• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Зачем мне посылают таких людей на пути, у которых вагон проблем? у меня что у самой проблем мало? Устаю. Не надо столько отрицательной энергии. Я перенасыщена. Голова разрываться. А ещё всем надо прекратить думать. Потому что читать ваши мысли я тоже устала. Я всё-таки это умею. Несколько секунд я могу удержаться в голове любого человека и узнать, что он подумал в этот момент. Это всё-таки правда, а не моя "игра". А я так надеялась, что я просто играю. Так с детства. Зачем это? Это ведь так больно. С каждым годом всё больнее....

17:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Герцогиня Аполлинария! Какой приятный и неожиданный сюрприз! Я не ждал вас сегодня! - стараюсь говорить как можно мягче, чтобы она не подумала, что я не рад. Я рад. Боже мой, насколько я рад. Я готов упасть на колени и целовать её платье. Да нельзя. Если упаду, то неизвестно встану ли. Да и она никогда не позволит сделать это, если будет думать, что хоть кто-нибудь нас увидит.
-Граф Валентин! Вы меня не ждали вовсе? - какой-то странный голос. Что случилось.
-Простите мне моё бестактность. Я был один в кабинете и, наверное, забыл одеть очки. Не смотрите на моё лицо - легко сказать. Но она всё равно будет смотреть. Полина, зачем?
Я стараюсь опустить взгляд. Стараюсь направить его в пол. Только все мои старания напрасны. Я не могу ни закрыть, не повернуть глаза. Большие, голубые, пустые от рожденья. Как мне говорили: "Слишком взрослый взгляд."?
-Не надо, всё в полном порядке - поспешно говорит она, заметив моё действие. Это сложно не заметить. Потому что мне больно. Не стоило этого делать, я могу волновать Вальтера. Он явиться и всё испортит. Нет, пусть гуляет в Анастасией. Анастасия сможет занять его надолго, она толковый ребёнок.
-Ваш брат всё ещё гостит у вас? - зачем же так громко кричать об этом? Я понимаю чего ты хочешь. Отхожу от лестницы и двигаюсь ей на встречу. У неё всегда холодные руки да и она вся будто сделана изо льда. Адэлия никогда не была такой. Она была горячей и живой. А Аполлинария Фредерика мертва от рожденья. Я никогда бы не поверил, что она любит меня, если бы она сама не сказала мне этого и не наша маленькая дочь. Аннабель. Об этом ребёнке никто, кроме самых близких, не знает. Адэлии нет уже семь лет. А девочке три. Полина никогда не сможет согласиться выйти за меня. Родители ей не простят. Да и Китай не та страна, где можно жениться на старшей сестре после смерти младшей.
Подойдя к Полине, я обнимаю её. Я знаю, что в комнате никого нет. Я чувствую. Мои слуги никому ничего не скажут, а значит можно не бояться.
-Я не могла больше ждать. Можешь убить меня, если сможешь, конечно. Ты нужен мне. Постоянно. Зачем я уступила тебя ей? Ненавижу себя за это - она говорит очень-очень тихо и, возможно, не будь я слеп, я бы ничего не услышал. А так мне всё отлично слышно.
-Только моя. Слышь, Полина? Я никогда никому не отдам тебя.

Я целую её. Мы поднимаемся в мой кабинет. Сверху спускается Лио, я говорю ей чтобы нас никто не беспокоил. Герцогиня пришла по очень важным делам, мы должны немедленно решить проблемы герцогини. Все знают, что мы родственники, поэтому Лио послушно кивает и убегает. Вслед я прошу передать Анастасии, что пришла Фредерика. Она умная девочка, всё поймёт. Дойдя до кабинета я открываю дверь........
и просыпаюсь.


На часах 8:25. Сегодня 14.11 2010 года.

18:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"У меня три одинаковых носка. Я постоянно путаю их. Каждое утро беру тот, которой равный и подолгу ищу тот, что целый. Почему я не выкину рваный? Не знаю, наверное, я из тех идиотов, которое мнят, что у вещей есть душа. И мне больно что-то выкидывать. Даже фантик из кармана. Он не мешает мне, я не мешаю ему, так зачем его выкидывать. Мусор? Ну, да, мусор. А сами мы не мусор? Нет? Вы плохо знаете жизнь или просто никогда не жили в России. Именно в этой стране ты понимаешь, что ничего не стоишь. "Народ в истории нашей страны играет роль пушечного мяса для своего правительства и для правительств других государств." - Так говорит мой учитель по истории и так пишут многие историки. И с этим трудно не согласиться. Вот только в какой стране не так? Я не знаю такой страны и поэтому не знаю, где же я хочу жить в дальнейшем. Скорее на другой планете мне будет удобнее всего. Взять нескольких человек да и больше никого. Это ужасно? Нет, это утопическая программа. Прям как у партии эссеров. Сплошная утопия по отношению к земле и к народу. Поэтому у них ничего и не получилось. А значит, и у меня тоже всё обречено на обвал. Но максималисту надо надеяться или его не будет. А значит будем жить. Так он говорил? Вроде так.... А больше всего в жизни я теперь жалею, что он ушёл. Если бы он был я бы сейчас поехала куда угодно, чтобы просто посидеть рядом и посмотреть как он курит. Но это в прошлом. Никогда этого не будет и не может больше быть. Сейчас на ум приходят только "Антоновские яблоки" Ивана Бунина. Ничего схожего, но но тоже сожалел и плакал. Я тоже плачу. Только мне не жаль мою страну и даже не жаль себя. Мне жаль совсем другого. Воспоминаний. А значит, будем пить и забывать? Так они думают? Да вот только больному сердцу никогда не забыть его боли. С каждым новым днём я это понимаю. Теперь понимаю брата, который ненавидит своё сердце за то, что ещё жив. Это так больно. И противно. А главное, ты совсем не плачешь. Не можешь. Там внутри сжимается сердце и тебе не чем дышать. Повышается давление, увеличивается сердцебиение и ты падаешь в обморок. Это неприятно. Но потом ты встаёшь и понимаешь, как жалок. А все остальные вокруг этого не знают. Печально."



И потом мне говорят, что я могу вдохновить на картины. Могу воспламенить на любовь. Могу чувствовать людей. Должна писать. А становиться так тошно и плохо, будто меня поливают грязью! Почему? Откуда я знаю. Главное, противно. Но я продолжаю делать то, что делаю. Это проклятие, а не дар. Это существование, а не жизнь. Прекрасно, не правда ли? Очаровательно!

16:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Овощ.... Поди убейся!!!!!!




Если бы не было этой безумно красивой песни о Аннабель Ли, то не было бы и меня. Спасаюсь только этим.


А ещё у меня локальная внутрижелодочковая блокада в сердце. Я сама не знаю что это, но мне поставили ВСД. Меня это повеселило. А ещё какой-то непонятный выгиб спины. По всей вероятности у меня спина слишком сильно выгнута вперёд. Зато скалиоза не будет, сказал мне брат, звонивший вчера. Вредный, одним словом. Хотя это и правда радует))))

18:08 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А можно сделать музыку настолько громкой, чтобы не слышать свою душу? Можно напиться настолько, чтобы никогда не вспомнить кто ты? Можно угодить в больницу так надолго, чтобы все о тебе забыли? Можно сойти с ума от этого самого ума?


Очень плохо, когда ты обгоняешь свой возраст и при этом ты ещё и умный. Я бы согласилась на то, чтобы по отставать в развитии. Так ты хотя бы не осознаёшь, что отстал. А когда обгоняешь, то всегда замечаешь. Так нельзя. Даже мои одноклассники признали меня вундеркиндом. "Тебя отличает твоя речь!" Вот о чём бы никогда не подумала.


