Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Дети мои, все кто меня читает, просматривает, заглядывает, одним глазом смотрит, мимо бежал - отдохнуть остановился и т.д., и т.п. У меня к вам вопрос. Один такой вопросик, небольшой. Но мне почему-то стало интересно знать разные мнение, хотя обычно этим я не увлекаюсь. У меня с мнениями сложно, особенно с отличными от моего:tongue: Шучу-шучу:)

И так, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Что для ВАС любовь?

21:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О чём, вот объясните мне, о чём можно думать, чтобы вместо "Вы можете следить за туром" прочитать ДВАЖДЫ "Вы можете жонглировать стулом"! Бл*ть, здравствуй, философия, спасибо, что ты в субботу! Чтоб мне потом стулом не пожонглировать-то? В общем, я бобёр и у меня красивые и здоровые зубы)


А так у меня всё хорошо) даже очень) скоро домой, ненадолго, правда, но всё же) ПТЗ завалило снегом, поэтому мы все резко стали одеты не по сезону. Нужно домой за тёплыми вещами)))


Что-то тревожит ночами, мешает спать спокойно. Я постоянно просыпаюсь, за ночь 1-2 стабильно. Мне это совсем не нравиться, но что делать(


Вчера была в опере, смотрели "Кармен". Это было прекрасно и божественно. Конечно, сюжет известен и всё было понятно, но как они прекрасно пели и актёрская игра. Просто чудесно. Очарование живого оркестра тоже никто не отменял) Самым большим для меня удивлением стало то, что пели на языке оригинала, а зрителям, для понимания, пускали субтитры на специальном табло. Вывод: это была фантастика и сказка)



Всех люблю))


Порадовал меня сегодня дайри и, естественно, люди "на нём". Скрасили вечер, он стал таким мииилым) Спасиииибо, я вас люблю!:gh:

14:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я почему-то часто вспоминаю о Гарсиа Лорке. К чему бы это? даже стихи недавно читала)



Она подходит сзади и обвивает руками шею. Я поднимаю голову и подставляю шею под её поцелуи. Моей жене исполнилось 18 уже где-то полгода назад и теперь вся родня ожидала наследника. Время данного мою обета кончилось - пора было исполняться сказанное. В течении полугода мы честно старались. Но ей совсем не становилось плохо, с ней вообще ничего не происходило. Я думал, что дело во мне. У меня были женщины и до моей женитьбы, были женщины и во время. Большинство из них были замужними или невестами, поэтому они пили какие-то травы и им совсем не нужны были от меня дети. А Адэлии они были просто необходимы. Да и мне тоже, скорее всего, были нужны. Последние полгода моя жена была единственной моей женщиной.
-Знаешь, мне кажется, что я беременна, - она перестала меня целовать и обвила мне шею руками.
-Почему ты так решила? Врач к тебе приходил или с тобой что-то не так? - я взял её за руку и спутал наши пальцы. Не знаю, любил ли я её тогда, но она точно была мне дорог.
-Последнее время я очень часто плохо себя чувствую, особенно мне было плохо, когда ты уезжал в столицу - я три дня с постели не вставала. Врач не приходил ещё, но твоя мать сказала, что скорее всего Бог смилостивился над нами...
-Госпоже Веронике, стоит поверить - Бог очень успешно ей потворствовал в своё время - я смеюсь и тяну Адэлию за руку так, чтобы она встала передо мной. - Давай я попробую узнать - беременна ты или нет? - я коснулся губами её руки и стал ждать ответа.
-А как? - ей стало интересно, ей всегда всё было интересно.
-Сейчас посмотрим, - я сел на край кресла и положил жене на живот. Может мне тогда показалось, может я почувствовал, но...
-Аматео, позови сюда служанку матери, я знаю, что она не раз принимала роды в деревне,- мой голос звучал несколько по-другому, я почувствовал, что Адэлия испугалась - Не бойся, мне кажется, что ты действительно беременна...
Служанка вышла спустя примерно полчаса.
-Господин, хочу вас поздравить - госпожа носит ребёнка! - в голосе её слышала искренняя радость, - Если богам угодно, у вас родиться наследник!
Я встал, когда она вошла, и сейчас повернулся к ней.
-Нет, почему-то я не думаю, что это будет сын, - произнёс я задумчиво. - Нет, конечно, у меня будет сын, но не сейчас...сейчас Адэлия сделает лучшее в своей жизни - она родит звезду....




