• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Только сегодня я поняла, что уже полгода его нет... 11.10.2009. почему я не могу запомнить такое простое число? Я даже стих написала той ночи, а вот запомнить не могу... Это так сложно? Нет, наверное, это просто противно. Иногда мне всерьёз кажется, что лучше бы меня не было, а он был. Но потом я понимаю: кому лучше? Ему? Мне? Моим друзьям или родителям? Ответ простой - лучше не было бы никому! Я ещё успею к нему прийти.

Самое страшное тогда было это не то, что он умер, а то, что он мне снился. Я же знала, что он болеет. И Росио сказал мне правду. что надеется может и стоит, но он не будет заниматься столь бесполезным занятием. А ещё он сказал, что надо ценить. Ценить его надо было именно при жизни, потому что нет смысла кричать, что любишь безжизненной крышке. Надо кричать это кому или чему угодно, главное - чтобы не поздно. Это ещё можно крикнуть вдаль уходящему поезду, потому что там сидит живой человек. Можно написать на бумаге, потому что её может взять другой человек. Можно даже написать Интернету, но не тому, что уносит нас навсегда.

Брат мне сказал, что на похоронах было много кого. Много чего говорилось, особенно хорошего. Я вот мне нечего сказать. Вот вообще нечего. потому что о покойниках лиюо хорошо, либо ничего. Так вот ничего. По-моему надо немножко не так: о покойниках - ничего. Потому что хорошо говорить стоит при жизни... я уже много раз в этом убеждалась...

18:24 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Два во всё городе не было Интернета. Это было смешно. Очень смешно. Особенно наблюдать за одноклассниками, которые не знали куда себя деть.
Сколько радости было когда они нашли Интернет. Все парни подбежали к компу и стали искать причину всего этого "беспредела". Не найдя, у всех началась паника. Но потом все быстро успокоились, потому что решили, что Инет вернулся. Не вернулся... пришлось ждать ещё до 19:00... Сейчас всё в норме. Но некоторым это всё-таки повредило психику. Они начали бросаться на остальных.
Уважаемые владельцы компаний "Ситилинк" и "Авангард" в Карелии. Не надо больше аварий и экперементов. Жаль деток....

21:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И даже Адэлия может написать хрень и получить за неё Wi-Fi модем. Да. Но зачем он мне? Ещё и напополам с Настей. Как мы его поделим?
Вообще великие мира всего посмеялись. Особенно убил "Север-Сталь ресур".

Ладно, вы провели конкурс и авм сдали 219 работ. Это хорошо.

Не важно, что осталось только 100.

Главное, что за ерунду написали в презентации. А именно "Эту работу мы выбирали из 15 работ"! Просто отлично. А 15 из 219 или из 100? Можно уточнить? Нельзя? Хорошо, я не против.


Хорошо, мы выиграли приз за лучшее эссе. Прекрасно. Нам дали граммоту и модем, ну, ещё бесплатные билетики в бассейн. А как мы будем делить модем вы подумали? Нет? А справшивать нельзя? Ну, ладно.


Отлично, наши победили в видео. А зачем было говорить заранее, что они победят и обещать подарок на класс. Алине и Тане подарили на двоих ноутбук. В фильме минимум снималось 7 человек, а то и больше. Болели и ждали победы все. Монтировала левая Морозова. Как мы поделим его? Никак? А... ну, не важно... придумайте!



А ещё убили, Екатерина Владимировна. На просьбу махнуть ноут на проектор и, поначалу, накинуть модем, она ответила полный отказом. А потом решила подумать. За проектор, который стоит 3000, подарить ноут минимум за 15000. Есть разница? По-моему, да. Я решила поэтому модем отозвать себе на хату. Пригодиться, а она обойдётся!


Вот сижу с жуткой ломкой во всех костях, в холоде и чуть-чуть задыхаюсь. Злая? Естественно, ведь мне завтра придумывать оправдание почему я не хочу отдать модем общественности!