Я больше не могу ждать. Оказывается, что ждать намного тяжелее, чем мечтать и стремиться. Просто сидеть и ждать, пока человек поймёт. Пока осознает. Или не осознает. Но главное, чтобы он ничего не узнал. Надо скрываться и прятаться. Надо.


А понимать он не хочет. Относиться он лучше, чем к шкафу, столешнице или подоконнику. Даже лучше, чем к Кудле. Если бы можно вернуть время назад. Я бы перешла и всё было по - другому. Но я этого не сделала. Получила нормальных друзей, хорошего классного руководителя и кучу всяких радостей жизни... но не получу его....

19:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И кто рожает на свет белый таких людей??? Можно спросить? Это же надо всем так запороть оценки и из-за полнейшей глупости. Я промолчу на счёт своей "4", хотя можно было помахать руками и поругаться. Но я этого не буду делать. Будем умнее - будем орлами. "А всяким курицам нас не понять" - как говорили великие. Но просто это совсем не честно... а главное, глупо. Кому лучше? Ей? Странно, тогда...

А завтра буду пить и не думать о них... буду убегать от эмоций и убивать своё сердце... ничего, осталось совсем чуть-чуть...

@музыка: Ёлка - Прованс

12:00 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Это было прекрасно. И по фигу, что почти все были пьяные, зато довольные.

Испоганили песню группы "Секрет" так как только смогли, зато сделали это от души.

А ещё у нас у одних был совершенно обкуренный Дед Мороз с нетрезвой Снегурочкой и пытался что-то вести. И местами весьма удачно вёл. Никто из учителей ничего не понял.

Но всё-таки гашиш - это зло. Как можно хотеть это попробовать я не понимаю и не пойму никогда, наверное. Когда Эдик несколько раз спутал Над. с учителем географии - это уже странно. А потом ещё рассказывал, что "убегал от белок". Турик был прав - пить ему после этого явно не стоило.

Самое интересное, что пришло подавляющие большинство. Я этого не ожидала, но было весело. Все со всеми перефоткались по сотни раз. Особенно смешно было, когда девочка и мальчик просили сфотографировать их вместе, а к ним, под их недовольные крики, прибегали все остальные.

И именно после таких никому, кроме нас, непонятных моментов, начинаешь понимать, что когда вы все разбежитесь, ты будешь правда скучать. По всем - по всем. От этого становиться грустно. Но ничего!

У нас осталось ещё полгода!!!!!! :eyebrow:

17:59 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
С Новым годом!!!!

Больному человеку можно всё!!!! И поэтому хочется бегать, кричать и голосить песни на разные голоса...


Счастья и мира... можете поверить давно живущему человеку- это самое главное в жизни...

20:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Хочу писать.... правда не знаю чего конкретно хочу...ладно, может что-то такое...


Болит голова, в комнате темно. За окном ещё темнее. В душе всё немножко по-другому. Там есть луч и поэтому нет такой тьмы. Этот луч наша связь с братом. Валентин и Вальтер. Спасибо вам, что вы были и спасибо, что мы есть.

Любовь, любовь, любовь... кругом любовь. У всех. И у меня. Только мне эта любовь радости не приносит. Такая гадость, эта моя любовь. Её даже любовью назвать нельзя. Можно, если хотите. Но только нельзя любить этого человек. Не заслуживает. Ни чьей любви. Должен переосмысливать себя - тогда пожалуйста. А пока нельзя. А я любви. Защищаю. Не нужна ему моя защита, а я всё равно. Дура. Да и не отказываюсь.

Но вдруг и я тоже буду счастливой?

21:06 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Наверное, я сошла с ума... зачем мне это было надо? я запутала всех ещё больше, а себя больше всех...

Теперь у меня мальчик Илюша. Не совсем он мне нужен, но теперь есть. Я не знаю как дальше жить с такой головой как у меня...

19:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Нет, нет, умирать я не стану! Ты можешь не бояться. Я старше, я сильнее внутри - мне никак нельзя умирать. Мне надо держать тебя здесь. Я всегда буду с тобой, слышишь? Всё будет лучше, чем ты себе это представляешь.

Ты волнуешь - я чувствую. Не надо, мы всегда будем вместе - кто бы что не говорил! Не верь никому и никогда! Кроме меня. Да, так нельзя. Но тебе я не могу солгать. Никогда не смогу. Не получиться...

Ты спросил: "Чего хочу я?" Я хочу жить. Не так как я живу! Нет. Просто жить. Без загадок и всего прочего. С ними. Конечно, надо кто-то ещё пожелать, но я не собираюсь этого делать. Им я всегда нужна. И я горжусь этим. И всегда буду гордиться.


Да, я бестолковый человек. Но я хочу так жить. А вы не может дать мне этой жизни. Её никто мне не даст. А сама я не попрошу. Нельзя. Я и так взяла слишком большой кредит - самой не унести да и не выплатить никогда. Поэтому хватит просить и живи как есть.

А поэтому приму то, что дают. Я не попрошу большего. Ни у кого.

А я бы хотела повеситься на той высокой трубе, на которой это сделал Есенин. Мне бы было приятно...
но для это мне надо написать ещё много стихов.


А пока.... пока.

21:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Спи же, спи... пожалуйста спи... я прошу, я умоляю... спи!
Ты не хочешь, встаёшь, зовёшь меня, манишь...я иду, иду куда ты меня позвал... в бездну...иду...

Ты объясняешь: "Мы все идём в бездну!"
Я молчу. Я не должна отвечать тебе. Тебе никто не должен отвечать, а я тем более. Ведь я - твоё отражение. Твоя вторая попытка. А поэтому я не могу перечить тебе. Ты голос разума. А кто я? Тело, в котором находишься ты. Больше никто...


Я не задаю вопросов: "Кто я?", "Зачем я живу?". Нет, мне не стоит об этом спрашивать. Мне надо тебя слушать. Вот только в одном я никогда больше не стану тебя слушать. И ты не сможешь настоять. Ты прекрасно это знаешь.


Не ты часть меня, а наоборот, Как глупо бы это не звучало. Ты-то знаешь, как всё обстоит на самом деле.

Адэлия:
Куда дует ветер шумный,
Послушный листок летит.
Когда светит солнце под утро,
Цветок начинает жить.
Зачем мне долго скрываться?
Зачем постоянно страдать?
Хочу тебе я признаться,
Как мне тяжело дышать.
Как утром боюсь просыпаться,
А ночью боюсь засыпать.
Как стали одним человеком,
Как нам теперь не сбежать...
Весною, под солнечным небом
Нам вместе с тобой помирать...
Душа наша - хрупкая скрипка,
Но нету с ней скрипачка.
И только тонкая нитка
Задавит голос во сне...



Сергей Есенин:
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставание
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.



Не похоже, не правда ли? я не вижу каких-либо различий...

@музыка: Максим Трошин - Ты не пой соловей.

16:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И так, поехали, товарищи...



С чего бы начать? Наверно, что прошла уже неделя. Да, целая неделя закончилась и придвинула нас к окончанию школы ещё на миг. Это очень печалит. Я их реально люблю. Они все мой допинг, мой кокаин, мой воздух. Они все-все мне нужны. Но речь не об этом.


Это тоже школа. Но это факт, который сделал нас ещё единее, если можно так сказать. Это уход нашей классной,

Да, эта женщина нас бросила за 4 месяца до окончания школы. А знаете почему? А потому что мы ей поставили много "минусов" на социометрике. То есть оценили её отношения с нами как не очень хорошие. Около 54% класса написали, что у нас плохие отношения. 25% - что хорошие. А 29% - что с переменным успехом. То есть нормальные. Она обиделась и в тихую написала заявление об отказе. Устроила шумиху. На нас накричала. оскорбила и ныла целый урок, который мы выделили на то, что поговорить с ней. Толку не было.
Мы не особо расстроились. Наоборот обрадовались. Правда, побегать нам на этой недели пришлось не раз...Мы занималась поисками новой классной. Пока наши поиски не увенчались успехом. Одна учительница согласилась, но ей нас не даёт директор. Мотивировка такая, что два классных руководства нельзя. Но мы не перестаём надеется на лучшее.