Это была осень. Целый день люди бегали по дому, все были возбуждены. Мать сидела в своих покоях и, молясь, плакала почти без остановки: "Бедная девочка, бедная!" Ещё с утра было послано за матерью Адэлии и она скоро должна была приехать. Я с Аматео сидел в кабинете и пил, ничего лучше я не смог придумать. Я никак не мог помочь Адэлии, а остальным помощь была не нужна. Поэтому я решил просто не мешать. Неожиданно в дверь постучали.
-Войди, - я знал кто там за дверью. Слишком быстрые шаги и громкое дыхание:
-Родила! Ваша жена родила! У вас родилась дочь! - все слишком рады, чтобы соблюдать приличия, слишком рада...И я тоже рад, но не показываю этого. У меня теперь есть дочь, от этой мысли становиться одновременно радостно и страшно, я совсем не знаю как мне жить дальше.
-Моя Анастасия теперь родилась, звезда обрела жизнь, - никто не понимает моих слов да и некому меня понимать. Я встаю и иду в комнату к матери - к жене ещё не пустят несколько часов, ей необходимо отойти от шока.
-Валентин! Слава Богу! Девочка здорова, она здорова, понимаешь? - госпожа Вероника слишком боялась, что и внуки её будут слепы.
-Да, мама, я знаю, успокойся, - я обнимаю женщину и прижимаю к себе. Сейчас можно всё, теперь наша жизнь изменится.
-Адэлия говорила, что ты придумал имя? Но, я думаю, если имя дадут в церкви...
-Нет, я уже говорил это жене, скажу и тебе - её зовут Анастасией. Никак по-другому звать мою дочь не будут! Потому что это именно моя дочь, а не чья-нибудь другая, - мать хотела бы спорить, но понимает, что это бесполезно, и она молчит. Кладёт мне голову на плечо и молчит.
В этот день я стал счастливым. У меня родилась замечательная дочь, лучше неё не было ни одной женщины в моей жизни. Тогда я решил, что сделаю её самой счастливой....

12:22 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
я хочу, чтобы это здесь было, определённо хочу. до самого дома меня ржач не отпускал.

-Читала в субботу интервью и там была такая строчка: "Не важно какая вы девушка, но если вас увидели в компании Аканиши и Нишикидо - это всё равно плохо!" вот что в них прямо такого уж плохого?
-они пьют, курят, матеряться....привязали городничего к спине медведя.

12:34 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Меня всё бесит! бесит, что люди подводят, бесят, что денег не дают, бесит, что билета домой нет. и мне очень хочется плакать. потому что на свете есть несколько причини, способных довести меня до слёз и первая из них - это моё собственное бессилие(

18:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Какой ты глупый! теперь, если всё с тобой будет хорошо, я тебя не оставлю...кем хочешь буду только хоть ты меня не бросай!

20:14 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я узнала о себе столько интересного. И почему-то мне стало так печально...Но дело не в этом, дело в другом. На секунду,на совсем маленькую секунду мне показалось, то я хочу вернуть всё назад...а потом поняла - показалось. Ведь как раньше уже не будет, да?


Уэда, не бросай меня никогда. Будь со мной всегда-всегда. Ты мне очень нужен, без тебя мне плохо и больно...будь со мной, люби меня, пожалуйста:weep3:

23:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Эдик приходил ко мне сегодня. Мы сидели и молчали. А потом я заплакала, не знаю почему. Скорее всего потому, что я совсем не могу ни на что решиться...я могу быть уверенна в себе во всех отношениях, кроме любви. Я так всего боюсь, мне очень-очень страшно. Иногда мне хочется, чтобы меня не бросали одну, иногда хочется, чтобы все ушли и никогда меня не трогали, иногда страшно, что останусь навсегда одна, иногда всё равно с кем буду дальше. И это уже не двойственность, нет, это что-то более масштабное, намного более масштабное. И я до сих пор считаю, что самая лучшая тактика в этом случае - ничего не делание( не потому что мне это нравиться, нет, а потому что я ничего не знаю и не боюсь принять неправильное решение. А самое смешное, что мне абсолютно никто не хочет помочь. Когда мы с Эдиком всё-таки перестали молчать он сказал, что хочет слышать мой ответ, сказал, что хочет нормальных отношений со мной, что любит меня, скорее всего очень сильно, что со мной ему, на странность, хорошо... но что мне сказать в ответ-то? что тоже люблю его? жить не могу? мы всегда будем вместе? нет, я не хочу снова врать человеку. Он хороший, пусть бросит меня уже и будет счастлив. Пока я буду продолжать вести себя как заторможенная, я никому счастья особого не принесу. Всё дело в том, что мне самой от этого неплохо, а ко всему прочему я не умею по-другому...А кажется, что нужно сделать так мало - просто взять и сказать "нет" одному единственному человеку...

22:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ко мне пришло вдохновение. Сильно так пришло, я вчера придумала много чего...но! ничего не записала, совсем. Потому что не могу. Мысли переходят в игру, а игра до сих пор в слова переходить не захотела! А ещё я читаю много фанфиков. И мне уже стали приходить мысли написать что-то своё...не короткое, как я делала раньше, и с именами. Но пока я себя останавливаю, потому что не надо этого делать. Я же чувствую, что это что-то не от меня. Что-то такое, что у меня получиться несколько странно. Однако, хочется-хочется-хочется! что мне делать? не знаю я, совсем не знаю.


А вообще в голове почему-то "You can change ur world". Поэтому я снова бобёр...


Кстати, да. Смотрю новую дораму (уже 4ую в рамках просмотра моей соседкой по комнате "Великолепного века" - для тех кто не знает, поясню: сериал про средневековую Турцию со всеми вытекающими. Выпускает, кстати, сама Турция), мне нравится. Несмотря на то, что она про похоронное бюро. Японский фильм про похороны я так и не осилила, так может сейчас срастёться, а?

00:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Охохохо...написалося))) это тебе...ты же знаешь, кто ты?

Вот оно такое сейчас:

Не талантливый, не актёр,
Не такой, каким видят люди.
Я - ни он, ни она
Другой...нам таким места здесь не будет.

Тихо плачет за стенкой дождь,
С потолка светит солнце...Глупо...
Ветер, ну, когда ты ко мне придёшь?
Ты целуешь мне губы грубо.

Серый день, нелюбовь ко всему и к кофе,
Ждёт туман... клён зачем-то кого-то спросит:
"Может вместе с тобой, с утра,
Листья красные к небу бросим?"

Провода провожают метро
Старый поезд скрипит чуть слышно,
Я смеюсь: почему ж не вышло
Проскочить под горящей нам крышей?

Море, снег
И с берёз сосульки свисают.
Очертанья былой зимы
Нас с тобою не отпускают.

Трудно жить,
А дышать труднее.
Только знаешь: с тобой гореть
это значит лишь стать живее!

01:07 

Так бывает?

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Кот, это тебе. Написала ещё в прошлом году, сейчас захотелось "явить миру чудо"))) как вам чудо-то? явилось?



Так бывает?
Нет, правда, бывает?
Лето - волны, весна - цветы.
Солнце людям улыбки дарит,
Ночью где-то поют соловьи.
Так бывает?
Нет, правда, бывает?
В феврале дышит ветер в окно,
Мы с тобой под одним одеялом,
Ночь, зима. Внутри никого.
Так бывает?
Скажи мне, бывает?
Кто-то в небо птиц выпускает,
Самолёт облака открывает.
Розы - в воду. Мольберт - у окна.
Так бывает?
Зачем так бывает?
Люди мимо,
А я одна...
Головой уже всё понимаю,
Только сердце болит без тебя....

17:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Надо бы не есть, надо бы спать ложиться во время, надо бы уроки делать хорошо и гладко, чтобы без косяков. Надо бы к людям добрее, а то некоторые на меня косо смотрели уже, к примеру, сегодня. Надо бы дарить людям улыбки всегда, а не только когда ты знаешь что-то лучше. Всё это, конечно, надо бы делать, но я не могу. Причина - свой собственный характер и то, что меня всё устраивает. Нет. понятное дело, что не всё - иначе бы я сидела молча. Всё выше написанное было сказано от лица моей бедной, пьяной и полудохлой совести напополам с чувством великого самобичевания. При чём вторым я занимаюсь только из любви к себе, остальное всё ни при чём. Просто везде где можно поменять себя и постараться стать лучше, там и есть я. Не всегда это так явно и неприкрыто, но что-то есть...Просто два года назад, решив поселиться в том самом своём мире, главной там себя поставила я, а значит саму себя и надо слушать. Больше некого. Такой вот странный побег от одиночества через одиночества. Всегда быть с собой, за собой ухаживать, строить жизнь, чтобы сделать себе хорошо...Кто-то может сказать, что я повернулась, кто-то - что я конченный эгоист. Но это совсем не так. Просто меня у меня много, и за мной надо следить. А кроме меня самой, к сожалению, никто этого сделать не может. Аники пытался, но у него ничегошеньки не вышло, только сделал себе хуже, бедный.

Но всё равно болтать о моральных вопросах анестезии, когда Я пытаюсь что-то решить - это плохо. И поверьте мне, Я тут с большой буквы отнюдь не потому что математика - моя родная мама. Скорее совсем наоборот. Мы с ней явно не родня, не близкие знакомые, но и не враги, конечно. Общаемся с ней так, по старой памяти и открытки на праздники тоже присутствуют, но не больше. Что-то я, конечно, умею делать, но не особо люблю, скорее даже ненавижу. Потому что я гуманитарий до мозга костей. Потому что память у меня замечательная и распрекрасная и только благодаря ей я вообще что-то да значу в этом мире. А в математике память как таковая не очень нужна. Нужна способность рассуждать, применять на практике, пытаться понять непонятое. И вот с этими качествами у меня проблема - их, в случае с математикой, нет совсем. То есть всё, что я могу на математике-информатике, так это посчитать или повторить ранее увиденное, да, допустим я могу отследить вариации увиденного. Но это только благодаря тому, что по природе я человек неглупый. Если бы тут природа хоть немножко обиделась, то на этом всё бы закончилось. Однако, нет, свезло.


Ужасно, конечно, но я привыкаю быть одна. Это не значит, что у меня никого нет и я живу на острове без людей, нет. Это значит, что мне хорошо вести бессемейный образ жизни. Бывать наездами. Видеться по скайпу. Так ведь проще, но этого так страшно. Я УЖЕ смирилась, что мне трудно найти идеал мужчины в жизни, что я вполне обхожусь тем самым проходящим, и что большего, почему-то, не хочется.....страшно. Правда, страшно. Но ужасно удобно...



а на самом деле я спать хочу, потому что 4 часа ночью - это фигня. к тому учёба. к тому же контрольные. к тому же я дурак. поэтому учу слова и иду спать. всем спасибо за выслушанный бред,
с уважением, ваш Валентин Аматерасу

13:09 

В порыве бреда...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Minä ole hulluna musiikista ja minä rakastan sinua. Rakastan hyvin. Ja nyt minä haluan puhua Suomea, mutta minä olen yksin kotona. Olesja lähti Pietariin eilen ja minä ikävoin häntä. Mutta minä pidän musiikista ja nyt minä pidän musiikin kuntelemisesta, minä en halua tehdä jotain muuta.

Ну, всё вроде. Душу я отвела, можно прекратить страдать фигнёй. Просто, правда, было непреодолимое желание поболтать, хотя бы просто что-то сказать. Даже с ошибками. Теперь я успокоилась. Вчера я неожиданно поняла насколько мне нравиться учиться там, где я учусь. Конечно, есть много моментов, которые меня расстраивают и не нравятся, но всё же...это именно то место, где мне следовало бы быть. И нигде в другом. Поэтому всё хорошо, всем спасибо. А главное спасибо проведению, оно как раз меня сюда и отправило. Прямо с детства у меня не сложилось с английским, наша любовь поздняя и больше похожа на какую-то странно протекающую привязанность. Русский...с ним у меня не ладиться совсем. Я тут подумала, что если не владела русским с рождения, то вряд ли заговорила на нём вообще. А так...нас связывают родственные связи, поэтому мы вполне дополняем друг друга. Вот с финским всё по-другому. Всегда по-разному. С ним как с плохим-хорошим любовником. Никогда не знаешь, что он выкинет в следующие пять минут...


