• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Письмо "Из ада".

Письмо, присланное человеком, который называл себя Джеком Потрошителем.

Из ада
Мистер Ласк,
сэр
Я посылаю Вам половину почки, которую я взял у одной из женщин и сохранил для вас. Вторую половину я зажарил и съел, она была прелестной <на вкус>. Я пошлю Вам окровавленный нож, что вырезал её, если Вы подождёте дольше.

подписано
Поймайте меня, когда сможете, мистер Ласк

19:59 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я не могу молчать - мне хочется говорить. А сказать вот о чём - почему люди до 20 лет уже знают влюбятся они или нет, какая у них будет работа, что они добьются в жизни, в каком городе они будут жить....откуда они обо всё этом знаю? Почему я знаю только некоторую часть?

Я знаю, к примеру, что замуж выйду лет до 30. А потом я уже не замуж пойду, а найду себе "удобного" человека. Потому что только по любви замуж выходят, в обратном случае не стоит говорить так. Тут больше подойдёт слово контракт заключить. И может я не права и я глупая, но мне так кажется.

А ещё я думаю, что надо ждать. И всегда всё будет как надо. И любимый найдётся, и друзья будут, всё будет. Только не надо торопить время. Потому что оно этого не любит. Мы, конечно, мало живём, но не настолько мало, чтобы в 15 хотеть вечной любви. И постоянного присутствия. Замуж и много детей. Всё это будет много и много всего. Только нужно ждать.

Люди, они странные, такие милые, за ними хорошо и весело наблюдать. Но мне интересны все люди, которые рядом со мной, но и которых я просто видела, случайно знаю...все люди интересны, но чем больше их узнаю, тем больше я понимаю, что от многих от них отличаюсь. Печально, очень печально. Нет, я не хочу быть с ними похожей, я хочу понять почему они такие. Что заставляет их такими быть?

а ещё теперь есть человек, который меня пугает. Но он такой классный. Мне нравится его голос, очень нравиться....Он здоровский, очень-очень))))

и до сих пор люблю. возвращайся быстрее....

13:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Здравствуйте, я студент второго курса, филологического факультета, отделения "Зарубежная филология", кафедры "Финский язык и литература", Петрозаводского государственного университета. И с сегодняшнего дня у меня официально начался декабрь.

23:28 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я понял, что делает меня мной и помогает жить. Это музыка, которую я играю. Я играю второй день и схожу с ума от радости. Я хочу, чтобы это чувство не покидало меня. Но его никто не понимает и не чувствует со мной - это обидно. Хотя...я жадная и не хочу ни с кем делиться!

14:20 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Говорить самому с собой - это значит быть одиноким? нет, совсем нет. говорить самому с собой - это значит просто не иметь возможности поговорить с кем-то о чём-то, о чём действительно хотел бы говорить. сейчас вокруг меня нет таких людей. и я эгоист, я в курсе. но я всю свою жизнь выслушиваю страждущих, оказывается мне такой быть нельзя. всем это не нравиться, людей это бесит. спасибо за внимания, я могу только жаловаться и больше ничего. но мне сегодня нужно выговориться.

когда во мне видят сильного и взрослого, то люди ошибаются. на самом деле мне 5. исполнилось 5 да так и осталось. а человек, когда ему 5, очень остро реагирует на то, что его обижают. сильно-сильно. именно от того, что мне всего 5, все мои беды. но их не так много и жизнь моя отнюдь не ужасна из-за этого. мне нравиться моя жизнь, потому что если не нравиться, я обычно всё меняю. не координально, но то, что не нравиться убираю от себя подальше. и не достаю. поэтому я не разрешаю себя обижать, во мне столько взрослых по мимо моего ребёнка, что они уж могут его защитить. но ребёнок у них всё равно главный, поэтому вопрос пока остался не решённым. Как совсем оградить себя от того, что тебя задевает? не знаю, что надо сделать, но я обязательно научусь. Сама. Без советов и всего остального. Потому что советую всем именно я, остальные просто не будут решаться мне советовать!