"Хуже, чем ничего не будет" - говорит Балдов. Нам остаётся верить.

Но разозлило общественность не это. Разозлило другое. Наша "любимая женщина" пошла в понедельник(день нашего с ней разговора) к директору и сказала, что мы плакали и умоляли её вернуться. И будто один мальчик, скорее всего Самоделкин, вышел из класса, так как ему стало плохо. Мы очень долго ржали над этим всем.

Человек реально заврался. Я не люблю пословиц про правду, я знаю другую истину: "Не умеешь врать - не берись!" Вот в этом случае это более точно.

19:33 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А теперь у нас так...


-О чём ты сейчас думаешь?
-Я не думаю, я мечтаю.
-О чём?
-О тебе.
_Илья, я сейчас рядом сижу, зачем обо мне мечтать.
-А я о тебе всегда мечтаю. Я может в первый раз в жизни влюбился. А ты... мне всё портишь.
-Ну, прости. Я не виновата, что влюбился именно в меня. Мог бы кого получше поискать.
-А я искал? Я даже не задумывался...
-Да? А что ты делал?
-Я просто взял и влюбился. И не мешай мне страдать. Иди лучше я тебя поцелую...


Это так просто и прекрасно. А главное. бесполезно и грустно. Всё равно я люблю другого. Но мне это надо...

13:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А теперь... УМРИ 11"Б" и вся бывшая пятая школа. Ещё один камень в нашу сторону, то от вас ничего не останется...

Реально достали. Наездов на совете старшеклассников было очень много. Юля расстроилась. Девочки разозлились. Парни пытались держать нейтралитет, но потом тоже не выдержали. Все на взводе. У нас только всё началось налаживаться. А теперь опять. Наверно, нам и правда надо уйти в третью школу всем классом. Надоело всё. Нервов уже нет.

А ещё соревнования, которые должны были быть в апреле перенесли на февраль. И Проккоева ушла в военкомат. И справки мне не получить, и участвовать я не буду. Так обидно прямо жуть. Я уже больше не могу..

А ещё ЕГЭ. И министр образования с экрана. Какие ужасны вещи он глаголет. Я не хочу рожать такой стране детей. Обойдётся. Слишком большой беспорядок. Пусть внук Фурсенко работает на заводе, а я уеду из этой страны. Хоть в Нигерию, но не здесь. Пусть им обломиться.


Какого хрена вы все хотите, а?

09:12 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я всё-так участвую... спасибо доброму врачу Алексеевой, а остальной поликлинике гореть в аду. Я больше не буду ходить в их больницу и попаду туда только когда надо будет в морг. Пусть сами там лечатся.


И вообще мне в этом году как-то катастрофически не везёт. Я просто обязана сдать ЕГЭ на 100 баллов иначе я перестану верить в чудеса и справедливость... ведь так же нельзя, правда?

А ещё Сергей Адамович предвзятый мудак, и моё мнение подтверждается из года в год... Тоха был прав, когда сожалел от того, что не убил его во время поездки в Швецию. И мы все его поддержали.

А в лицее полно не культурного быдла и вчера мы ощутили это на себе. Ну и что, что мы болели за другую команду? Это наше личное дело. Нам тоже мешали играть, однако, никто из нас не ругался с третьей школой и матом не орал. А для них это норма. А ещё будущие мужчина. Ну, вообще...