А вообще я прочитала кое-что и мне стало грустно. Впервые со мной такое, что увлечение так сильно пробило на что-то...печально очень( почему всё так?

14:17 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И я сжигаю себя, не ищи драмы, я, наверное, впитал с молоком мамы
Жизнь слишком коротка, чтобы мы с вами тратили её на любовь
Этот вечер будет сожжен, будет учтён святым Петром
Но это потом, а пока - это лифт в облака и мы в нем вдвоём

Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки, а я гуляю один
Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки
Значит, нам по пути.(с).


Настроение у меня странное. Какой-то немного нехороший день, серый и ленивый. И я такая же. Тоже серая, ленивая, нехорошая=) Не, на самом деле всё нормально, просто я хочу, чтобы физра уже быстрее кончилась и я просто пришла домой. Но надо бы сделать сегодня полезного чего-нибудь, обязательно...


Сегодня, пока ехала домой, разговаривала с Аники. Он второй день поёт мне песню Раммштайна о Лизе. И мы с ним решили больше не скрываться и честно сказали друг другу о том, что мы извращенцы. Именно сказали, потому что написать/наговорить в шутку/посмеяться или ещё что-то несложно, и это можно делать сколько угодно много. А ещё я скучаю по его немецкому, он клааассно говорит) Именно поэтому и заставила его петь песни. И он-так красиво поёт, когда один...я ж заслушалась. Нет, многие скажут, что у него голоса нет, что он ноты не дотягивает и вообще это пением не назовёшь, но мне очень нравиться. Ругать можно всё что угодно, всем можно нравиться и не нравиться. А ещё сказал, что скучает по моим ногтям. Он всегда говорил, что любит мои руки, а ногти особенно. Вот он и скучает по ним, странный он, очень странный. Но я очень-очень хочу, чтобы он жил хорошо и был счастлив! это просто моя голубая мечта, вернее одна из них...


У брата будет ещё ребёнок. От женщины, которая старше его на 25 лет. Здорово, правда? Но знаете, он заставил меня поверить, что этот ребёнок - именно плод любви, а не что-то другое. Но мне всё равно странно думать, что когда ребёночку исполнится годков 15, то у него будет 20-летняя сводная сестра, 19-летний сводный брат, отец, которому всего 37 и мама, которой исполнится 60. Я очень хочу надеяться, что они научат его как-то с этим справляться иначе ему будет крайне тяжело...

17:16 

С днём рождения, Пуговка!!!!!

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Сегодня день рождения у моего хорошего и доброго друга. А самое главное, моего самого "длительного" друга! Тань, пусть всё будет хорошо. Жизнь без трудностей не бывает, но пусть они будут маленькие и незаметные) Веселее и интереснее, перестань грустить. МЯУ тебе=)

20:18 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Наверное, причина в том, что слишком идеализирую людей. А этого делать не стоит. Тогда не придётся сходить с ума от разочарования...как сейчас например.

23:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Валентин заболел, Вальтер тоже заболел. У него снова начинается астма, это так меня расстраивает. Плохо, это очень-очень плохо. А ещё я дурак - я ходил сегодня на физру. Но если останусь дома, то ещё долго не встану, а этого делать нельзя, никак нельзя!!!! Всё будет очень хорошо, я вылечусь!;-)

Сам не знаю с чего это я такой весёлый. Видно, зря я обкололся сегодня слишком сильно)

15:05 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я скучаю по тебе Вальтер, но скоро мы встретимся, и это хорошо)

Уэда, я люблю тебя) правда, можешь быть каким угодно, люблю я не за это. Просто иногда я странный, моё сердце не всегда понимает то, что понимает моя голова. Не думай об этом много и будь собой, правда) я совсем не стремлюсь тебя менять, не думай об этом)

17:05 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Все вы такие простые. Не хотите слышать и раз! не слышите! Видеть не хотите - раз! и не видите. Хотите уйти - раз! и уходите. Всё у вас так просто, очень-очень просто. Почему ж я на столько сложная и всегда всё прощаю? вам ваша гордость выше любых чувств...а у меня не так...я теперь не ем уже сутки, не могу не думать об этом. Зачем так? значит, что все добрые слова одномоментные? сказал - а потом раз! и забыл, потому что-то случилось.




