Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О мой Бог, ты взял и свёл меня с ума! За что? Нет, спасибо, конечно, но всё-таки за что???? Что я сделала не так???? Я ведь совсем не это в новогоднюю ночь загадывала. И на Рождество. Зачем мне это???


Но он прекрасен. И пускай это просто умелая работа. Мне всё равно...я просто буду восхищаться...

12:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мне сказали, что наша с Олесей комната не отражает меня. А как она должна меня отражать? Я не могу показать свой внутренний мир через комнату. Вернее, мне нужна не одна комната. Мне нужен тёмный коридор, длинный-длинный, нескончаемый. И много дверей. И за каждой из дверей будет часть. Где-то будет моя Финляндия, где-то мои книги. Где-то будет то, что я знаю о здоровье, Где-то нежно любимая мною Япония. Целый зал оставлю России. Я её всё равно люблю. Оставим место для городов. Я люблю, просто обожаю приручать города. Для того, чтобы это сделать нужно ходить. Много ходить и слушать. Слушать людей, машины, животных, ветер. Поэтому мне нужна комната для моих городов. Нужна комната для природы. Небо, вода, солнце. Этого не было раньше совсем. А ещё есть тексты, слова, сюжеты. Есть комната где они повсюду. Там же живут новые персонажи и мои игры, в которые я никогда не перестану играть. И доставать оттуда образы, если никого больше сыграть. И ещё множество комнат моего прошлого. Того, что было давно, которое было сейчас. Я не могу его забыть. Я очень ревностно собираю моменты. Они нужны мне все. Плохие, хорошие - разные. Я собираю их, а потом достаю и пересматриваю как старое кино. Я помню себя с очень маленького возраста. И помню очень много. А чего не помню, то вполне могу представить. А ещё я постоянно думаю и думала о том, что когда-то мне будет 10, 15, 18, 25, 40....И это почему нисколько меня не печалит. Я не боюсь смерть. Просто я не хочу видеть чужую смерть. Но и не хочу, чтобы люди, которых я люблю плакали потому, что умерла я. Это слишком мучительно. Даже просто об этом думать...



Это всё. И я не знаю как правильно показать это всё. Как рассказать людям о том, что у меня внутри. А ещё я боюсь вмешательства в мою душу. Поэтому я готова рассказать о ком угодно, помочь в чём угодно, но как можно меньше рассказывать о себе. Потому что мой мир не вынесет изменений. Он сломается довольно быстро, если его ломать. Я сдамся. Стану той, которой сделают. Буду притворяться и играть. А я слишком долго училась быть хоть капельку собой. Хоть самую малость. И мне ужасно хочется всё это сохранить.... то, какая я внутри мне безумно нравится. Я вношу только маленькие изменения, связанные с появлением разных людей, непохожих на меня. Ведь все люди вокруг - учителя и сами того не зная они стремятся меня научить. Поэтому пускай учат. Что-нибудь ведь действительно может пригодиться...

12:43 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Прошлый пост о жизни. Этот о новом увлечении.



Так как теперь я медленно, но верно превращаюсь в идиота, то мне захотелось это написать.


Я так пока не решила, чем он мне понравился. Пока я буду думать, мир успеет постареть лет на 40. Но просто от души: с днём рождения, Ямашита Томохиса!!!! Здорово, что есть такие люди. Ты милый, оставайся таким же. Я не умею поздравлять, я стандартна)


Вот и всё вроде на сегодня=*

22:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я сдала БЖД!!! Я молодец!!!! Первый шажок сделан, теперь нужно, просто необходимо идти дальше! И я пойду! И дойду. Потому что я - это я! Я - это мы. И мне нужно сделать всё, чтобы проигрывать как можно меньше!!!!


А ещё сегодня был довольно милый день. Поллекци по русскому прогулено. Ходили по улицам с Рисой. Милые милости. Опять куча бреда и разговоров ни о чём. Но я люблю об этом разговаривать. Наконец-то у меня есть человек, с которым можно обсуждать те темы, которые нравятся и не играть. Хоть немного не играть.
И, конечно, фраза дня: "А из этого можно сделать фанфик!" Скоро я стану бояться вообще произносить хоть какие-то фразы)))


И я люблю. Люблю людей. И всех люблю. До странности.