15:19 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Да я скучаю, да я люблю его, да я не могу, но я никогда ему этого не скажу. Не смогу сказать. А ещё не смогу признаться, что нравится другой. Чужой. Не родной... а самое страшное - холодный. В первый раз нравится такой холодный. Мне страшно, а больше не могу. Почему так?


Я Не Хочу...


Но это мало кого волнует. А точнее не волнует никого. Низко, ужасно, плохо, против меня. Но моя жизнь, судьба, предназначение. Пафосные слова, не люблю такие...




А люблю его... их... прости меня, если сможешь.... :weep3:

13:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Н-да, бред про "Зонопарк" не прошёл стороной. Ночью я кого-то убивала, точнее смотрела со стороны как кого-то убивали люди, совсем не похожие на людей. А потом они пошли кого-то грабить, но не смогли - их поймали. Я проснулась тогда к самому страшному пристала девочка со странной психикой... а ещё там была Мэри Попинс... всё, надо завязывать дурить, а то это всё плохо кончить....

11:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Совеременный мир делется на много частей. Современное общество делется на много групп. Самое простое - это поделить всё на белое и чёрное. Проще не придумал никто на этом и том свете. Говорят, это не правильно, но за то, это предельно просто. Правда, ещё это печально. Но дело вовсе не в этом.


Я устала физически и душевно и как только можно устать. Я не хочу страдать ерундой из-за какого-то глупца, но у меня не выходит. Со всеми вышло, а с ним не выходит. Противно, неправльно, глупо, но любая логика когда-нибудь ошибается и даёт волю чувствам. Даже такая как моя, то есть наша. Самое противное, что интуиция тоже молчит, если это можно так назвать. Я совершенно не чувствую опастности от него исходящей, а она есть. Я это знаю. И совсем не простая мнительность.




Есть разные люди. Такие как я, как он, как ты. Обычно это происходит: такие, как я любят таких, как он, но сидят с такими, как ты, потому что боятся остаться одини. А такие, как ты любят, таких, как я, потому что считают нас особенными. Спешу разочаровать: просто нам несколько не повезло, вот мы и пытаемся доказать, что мы лучше других. И вот самое интересное, если бы ты был совсем не похож на него. Нет, это для меня ты совсем другой, а для остальных - ты такой же. Так почему я этого не замечаю? Почему? Вот и я не знаю. Потом обычно такие, как я остаются одни. Потому что так и не могут понять, чего хотели в жизни. А хотели простого, обыкновенного счастья.



Говорят, надо брать, что дают. Я беру. Но от этого лучше не становиться. Только больнее. Мне, тебе, а ему - смешнее. И так вот всегда... и не у одной меня...


Но я сама, сознательно ничего не делаю, чтобы он меня заметил, выделил из толпы. Никогда ничего не сделаю. Потому что не хочу. Не нужна. Сразу, заранее, на будущее. Он сможет только воспользоваться, а я смогу только дать. Но самое интересное, что мы оба будем довольны. А вот этого я не хочу. Это слишком хорошо для меня. Обойдусь.



Это обычное отчаение... такое бывает... когда слишком сильно ныраешь внутрь себя....

20:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Не нужна... обидное слово, плохое, злое... но понятное, честное! надо просто сказать его... и я постараюсь забыть всё, что было....

11:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Ты не в моде, ты неактуальна, ты не такая, как нормальные люди..."..и т.д. и т.п.

Скажите мне, а кто вводил критерии нормальности? Я читала много книг, по тестам я практически здорова. Смотрю детсткие мультики? А где написано. что они детсткие. Покажите мне конкретное место. Сами ржёте на "South Park", а ещё что-то говорите мне. Глупые люди. Я просто вас перегнала и всё. В этом нет ничего удивительно или зазорного. Учитесь проигрывать - я уже умею. Теперь ваша очередь...

16:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"А у меня всё хорошо, а у меня всё лучше всех!"


Однако, даже я могу до такого дожить, бывает же...

12:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мои настроения. Это часть моей жизни, часть моего разума, часть менясамой. Многие скажут: "Это у всех так, не удивила!". Но только некоторые поцмут, что не у всех так. Я могу играть своими настроениями. Раньше я часто так поступала. Играла. Подстраивалась, подыгрывала тем, кто хотел стать уверенней за счёт меня. А когда они во мне больше не нуждались, я рыдала. Дома одна. В голос. А теперь я знаю своё призвание. Именно за этим меня сюда и отправили. Я должна принимать это, как дар. Пока не получается, но я думаю, что научусь. Когда люди перестают во мне нуждаться - это значит они здоровы. А разве это не здорово. Теперь я понимаю, насколько это прекрасно. Я многое теперь понимаю. И страдаю. От того, что не могу всего рассказать. Ведь тогда всем стало бы проще. Но говорить нельзя. Тем, кому нужно знать, всё объясненио. Нам лишь остаётся ждать указаний сверху. Смешно, прямо как в дешёвом фильме. Но разве мы сами не из фильма? Именно оттуда мы все и есть. При чём недорогого и кроткометражного. На полнометражный у нас души не хватает. А это печально. Зачем так? Надо бы по-другому да не у всех не получиться.



Спасибо, вам всем. За то, что терпели истерики и прочий бред. Я вам благодарна. И спасибо тем, кто вытащил меня на свет. Я не Ангел, нет, вовсе нет, но я далеко и не Дьявол. Я тот, кто обязан стоять посередине и говорить волю тех, кто его выше. Мне не положено исправлять души, мне наказано отправлять их туда куда они идут сами. А вот что они выберут, это уже решать им самим. Всё за висет от них самих: захотят ли они света и Ангелов или тьмы со всеми, кто там есть. Моё дело лишь подтолкнуть падающего и вытащить тянущего к верху. А значит, я не добрая и не злая. Я обыкновенная. Можно сказать, что я серость. Но именно так я чувствую себя счастливой.


"Счастье есть, оно внутри меня..." - это всё, что поняла за это лето. И это всё помогает мне жить.

13:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Перечитала все свои записи. Однако, даже я могу быть умной. Хочется сделать глупое выражение лица и сказать: "Хе-хе-хе, приколно!"

14:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Всё как обычно. Только я спокоен. Всё как обычно. Только я знаю кто я. Всё как обычно. Только теперь мне приятно им улыбаться. Всё как обычно. Только я ни о чём не думаю, но в тоже время думаю обо всём. Всё как обычно. Но мы все другие. Всё какобычно. Но я буду о них вспоминать. Всё как обычно. Но я по ним соскучусь. Всё как обычно. Но я жду зиму. Всё как обычно. Но мне нужен он. Всё как обычно. Но я знаю, что я не глуп. Всё как обычно. Но я знаю, как я по нему скучю. Всё как обычно. Но я веду свой дневник каждый день. Всё как обычно. Но мы вместе и я это чувствую. Всё как обычно. Но у меня есть брат, которого лучше назвать сестрой.Так понятней будет. Всё как обычно. Но я ценю любые мнгновения. Всё как обычно. Но я люблю жизнь. Всё как обычно. Но мы вместе. Всё как обычно. Но у меня есть любовь. Всё как обычно. Но я счастлив. Всё как обычно. Но моя грусть стала светлой. Всё как обычно. Но я ничего не боюсь. Всё как обычно. Но всё по-другому.



Почему так? Зачем? Хорошо ли это? Впервые в жизни меня не интересуют ответы на эти вопросы. Я хочу жить. Так я хочу. Быстрее и по-натоящему. Хочу стать тем, кем хочу. Это мне нравиться. У меня много целей. Но одна нстоящая.


Я другая. Мы все другие. Но такие же. Может, мы выросли. Может, мы поумнели. А может и наоборот. Стали глупее, испорченней, вреднее. Но дело не в том. А в том, что мы и так нравимся друг друга.