Ты со мной не говоришь, ты проходишь мимо. Идеально. Большое спасибо. Ты привык так жить быть может, то тогда пускай! Тогда ладно. Но почему? Почему я должна тебе простить, что ты не отвечаешь на мои звонки, когда это так нужно. Не приходишь ко мне, хотя я прощу.
Почему я всегда-всегда должна подстроиться и оправдать тебя, потому что это ты, ты не умеешь по-другому (надо понять, принять, простить и не мешать тебе быть собой)? И потом ты говоришь, что я тебя меняю под себя, потому что тебе это не нравиться...и молчать. Просто молчать.

Почему мне надо тебя поддерживать и стараться меньше показывать своё истинное отношение ко всему? И доказывать, что мне ничего не надо в принципе.

Почему мне надо быстро тебя прощать? Потому что ты не умеешь просить прощения и мне надо прощать тебя заочно и за всё!

Почему ты заставляешь меня плакать? со мной так плохо, что мне нужно плакать? если так, то прости...

Для меня всё это в первый раз, я, наверное, и правда люблю людей, чтобы не мочь их ненавидеть...и снова прости меня за это. Если это так важно, то я попробую научиться. Только мне вот думается, что дорогие люди тем и отличаются от других людей, что им быстро можешь всё простить. Только вот печально: ты этого не поймёшь, ведь рядом с тобой ТОЛЬКО дорогие люди, а рядом со мной много и разные.

Мне очень плохо и я не знаю, что мне делать. Я лежу и пересматриваю всякий брел. Потому что я ничего не хочу. А ещё я снова хочу спрятаться за работу, чтобы никто не смотрел на меня и не трогал. А большего мне нужна тишина, люди говорят и мне противны голоса, противен свой голос. Мне не нравятся любые звуки рядом....Я ничего не хочу, мне противны люди сегодня. Сейчас. Я хочу говорить только с собой. Я. Не. Люблю. Когда. Мне. Делают. Больно. потому что мне хочется замкнуться в себе, общаться только с собой и никого не видеть. Хочется, но не это страшно. Страшнее, что я так и делаю...


Ты, наверное, не прочитаешь, а если и прочитаешь, то ничего не поменяешь. Пока не захочешь. Но в следующий раз, прежде чем делать со мной такое, просто скажи, что не хочешь быть одна. Сразу. Не то, что мне пришло время идти или ещё что-то. А то, что просто не хочешь быть одна. И мне было бы понятнее................

14:20 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Говорить самому с собой - это значит быть одиноким? нет, совсем нет. говорить самому с собой - это значит просто не иметь возможности поговорить с кем-то о чём-то, о чём действительно хотел бы говорить. сейчас вокруг меня нет таких людей. и я эгоист, я в курсе. но я всю свою жизнь выслушиваю страждущих, оказывается мне такой быть нельзя. всем это не нравиться, людей это бесит. спасибо за внимания, я могу только жаловаться и больше ничего. но мне сегодня нужно выговориться.

когда во мне видят сильного и взрослого, то люди ошибаются. на самом деле мне 5. исполнилось 5 да так и осталось. а человек, когда ему 5, очень остро реагирует на то, что его обижают. сильно-сильно. именно от того, что мне всего 5, все мои беды. но их не так много и жизнь моя отнюдь не ужасна из-за этого. мне нравиться моя жизнь, потому что если не нравиться, я обычно всё меняю. не координально, но то, что не нравиться убираю от себя подальше. и не достаю. поэтому я не разрешаю себя обижать, во мне столько взрослых по мимо моего ребёнка, что они уж могут его защитить. но ребёнок у них всё равно главный, поэтому вопрос пока остался не решённым. Как совсем оградить себя от того, что тебя задевает? не знаю, что надо сделать, но я обязательно научусь. Сама. Без советов и всего остального. Потому что советую всем именно я, остальные просто не будут решаться мне советовать!

Мои настроения

главная