А глупое имя и так и не даётся мне. Мур, как же тебя зовут? Я знаю, что ты - Мур, но у тебя должно быть имя. Но я его не слышу, прости меня. Я, естественно, не твоя Аю, но мне очень жаль, что я не слышу твоего имени. Но самое прекрасное, что я не знаю тебя до конца. Я не знаю сильный ты или нет. Сможешь ты выстоять перед всем или сломаешься. Останешься с ней или уйдёшь навсегда. Скорее всего ты не сможешь остаться...Но мне бы хотелось, чтобы ты задержался хоть ненадолго, Мур. Мур, ты прекрасен)



А ещё я старательно перестраиваю жизнь. Сны не сбудутся - я всё сделала правильно. Всё будет очень красиво. И не важно, что станет со мной или что стало бы со мной. Я со всем справлюсь. И со своими мечтами я разберусь сама. И со своей не нужностью тоже. Главное, что все будут счастливы. Разве не это ли цель жизни????

21:40 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я долго думала и решила. Я попробую тут. Оцените, может не стоит показывать этот кошмар миру...просто я не совсем в нём уверенна. Да я вообще ни в чём не уверенна теперь.


Но вот:


-Посмотри на меня! просто посмотри! Зачем ты это сделала? Тебе это было очень нужно - звать их всех?! Со мной всё в порядке я же сказал. Отец не заметил бы крови, не заметил, что меня нет дома ночью. Я вернулся бы сейчас и никто бы ничего не узнал! - Мур кричал очень громко. Аю никогда ещё не видела его таким. Он всегда был спокойным, сдержанным, а теперь...он был взбешён. Но Аю хотела сделать как лучше. Нельзя было оставлять его в таком состояии одного! Как он не мог понять и её тоже! Слёзы застыли в глазах, не смея скатиться по щекам. Мур не должен видеть её слабости, тем более в такой момент, когда он сам то злился и кричал на неё, то низко опускал голову и надолго замолкал. Тишина душила не хуже удавки. Зачем он так с ней?
Руки Аю затряслись и телефон Мура всё-таки упал на асфальт. Она быстро подняла его и протянула хозяину:
-Прости, я не хотела...я совсем не это... то есть, конечно, я позвонила твоему отцу, но не потому что... - слова застревали в горле, хотелось сказать так много, а получалось, что всё это было не то. Мысли сменяли одна другую, выделить какую-то главную она просто не успевала.
Мур снова медленно поднял голову и сделал шаг ей на встречу.
-Ты меня прости, - он снова мог держать себя в руках. Спокойно взяв из рук Аю свой телефон, он внимательно осмотрел его, а потом с силой швырнул на асфальт. Такого обращения телефон явно не ожидал и разлетелся. Мур поднял остатки и положил в карман. Пусть думает, что его телефон уже был разбит, поэтому девушка звонила со своего номера. - Я не должен был на тебя кричать. Просто мне стало довольно больно от того, что ты разрушила очень важную часть моей жизни. Теперь в ней совсем не будет просвета. И я не смог сдержать себя. Прости меня, Аю, - Мур неожиданно провёл по её щеке и сел на бардюр тротура. Голова его безвольно упала на согнутые колени. Жить катастрофически не хотелось, но с этим ничего нельзя было поделать.
Рука Аю быстро скользнула по тому месту, к которому притронулся Мур. В первый раз он назвал не её настоящее имя, а то, которое она придумала сама и которое хотела слышать от всех, а от него в особенности. И хотя сейчас был вовсе не самый радостный момент в её жизни, но его хотелось помнить. Помнить как можно дольше, а может быть, и никогда не забыввать. Он сидел близко, но был невероятно далеко. Аю казалось, что ей никогда не понять этого человека. И все попытки бесполезны и сразу обреченны на провал. Но не любить его - пускай далекого, пускай чужого - никто не запретит. Может уже очень скоро она его разлюбит, может - постарается забыть, но это будет потом, может и скоро, но думать об этом решительно не хотелось.
Около них очень резко остановилась машина. До её приезда они так и не произнесли ни слова. Из машины выбежал отец Мура. Мур медленно поднялся и, не поднимая головы, подошёл к отцу.
-Я не буду сейчас спрашивать тебя ни о чём. Всё узнается утром. Единственное, что я хотел бы от тебя услышать - это слова благодарности Элине.
Мур поверннулся к ней, посмотрел на неё весьма спокойно и серьёзно, а потом тихо произнёс:
-Элина, я тебе очень благодарен. Спасибо, без твоей помощи всё могло было бы очень плохо закончится - голос его был совершенно бесстрастен и безжизненен. После этого он снова опустил голову и сел в машину.
-Может, тебя тоже отвести домой? Сейчас слишком раннее время, чтобы ходить одной по улице - отец Мура выглядел очень обеспокоенным. - Твои родители, наверное, очень волнуются?
-Нет, я сегодня ночую у бабушки, а она как раз живёт в этом доме - Аю махнула рукой на какие-то окна, мысленно радуясь, что родители уехали на дачу. - Я вышла на улицу потому что услышала крики, сейчас поднимусь обратно.
Ей совершенно не хотелось говорить, что всё, что случилось с Муром сегодня произошло по её вине. И почему-то ей казалось, что его отцу это совсем не обязательно знать.
-Хорошо, возвращайся обратно, бабушка могла уже проснуться - мужчина выглядел очень серьёзным. Казалось, что он и вправду поверил. - Ещё раз спасибо, что сообщила мне о том, что случилось с моим сыном.
Мужчина сел в машину и она быстро тронулась с места. Аю долго смотрела куда-то перед собой, а потом упала коленями на асфальт и разрыдалась.

11:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Почему-то, именно сейчас, именно в это время, я чувствую себя ужасно счастливой. Просто невыносимо счастливой. И я сама не знаю почему. Иногда мне от этого странного счастья больно и грустно, иногда эфорийно весело и хочется дарить людям кактусы. Но всё равно мне очень нравится моё такое состояние и я не хочу его никуда девать. Пускай это продолжается подольше. Этого чувства не было так долго...Я по нему даже соскучилась))))

14:21 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Какая я дура! Что-то совсем дура!

Забудь его, забудь.
Уйдёт любовь как дым.
Ведь у него в мечтах
Не ты, не ты, не ты.

И никогда тебе там не быть. Поэтому и лезть не стоило...

10:54 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Интересно, а человек из любого своего бзика может выдумать болезнь? Если да, то мне жаль нас.


Люди снова делают мне больно, не знаю даже чем. Господи, это никогда не закончится, наверное!

01:35 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
почему я не могу открываться людям? я себя ненавижу...

20:28 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Люди, вы меня, наверное, никогда не поймёте. А я не пойму вас...Как это не печально, но мне рано пускать вас в свой мир. Он не для вас, так всё слишком наивно. Живите со мной внешней - она сильная, она всё вытерпит и везде выстоит. И не просите показать настоящую - она вам не понравится...



Не смотря на это всё, настроение сегодня приподнятое. Я досмотрела имеющуюся у меня часть дорамы - это меня спало от уныния...сегодня стоит раньше лечь - завтра трудный и важный день. Тио, спасибо, что ты - это я, спасибо, что ты - не выдумка. Ты помогаешь идти дальше и дальше...помогаешь не сломаться. Мне с тобой легко и светло, и ты это прекрасно знаешь. Спасибо, что мы ещё есть...



И вообще, я - это Я! Я смогу сделать всё! И даже больше, чем могу сделать! Я всё сделаю! :hlop: :bravo::vict:

20:53 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А сегодня ходил по городу два часа. Совсем один. Сегодня как раз тот день, когда "меня" ужасно много для меня. И хочется к людям, хочется делить себя со всеми. И сегодня ещё один день, когда меня никто не поддержал. У всех какие-то дела, важные встречи, а кто-то просто спит до пяти вечера. Но не подумайте, что я обижен. Нет, совсем нет. Мне снова дали насладится моим одиночеством. Снова напомнили мне, что у меня есть так много меня, и что моим самым главным человеком должен быть только я сам. Может теперь я наконец это пойму и во мне проснётся доли былого эгоизма? На вряд ли..


А если честно, очень хорошо, что я был сегодня совсем один - я не смог бы говорить с людьми. У меня и по телефону это делать не получилось, а ещё и в живую...тяжело. Сегодня мой мир вышел из берегов, сегодня я БЫЛА ТОЛЬКО СОБОЙ. Пускай час, пускай я напугала бабушку с внучкой и я услышала, что она подумала про меня много грубых вещей. Но я ей прощаю, как прощаю сегодня всем и всё. И я прекрасно знаю, что вёл себя совершенно по детски, но когда я совсем один мне не зачем держать себя в руках. Я могу и хочу быть собой в своём одиночестве.