10:01 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И вот этот день настал)

не скажу, что я его жду. нет, он приходит сам собой. не спрашивая меня. и меня все поздравляют, любят и желаю всего-всего именно в этот день. мне это нравиться и я очень трепетно отношусь к этим поздравлениям. ведь именно в такие дни можем выразить любовь и ничего не бояться.


всем спасибо, всех люблю)

14:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Солнце, люди, радость, мечта - это ли не щастье?

и вот это счастье никто испортить не может) только отобрать) но я его никому не отдам.

16:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ну разве их можно не любить? Думаю, что нет.

Поэтому мои самые хорошие:

22:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я его люблю? Нет, вовсе нет. Он нужен мне? Да нет, я прекрасно обхожусь без его звонков и внимания. Когда он звонит я дышу намного ровнее, чем когда звонил хотя бы Саске. Если он что-то забудет или даже захочет забыть меня, то я никогда не попрошу его вернуться. Это тот, кого я совсем не держу. Да только он очень сильно держится за меня. Он вцепился крепко и добровольно забыл обо всех. Я смотрю на него и мне смешно: уже такой большой мальчик, а ради малолетки готов бежать на край света. Глупый. Да, я прекрасно понимаю, что все мои разговоры о возрасте просто игра или шутка. Я намного старше его. Я чувствую. Поэтому мне легко и свободно. Мне вольготна. И именно с ним мне хочется смеяться и плакать одновременно, мне хочется летать и хочется чего-то земного, мне хорошо и очень тяжело одновременно.

Может быть, это всё потому что он слишком похож на него. Это отметили все, кто видел его фото. А потом уже это поняла я. Мне от этого только грустно и нисколько не радостно. Чувствую себя какой-то старухой, жизнь которой совсем прожита и она сидит и думает о том, что не сбылось. Это глупость, я знаю. Однако, эта глупость именно и приходит в голову.


Я ничего не хочу и не собираюсь менять. Меня всё устраивает. Лучше быть понравившейся девочкой, но чужой, чем быть его, но не нужной. У него сейчас есть не нужная. И его жалко, и его девушку тоже. Она ещё маленькая и глупая и не понимает, что он ей пользуется. А ему с ней тяжело и непривычно. А точнее он не хочет с ней быть. Это видно по жестам, слышно по голосу, по отношению к ней. Она ему игрушка. А я не собираюсь быть на её месте. Пусть всё остаётся так как есть.

Конечно, если, вдруг, он меня позовёт, то я откликнусь. Я брошу всех и всё и откликнусь. Но не надолго. Я не хочу к нему надолго. Просто даже не планирую. Это не может быть долго. Не должно быть недолго.


Скоро всё закончиться. А я не хочу. Мне сейчас так спокойно и радостно как не было последние лет двести. Некоторые вещи выводят меня из себя, но несильно, и не надолго. Я довольна жизнью. Такой грустной, бестолковой и ненужной. Довольна.


Конечно, хотелось бы Вальтера к себе. Навсегда. Я знаю, что потом мне понадобились бы ещё люди. Например, моя сестра. Скучаю очень. Однако, по нему я скучаю больше. Я умираю без него. Мне больно. Физически. Я умираю без него. Чтобы жить хорошо, мне надо к нему. Быть рядом и видеть его. Не бояться ничего, потому что он рядом. А сейчас я боюсь за него. У него плохо со здоровьем. Он глохнет, теряет сознание. И я очень боюсь, что его не станет. Я умру вместе с ним. Я не смогу жить ни минуты. Это тяжело. Сердце не выдержит. Мне будет жалко всех-всех, которые рядом. Но за ним я пойду куда угодно. Я не собираюсь жить один. Не смогу.


Мне часто сниться жуткий сон. Что мне уже лет 35-40 и я плачу в больнице. Мне сказали, что ты умер. А я совсем-совсем не знаю, что мне теперь делать....и просыпаюсь.

@музыка: Елена Ваенга - Ласточка

Мои настроения

главная