17:05 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Все вы такие простые. Не хотите слышать и раз! не слышите! Видеть не хотите - раз! и не видите. Хотите уйти - раз! и уходите. Всё у вас так просто, очень-очень просто. Почему ж я на столько сложная и всегда всё прощаю? вам ваша гордость выше любых чувств...а у меня не так...я теперь не ем уже сутки, не могу не думать об этом. Зачем так? значит, что все добрые слова одномоментные? сказал - а потом раз! и забыл, потому что-то случилось.




Ты со мной не говоришь, ты проходишь мимо. Идеально. Большое спасибо. Ты привык так жить быть может, то тогда пускай! Тогда ладно. Но почему? Почему я должна тебе простить, что ты не отвечаешь на мои звонки, когда это так нужно. Не приходишь ко мне, хотя я прощу.
Почему я всегда-всегда должна подстроиться и оправдать тебя, потому что это ты, ты не умеешь по-другому (надо понять, принять, простить и не мешать тебе быть собой)? И потом ты говоришь, что я тебя меняю под себя, потому что тебе это не нравиться...и молчать. Просто молчать.

Почему мне надо тебя поддерживать и стараться меньше показывать своё истинное отношение ко всему? И доказывать, что мне ничего не надо в принципе.

Почему мне надо быстро тебя прощать? Потому что ты не умеешь просить прощения и мне надо прощать тебя заочно и за всё!

Почему ты заставляешь меня плакать? со мной так плохо, что мне нужно плакать? если так, то прости...

Для меня всё это в первый раз, я, наверное, и правда люблю людей, чтобы не мочь их ненавидеть...и снова прости меня за это. Если это так важно, то я попробую научиться. Только мне вот думается, что дорогие люди тем и отличаются от других людей, что им быстро можешь всё простить. Только вот печально: ты этого не поймёшь, ведь рядом с тобой ТОЛЬКО дорогие люди, а рядом со мной много и разные.

Мне очень плохо и я не знаю, что мне делать. Я лежу и пересматриваю всякий брел. Потому что я ничего не хочу. А ещё я снова хочу спрятаться за работу, чтобы никто не смотрел на меня и не трогал. А большего мне нужна тишина, люди говорят и мне противны голоса, противен свой голос. Мне не нравятся любые звуки рядом....Я ничего не хочу, мне противны люди сегодня. Сейчас. Я хочу говорить только с собой. Я. Не. Люблю. Когда. Мне. Делают. Больно. потому что мне хочется замкнуться в себе, общаться только с собой и никого не видеть. Хочется, но не это страшно. Страшнее, что я так и делаю...


Ты, наверное, не прочитаешь, а если и прочитаешь, то ничего не поменяешь. Пока не захочешь. Но в следующий раз, прежде чем делать со мной такое, просто скажи, что не хочешь быть одна. Сразу. Не то, что мне пришло время идти или ещё что-то. А то, что просто не хочешь быть одна. И мне было бы понятнее................

15:05 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я скучаю по тебе Вальтер, но скоро мы встретимся, и это хорошо)

Уэда, я люблю тебя) правда, можешь быть каким угодно, люблю я не за это. Просто иногда я странный, моё сердце не всегда понимает то, что понимает моя голова. Не думай об этом много и будь собой, правда) я совсем не стремлюсь тебя менять, не думай об этом)

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Валентин заболел, Вальтер тоже заболел. У него снова начинается астма, это так меня расстраивает. Плохо, это очень-очень плохо. А ещё я дурак - я ходил сегодня на физру. Но если останусь дома, то ещё долго не встану, а этого делать нельзя, никак нельзя!!!! Всё будет очень хорошо, я вылечусь!;-)

Сам не знаю с чего это я такой весёлый. Видно, зря я обкололся сегодня слишком сильно)

20:18 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Наверное, причина в том, что слишком идеализирую людей. А этого делать не стоит. Тогда не придётся сходить с ума от разочарования...как сейчас например.

17:16 

С днём рождения, Пуговка!!!!!

