если быть честным, то отец моего отца даже был рад этому браку - все наши финансы остались в семье, - теперь нет другого выхода как рассказать всю правду, а ты сама решай, что делать дальше. Мне так больно в груди, я так боюсь, что ты испугаешься и уйдёшь, уйдёшь навсегда и я никогда тебя больше не увижу.
Ты встаёшь передо мной на колени и кладёшь на них голову:
-Поэтому ты так страдаешь, да? Это всё из-за твоих родителей, поэтому тебя не хочет принимать Бог. Зря они это сделали, очень зря. Хотя, если бы они не полюбили друг друга, то не было бы тебя, а из-за этого я была бы очень-очень несчастной. - Ты улыбалась, а мне снова становилось легко и хорошо. Значит, тебе это не так важно, значит, можно больше этого не бояться.
Стук в дверь и, не дожидаясь ответа, её распахивает Вальтер.
-Валентин, думаю, вы уже закончили. А я больше не могу быть один. Катрина ушла, - он берёт стул и садиться перед нами.
-Она ушла, или ты её выставил, сказав, чтоб больше не появлялась? Я всё слышал! - мне смешно - брат никогда не изменится.
-Это не важно, она надоедливая! Зачем ей за меня замуж?! Не хочу я такую жену, никакую не хочу! Ты старший. от тебя все ждут наследника, а я зачем? мои дети никогда никого интересовать не будут! Братик, постарайся! Пускай у тебя родится красивый сын! Не важно от кого, даже если его тебе Марго родит, папа всё равно его полюбит! - Вальтер забавлялся. Ты залилась краской и опустила глаза.
-Тише, у нас не будет детей, ну! У Риты есть жених, меня ждёт невеста..
-Не ждёт она тебя пока, пока она только в куклы играет и мечтает о новых бантах, мы с отцом ездили к ней недавно. Я совсем не понимаю: зачем ему нужно вырастить тебе англичанку из китаянки? Она могла спокойно жить себе с родителями в Империи, мать вырастила бы тебе идеальную жену! Нет, отец зачем-то держит её тут с гувернанткой! Хотя постоянно твердит, что ты увезёшь её в Империи и она никогда больше не увидит Лондона! Зачем всё это?
-Видно, именно женщина с английскими манерами с может быть с твоим братом, вот и всё, - ты говоришь тихо и спокойно. Тебе не очень нравится Вальтер, но что делать, он - часть меня.
-Моему брату подойдут все, кроме Адэлии Минато. Она постоянно кричит. Если бы я мог оглохнуть дважды, я бы давно это сделал. Хотя у неё есть преимущества перед другими: её всегда можно развлечь тряпками. И она обо всём забудет. И не будет мешать брату для всё, что он захочет. Я же хочу только одного, пускай эта дура родит тебе сына...тогда всё будет очень хорошо...
Вальтер положил голову на спинку стула и замолчал. Ты поднялась и села ко мне на колени. Ты ненавидела мою будущую жену, и не хотела о ней ничего слушать. Я же твоему жениху только завидовал. Он мог владеть тобой до конца своих дней, но одного он сделать не мог, не мог отобрать у меня вечность. (Он так и не смог этого сделать)))

01:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Шторы опущены - они совсем не пропускают свет. Мне нездоровиться уже несколько дней, поэтому я не хочу, чтобы было светло. Конечно, я не вижу света, но я его чувствую и это меня раздражает. В такие дни меня раздражает всё и единственный, кто может ко мне прикасаться, это Вальтер. И то, если он есть поблизости. Сейчас именно тот случай. Мне очень неприятно и боль в сердце мешает мне сидеть, но лежать я просто устал.
-Ты решил - едешь завтра? - Вальтер стоял за креслом и гладил меня по голове.
-Думаю, да. Этот приём для нас важен - у отца на него ставки. Нужно ехать. Ты ведь будешь со мной? Иначе я умру там всеми брошенный, - мне становится весело. Врач обещал, что завтра мне станет лучше, поэтому есть повод для веселья.
-Я буду с тобой. естественно. Ты отравишь всех людей вокруг - они же захотят тебе помочь. А ты терпеть этого не можешь, только Аматео обязан тебя жалеть, любить, ухаживать. Остальным надо тебя боятся, - ты продолжаешь гладить. Это мне всегда нравилось: усыпляет и успокаивает.
-Нет, найди мне человека с тёплыми руками и я его полюблю. Мужчина, женщина - неважно. Главное, тёплые руки!
-Странный ты, тебе даже красота не важна. Я так не могу. Взамен дай мне красивую и молчаливую. А лучше вовсе немую. Я буду крайне рад этому, - стук в дверь прервал тебя. Я слышал, что идёт "личная" служанка отца, но не стал тебе говорить. Ты её ненавидел.
-Чего надо? Зачем припёрлась?
-Я..я...мне...г-господин Валентин, к вам скоро придёт доктор! - выпалила она на одном дыхании и улетела. Странная Англия, странные англичане.
Ты нехотя перестаёшь и идёшь за повязкой - надо спрятать глаза, чтобы не отвлекать доктора. Аккуратно завязываешь, потом помогаешь мне снова дойти до постели. Сам ты ненавидишь докторов, поэтому не можешь остаться. Уходя, ты говоришь:
-Запомни, если он снова сделает тебе больно - только подумай и больно будет уже ему, - затем ты притворяешь тихонько дверь и уходишь. Из-за угроз отца о моём убийстве ты очень боялся подпускать ко мне врачей. Позже их будешь выбирать мне только ты.

21:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда отругал меня и вот я пишу) я не знаю что именно мне хочется написать, но напишу это.

Несколько дней я просто сидела и слушала музыку. Много. И ничего не делая) И две песни-таки сделали всё дело - ко мне пришли мысли. Теперь я хочу написать нечто короткое о любви. О нормальной, человеческой, и о том, что человек, который болен алкоголизмом, наркоманией, тоже может полюбить. И даже сильно полюбить, но он болен и всё обречено на провал. Приду вечером - займусь всем этим. Думаю у меня хватит сил и энергии, как мне кажется)



Сняться сны) разные-разные, цветные, прекрасные. Да нет, конечно, не цветные. Мои обыкновенные "чёрные сны"! Последние все как один про одиночество. При чём в них я не всегда был именно один - со мной могли быть люди. Я чувствовал себя одиноким. Или хотел, чтобы они все ушли. К примеру, так....

-Господин Аматерасу, ваше согласие необходимо. Без него нельзя перейти к более решительным действиям, - неприятный голос, от него болит голова. Я откидываю её назад, но слушаю его внимательно. В моей воле просто взять и выставить его отсюда - мне ничего не будет. Просто он может сказать нечто интересное, теперь надо немного подождать. Мне примерно 23, отец уже умер, Альберта тоже уже нет в живых. Интересно, почему он называет меня называет меня "господином"? это более чем странно. человек делает вздох, чтобы продолжить говорить и тут со мной происходит что-то странное. Меня охватывает гнев. Я резко встаю и начинаю говорить. Тихо и холодно звучит мой голос.
-Не стоит называть меня "господином", я давно уже получил титул. Вы мне не нравитесь, попрошу вас больше не являться в этот дом. С вами встретится моя мать или я отправлю управляющего, когда приму решение. Если вас связывала дружба с моим отцом, это совсем не значит, что я захочу с вами дружить, - дыхание перехватило и я схватился за горло. Но справился с собой и договорил:
-Аматео, проводите господина барона.
Как только они вышли, я упал в кресло и закрыл глаза.
-Англия, милая Англия, ты не меняешься. А ты, братик, всё так же её ненавидишь? - ты вышел из ниши - у отца очень удобный кабинет.
-Я терпеть её не могу, ты прав, Вальтер. Надеюсь ты понял, что с ним надо сделать.
-А о встрече с матерью ты соврал?
-Нет, они увидятся. Но потом...он больше не нужен - много знает, много требует. Это лишнее. Смотри за ним - не стоит его терять...

00:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Он-то? Он да, он чудо. Но не всем же дано спать с чудом, согласись? Нужно же и нам, простым смертным как-то жить. Вот и получается, что с мыслями о чуде, вы ложитесь в постель совсем не с теми. А знаешь что это? Это справедливость!"(с) Эдуард Смирнов.

Мои настроения

главная