18:52 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"-Какая ты, однако! Бывает же с тобой такое!" - эти слова у меня до сих пор в ушах. Валентин, что это было? Чего ты добивался? Кроме, странного смеха, чедь ничего не добился. Зачем изводить наше с тобой тело. Я тебя совсем не понимаю. Ты вреден мне) Но ты никуда не уйдёшь. И это радует. Ты меня от всего защитишь. Мне не нужен защитник, у меня он внутри. Люди называют это интуицией, а я зову это тобой. Люблю тебя, всегда. Целиком, всего. Ты не веришь этому, считаешь, что это невозможно. Но как можно не любить себя? Это нереально, а значит я люблю тебя!

21:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я похожа на забавную зверюшку? Вроде, нет. Но меня всё чаще затаскивают в этот образ. Говорят, что у меня умные мысли, я очень интересный человек и т.д., и т.п. Спасибо, что я хотя бы человек. Это меня безмерно радует. Но вот беда. Я обычная, глупая, мелкая. Что же вы все во мне находите?

15:41 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Бывает же так. Как похожи. Я в это не верю, но всё же. Почему именно сейчас я - женщина? Почему Ты именно теперь этого захотел? Странный, но я не имею права жаловаться. Другого раза у меня здесь не будет.

Но всё-таки разве могут люди быть такими похожими. Я себя сильно жалею. Но ничего не выйдет. Я ненавижу тех, кто похож на меня. Он их уничтожает. Именно поэтому я стараюсь подчеркнуть то, что нас разъединяет. Но я знаю одно: будь я сейчас мужчиной - был бы таким. А скорее всего я таким и был. Наверное, именно поэтому мне хочется опять начать делать то, что делал тогда. Ведь именно в этом я уверен, а в остальном - нет.


А значит, Китай. А значит, бизнес. А значит, долгие разговоры с собой у зеркала и много случайностей, которые даруют победы. А значит, остаться одной. А значит, родить сына. Никому. Себе. А значит, всю жизнь радоваться счастью других. Именно радоваться. А не как тогда. Не стоит бездумно уничтожать людей. Мы не должны. И надо исправить несколько наших прошлых ошибок. А потом так же нелепо уйти. Только на этот раз, если действительно будет нужно. А если буду нужна хоть кому-то, но Ты опять отберёшь его у меня, то сойти с ума, но не бросать никого.


Потому что мне тяжело будет снова вернуться сюда. Я слишком боюсь. Я очень хочу уйти и больше не возвращаться. Поэтому на этот раз я сделаю всё правильно. Как Ты хочешь, так, как Тебе надо. И мы будем счастливы, потому что только этого хочешь Ты.


"Мы дети Его, созданные по образу и подобию Его..."


Верю. Жду. Повинюсь. Молюсь.

@музыка: Тату - Белочка

@настроение: меня нет...

20:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мне так плохо. Я не знаю, что делать. Он совсем не такой, каким может показаться. А теперь ещё и это... Только этого знать мне не хватало. Как тяжело... Я ненавижу нас обоих.....

15:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Боже мой, как я боюсь ошибиться...

19:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я его чувствую. Так же как и её. Это очень страшное чувство. Я знаю, что мне очень просто довериться ей, но я боюсь его ужасно. Он ничего не сможет сделать, если я ему не позволю. Но я боюсь не удержаться...

16:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
в этом городе нет счастья... совсем нет.... тут тяжело дышать, болит сердце и когда не нужно идёт снег. здесь есть не нужные люди, но нет людей нужных. здесь тяжело всем: и свободным, и несвободным. тут нет причины для роста, тут не самого роста. здесь живут странные люди. они ничего не хотят. редкие из них куда-то стремяться. здесь нет солнца. тут почти нет жизни.



и это моя Родина. это мой город. это мой мир. это люди, которые мне понятны. других я просто не знаю. эти люди умеют делять мне очень больно и могут делать меня счастливой. они такие как и все остальные, но не похожие на других.





ужасная жизнь. однако, всё надо попробовать....

16:49 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Обозвали талантом. Сказали не пркращать писать. Теперь задумалась: "А может правда дар? А может талант?"

Мои настроения

главная