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Сегодня день рождения у моего хорошего и доброго друга. А самое главное, моего самого "длительного" друга! Тань, пусть всё будет хорошо. Жизнь без трудностей не бывает, но пусть они будут маленькие и незаметные) Веселее и интереснее, перестань грустить. МЯУ тебе=)

14:17 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И я сжигаю себя, не ищи драмы, я, наверное, впитал с молоком мамы
Жизнь слишком коротка, чтобы мы с вами тратили её на любовь
Этот вечер будет сожжен, будет учтён святым Петром
Но это потом, а пока - это лифт в облака и мы в нем вдвоём

Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки, а я гуляю один
Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки
Значит, нам по пути.(с).


Настроение у меня странное. Какой-то немного нехороший день, серый и ленивый. И я такая же. Тоже серая, ленивая, нехорошая=) Не, на самом деле всё нормально, просто я хочу, чтобы физра уже быстрее кончилась и я просто пришла домой. Но надо бы сделать сегодня полезного чего-нибудь, обязательно...


Сегодня, пока ехала домой, разговаривала с Аники. Он второй день поёт мне песню Раммштайна о Лизе. И мы с ним решили больше не скрываться и честно сказали друг другу о том, что мы извращенцы. Именно сказали, потому что написать/наговорить в шутку/посмеяться или ещё что-то несложно, и это можно делать сколько угодно много. А ещё я скучаю по его немецкому, он клааассно говорит) Именно поэтому и заставила его петь песни. И он-так красиво поёт, когда один...я ж заслушалась. Нет, многие скажут, что у него голоса нет, что он ноты не дотягивает и вообще это пением не назовёшь, но мне очень нравиться. Ругать можно всё что угодно, всем можно нравиться и не нравиться. А ещё сказал, что скучает по моим ногтям. Он всегда говорил, что любит мои руки, а ногти особенно. Вот он и скучает по ним, странный он, очень странный. Но я очень-очень хочу, чтобы он жил хорошо и был счастлив! это просто моя голубая мечта, вернее одна из них...


У брата будет ещё ребёнок. От женщины, которая старше его на 25 лет. Здорово, правда? Но знаете, он заставил меня поверить, что этот ребёнок - именно плод любви, а не что-то другое. Но мне всё равно странно думать, что когда ребёночку исполнится годков 15, то у него будет 20-летняя сводная сестра, 19-летний сводный брат, отец, которому всего 37 и мама, которой исполнится 60. Я очень хочу надеяться, что они научат его как-то с этим справляться иначе ему будет крайне тяжело...

13:09 

В порыве бреда...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Minä ole hulluna musiikista ja minä rakastan sinua. Rakastan hyvin. Ja nyt minä haluan puhua Suomea, mutta minä olen yksin kotona. Olesja lähti Pietariin eilen ja minä ikävoin häntä. Mutta minä pidän musiikista ja nyt minä pidän musiikin kuntelemisesta, minä en halua tehdä jotain muuta.

Ну, всё вроде. Душу я отвела, можно прекратить страдать фигнёй. Просто, правда, было непреодолимое желание поболтать, хотя бы просто что-то сказать. Даже с ошибками. Теперь я успокоилась. Вчера я неожиданно поняла насколько мне нравиться учиться там, где я учусь. Конечно, есть много моментов, которые меня расстраивают и не нравятся, но всё же...это именно то место, где мне следовало бы быть. И нигде в другом. Поэтому всё хорошо, всем спасибо. А главное спасибо проведению, оно как раз меня сюда и отправило. Прямо с детства у меня не сложилось с английским, наша любовь поздняя и больше похожа на какую-то странно протекающую привязанность. Русский...с ним у меня не ладиться совсем. Я тут подумала, что если не владела русским с рождения, то вряд ли заговорила на нём вообще. А так...нас связывают родственные связи, поэтому мы вполне дополняем друг друга. Вот с финским всё по-другому. Всегда по-разному. С ним как с плохим-хорошим любовником. Никогда не знаешь, что он выкинет в следующие пять минут...


А вообще я прочитала кое-что и мне стало грустно. Впервые со мной такое, что увлечение так сильно пробило на что-то...печально очень( почему всё так?

17:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Надо бы не есть, надо бы спать ложиться во время, надо бы уроки делать хорошо и гладко, чтобы без косяков. Надо бы к людям добрее, а то некоторые на меня косо смотрели уже, к примеру, сегодня. Надо бы дарить людям улыбки всегда, а не только когда ты знаешь что-то лучше. Всё это, конечно, надо бы делать, но я не могу. Причина - свой собственный характер и то, что меня всё устраивает. Нет. понятное дело, что не всё - иначе бы я сидела молча. Всё выше написанное было сказано от лица моей бедной, пьяной и полудохлой совести напополам с чувством великого самобичевания. При чём вторым я занимаюсь только из любви к себе, остальное всё ни при чём. Просто везде где можно поменять себя и постараться стать лучше, там и есть я. Не всегда это так явно и неприкрыто, но что-то есть...Просто два года назад, решив поселиться в том самом своём мире, главной там себя поставила я, а значит саму себя и надо слушать. Больше некого. Такой вот странный побег от одиночества через одиночества. Всегда быть с собой, за собой ухаживать, строить жизнь, чтобы сделать себе хорошо...Кто-то может сказать, что я повернулась, кто-то - что я конченный эгоист. Но это совсем не так. Просто меня у меня много, и за мной надо следить. А кроме меня самой, к сожалению, никто этого сделать не может. Аники пытался, но у него ничегошеньки не вышло, только сделал себе хуже, бедный.

Но всё равно болтать о моральных вопросах анестезии, когда Я пытаюсь что-то решить - это плохо. И поверьте мне, Я тут с большой буквы отнюдь не потому что математика - моя родная мама. Скорее совсем наоборот. Мы с ней явно не родня, не близкие знакомые, но и не враги, конечно. Общаемся с ней так, по старой памяти и открытки на праздники тоже присутствуют, но не больше. Что-то я, конечно, умею делать, но не особо люблю, скорее даже ненавижу. Потому что я гуманитарий до мозга костей. Потому что память у меня замечательная и распрекрасная и только благодаря ей я вообще что-то да значу в этом мире. А в математике память как таковая не очень нужна. Нужна способность рассуждать, применять на практике, пытаться понять непонятое. И вот с этими качествами у меня проблема - их, в случае с математикой, нет совсем. То есть всё, что я могу на математике-информатике, так это посчитать или повторить ранее увиденное, да, допустим я могу отследить вариации увиденного. Но это только благодаря тому, что по природе я человек неглупый. Если бы тут природа хоть немножко обиделась, то на этом всё бы закончилось. Однако, нет, свезло.


Ужасно, конечно, но я привыкаю быть одна. Это не значит, что у меня никого нет и я живу на острове без людей, нет. Это значит, что мне хорошо вести бессемейный образ жизни. Бывать наездами. Видеться по скайпу. Так ведь проще, но этого так страшно. Я УЖЕ смирилась, что мне трудно найти идеал мужчины в жизни, что я вполне обхожусь тем самым проходящим, и что большего, почему-то, не хочется.....страшно. Правда, страшно. Но ужасно удобно...



а на самом деле я спать хочу, потому что 4 часа ночью - это фигня. к тому учёба. к тому же контрольные. к тому же я дурак. поэтому учу слова и иду спать. всем спасибо за выслушанный бред,
с уважением, ваш Валентин Аматерасу

01:07 

Так бывает?

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Кот, это тебе. Написала ещё в прошлом году, сейчас захотелось "явить миру чудо"))) как вам чудо-то? явилось?



Так бывает?
Нет, правда, бывает?
Лето - волны, весна - цветы.
Солнце людям улыбки дарит,
Ночью где-то поют соловьи.
Так бывает?
Нет, правда, бывает?
В феврале дышит ветер в окно,
Мы с тобой под одним одеялом,
Ночь, зима. Внутри никого.
Так бывает?
Скажи мне, бывает?
Кто-то в небо птиц выпускает,
Самолёт облака открывает.
Розы - в воду. Мольберт - у окна.
Так бывает?
Зачем так бывает?
Люди мимо,
А я одна...
Головой уже всё понимаю,
Только сердце болит без тебя....

00:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Охохохо...написалося))) это тебе...ты же знаешь, кто ты?

Вот оно такое сейчас:

Не талантливый, не актёр,
Не такой, каким видят люди.
Я - ни он, ни она
Другой...нам таким места здесь не будет.

Тихо плачет за стенкой дождь,
С потолка светит солнце...Глупо...
Ветер, ну, когда ты ко мне придёшь?
Ты целуешь мне губы грубо.

Серый день, нелюбовь ко всему и к кофе,
Ждёт туман... клён зачем-то кого-то спросит:
"Может вместе с тобой, с утра,
Листья красные к небу бросим?"

Провода провожают метро
Старый поезд скрипит чуть слышно,
Я смеюсь: почему ж не вышло
Проскочить под горящей нам крышей?

Море, снег
И с берёз сосульки свисают.
Очертанья былой зимы
Нас с тобою не отпускают.

Трудно жить,
А дышать труднее.
Только знаешь: с тобой гореть
это значит лишь стать живее!

22:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ко мне пришло вдохновение. Сильно так пришло, я вчера придумала много чего...но! ничего не записала, совсем. Потому что не могу. Мысли переходят в игру, а игра до сих пор в слова переходить не захотела! А ещё я читаю много фанфиков. И мне уже стали приходить мысли написать что-то своё...не короткое, как я делала раньше, и с именами. Но пока я себя останавливаю, потому что не надо этого делать. Я же чувствую, что это что-то не от меня. Что-то такое, что у меня получиться несколько странно. Однако, хочется-хочется-хочется! что мне делать? не знаю я, совсем не знаю.


А вообще в голове почему-то "You can change ur world". Поэтому я снова бобёр...


Кстати, да. Смотрю новую дораму (уже 4ую в рамках просмотра моей соседкой по комнате "Великолепного века" - для тех кто не знает, поясню: сериал про средневековую Турцию со всеми вытекающими. Выпускает, кстати, сама Турция), мне нравится. Несмотря на то, что она про похоронное бюро. Японский фильм про похороны я так и не осилила, так может сейчас срастёться, а?

23:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Эдик приходил ко мне сегодня. Мы сидели и молчали. А потом я заплакала, не знаю почему. Скорее всего потому, что я совсем не могу ни на что решиться...я могу быть уверенна в себе во всех отношениях, кроме любви. Я так всего боюсь, мне очень-очень страшно. Иногда мне хочется, чтобы меня не бросали одну, иногда хочется, чтобы все ушли и никогда меня не трогали, иногда страшно, что останусь навсегда одна, иногда всё равно с кем буду дальше. И это уже не двойственность, нет, это что-то более масштабное, намного более масштабное. И я до сих пор считаю, что самая лучшая тактика в этом случае - ничего не делание( не потому что мне это нравиться, нет, а потому что я ничего не знаю и не боюсь принять неправильное решение. А самое смешное, что мне абсолютно никто не хочет помочь. Когда мы с Эдиком всё-таки перестали молчать он сказал, что хочет слышать мой ответ, сказал, что хочет нормальных отношений со мной, что любит меня, скорее всего очень сильно, что со мной ему, на странность, хорошо... но что мне сказать в ответ-то? что тоже люблю его? жить не могу? мы всегда будем вместе? нет, я не хочу снова врать человеку. Он хороший, пусть бросит меня уже и будет счастлив. Пока я буду продолжать вести себя как заторможенная, я никому счастья особого не принесу. Всё дело в том, что мне самой от этого неплохо, а ко всему прочему я не умею по-другому...А кажется, что нужно сделать так мало - просто взять и сказать "нет" одному единственному человеку...

20:14 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я узнала о себе столько интересного. И почему-то мне стало так печально...Но дело не в этом, дело в другом. На секунду,на совсем маленькую секунду мне показалось, то я хочу вернуть всё назад...а потом поняла - показалось. Ведь как раньше уже не будет, да?


Уэда, не бросай меня никогда. Будь со мной всегда-всегда. Ты мне очень нужен, без тебя мне плохо и больно...будь со мной, люби меня, пожалуйста:weep3:

18:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Какой ты глупый! теперь, если всё с тобой будет хорошо, я тебя не оставлю...кем хочешь буду только хоть ты меня не бросай!

12:34 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Меня всё бесит! бесит, что люди подводят, бесят, что денег не дают, бесит, что билета домой нет. и мне очень хочется плакать. потому что на свете есть несколько причини, способных довести меня до слёз и первая из них - это моё собственное бессилие(

Мои настроения

главная