Сегодня светило солнце и цвет волос меня снова радовал. Он был именно таким, каким я его люблю. Ветер и солнце...то, что делает меня мной, то, что делает меня красивой. Эти вещи заставляют меня смеяться. Особенно мой ветер. Он пришёл со мной сюда. Его так долго не было, был злой, чужой, другой ветер. А теперь снова мой. Тот, что слышит меня, тот, что чувствуешь и слушается моего сердца. А если мой ветер пришёл за мной, то значит в этом городе со мной больше ничего не может случится. Главное, чтобы был мой ветер.



"-Твоя чертова загадочность убивает наши отношения! Ведь это из-за неё, на самом деле я сделал это только поэтому! Я умоляю тебя - стань проще, понятнее! Немного! Остальное я сделаю сам. Только стань понятнее!
А я слушаю крики в телефоне и молчу. Очень долго, но потом вспоминаю, что нужно говорить:
-А если я не могу проще? Если это не выдумки? Если это и есть я?
На том конце провода долго молчат, а потом бросают трубку..."

19:44 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я люблю английский. Просто обожаю, такая необоснованная любовь к языку. Но я как прежде не люблю ни одну страну на Земле. И не выделяю никакую. Совсем. Зачем? Все мы не идеальны, все страны тоже. И Россия не хуже и не лучше, она просто одна из всех. И можете закидать меня тапками. Мне всё равно. Я понимаю, что у меня бывают приступы гнева и я говорю, что я убегу отсюда, но я никогда не говорю, что там я стану счастливее. Нет, я останусь тем, кем меня сделала моя Родина. И это не исправить. Как не печально об этом говорить...

А вообще настроение из серии: It's just a yellow lemon tree!

13:58 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
У меня теперь есть Уэда. Нет, конечно, это не совсем Уэда Татцуя. Его я, пожалуй, навсегда оставлю Японии и фанатам, я не претендую. У меня есть свой Уэда.

Я всегда очень осторожно встречаю новых людей. Я отметила этого человека из-за любви к Японии. Ну, мне ли не найти общий язык с таким человеком? Но потом я задумалась: а стоит ли начинать дружбу? Ведь 4 года это мало. А что я буду делать потом? Но интерес перевесил.

И теперь есть человек, который выводит меня из себя. Тот, кто портит мне настроение. Тот, из-за кого иногда хочет рыдать. Потому что я хочу рыдать.

Но теперь есть тот, кто хочет знать обо мне всё. И даже больше. Это пугает. Но мне этого правда хотелось! Когда-то давно мне именно этого и не смогли дать люди. Этого ужасного внимания, от которого иногда хочется спрятаться, но понимаешь, что делать этого нельзя. Перед этим человеком мне легче открыться, чем перед другими. Это неправильно, но я ничего не могу с этим поделать.

Наверное, нельзя, чтобы так быстро человек становился настолько дорогим. Но так случилось. И это сложно поменять. Мне теперь хочется быть с этим человеком как можно больше времени. А иногда я думаю, что было бы лучше, если бы мы не встретились...наверное, было бы лучше. Кому-то.

Всё это к тому, что дорогими людей делает не время, проведённое вместе. Его может быть крайне мало. Дорогими люди становятся сами и даже не заметно для нас. И мы ничего не можем с этим сделать.


Я слишком много думаю о тебе, Тат-чан. Это плохо...Ты меня пугаешь...

20:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Когда-то была я
Маленьким мальчиком.
Возможно стану я
Солнечным зайчиком.
Внутри меня
Мысли фонтанчиком,
Снаружи я
Китайским болванчиком.

такие абсолютно бесполезные обществу, но очень нужные мне сейчас пришли стихи. Глупости, конечно. Вот сижу слушаю музыку, старую, попсовую, но ту, которую я люблю. И тут приходит Филька. Ну, кто его спрашивается звал? Правильно, никто. Зачем пришёл? Испортил гармонию! Ну, да ладно я её сейчас верну)

20:14 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ах да, я не говорила, что везде связи? и что все мы связаны? Так вот, говорю. Мы связаны и будем связаны всегда. Правда, иногда печально?

21:25 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Не странно ли, что "я" нужна многим людям и всем по-разному, но то, что происходит со мной никто не видит. Смешно правда?

01:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот сидим такие на английском. Обговариваем зачёт. И тут (речь идёт о тебе "студенческая жизнь") преподаватель говорит:
"-Про любовь и поцелуй тоже тут можно говорить. А что? вы же не только учитесь!"
Я прячусь за волосами и стараюсь громко не смеяться. Уэда рядом со мной показывает на меня рукой и говорит:
"-Это пока моя единственная любовь. Ну, есть ещё это (показывая на блокнот), но тут ближе!"
"-Да, про это лучше пока не рассказывать Хаимовне...думаю, она не оценит этого"




А вообще...я люблю тебя. Я не знаю как надолго всё это, но пусть подержится подольше. Это спокойно - тебя любить. Ты ничего не требуешь сверхъестественного.


Эдуард меня не бросает. Поговорили. Всё обсудили. Всё как планировали. Хорошо, что мы умеем говорить)



А так...хожу, читаю, ем, сплю, болею, говорю по телефону....ииии, дальше всё в стиле Каменаши....в общем, живая, я живая!



Хотя сейчас я всё же больше: Куда Поезд, везущий нас, Привезет нас?

16:03 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вчера мы гуляли. Долго так. И это было круто. Ходили, говорили, смеялись. Всё так обычно, и так необычно. Но мне это нравится. Я влюбляюсь в тебя всё больше. Скажи мне, что это неправильно. Объясни, что так делать нельзя. Не скажешь. Потому что сама не знаешь как правильно. Ну я лично так думаю. Может, всё и неправда. А я просто всё выдумаю.


А сегодня у меня почти нет голоса. Но это не страшно. Скоро всё пройдёт. За то кашель и насморк почти кончились За это можно отдать часть голоса.


Главное, выздороветь к среде!

16:31 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Ярик. Почему люди думают, что наша с тобой любовь такая печальная, а история наша грустная? Ведь это совсем не так, ты это знаешь и я это знаю. Ведь твоя любовь ещё жива, ведь я люблю тебя также как и любила. Если теперь не сильнее. Глупо так говорить, я знаю, но я же просто выросла и теперь многое понимаю по-другому. Ты бы понял, почему я так поменялась. Ты ведь всегда говорил, что однажды придёт тот день, когда я всё-всё пойму сама. Так вот, тот день ещё не настал полностью, но теперь я его не тороплю. Я буду ждать. Ведь понимать и приминать - это совсем разные вещи правда, любовь моя?


Иногда мне кажется, что я вижу тебя. Что проходишь где-то рядом, что-то говоришь. И мне становится страшно. Ведь я прекрасно знаю, что это не можешь быть ты. И я не смею надеяться на то, что ты жив или ещё что-то. Нет, ты умер. И я прекрасно знаю, что ты умер. Но просто ты никогда не был каким-то отличным от других людей. Люди остались, а значит тут повсюду осталась часть тебя. Ты не ушёл куда-то где рассветные сады или пучины огня. Или что-то ещё. Ты остался здесь, со мной. В этих людях, в моём сердце, с моим ветром. Ты и есть мой ветер теперь, Ярослав.

Когда не стало тебя, я думала, что и мне стоит умереть. Я не стала ничего делать, потому что пожалела родителей, друзей, ещё кого-то. А главное, пожалела тебя. Теперь я этому очень рада. Ведь тебе бы не хотелось, чтобы из-за тебя не стало меня? Ты ведь знал, что я должна жить дальше.

Я меняюсь, но стараюсь оставаться такой, какой ты меня знал. Какой ты меня помнил. Такой, какая я была только с тобой. Чтобы ты мог радоваться за меня. Чтобы мог продолжать меня любить. И тогда мы будем вместе вечность, как обещали тогда, около музея?

У нас не было свадьбы, не было штампов - я тогда была ещё слишком маленькая для этого. Но я всё равно считаю, что я осталась твоей вдовой. Осталась без мужа. Потому что браки свершаются на небесах, а не тут, на земле. Я думаю так и буду думать всегда.

Ты хотел взять меня в жёны, когда мне стало бы 19. Свадьба случилась бы летом, в тот день, когда ты решил, что я теперь твоя. И больше ничья. А я не стала с тобой спорить. Я забыла все наши даты. Но я обещаю: я вспомню. И выполню то, что мы хотели. Одна. Но ты ведь будешь со мной, правда?

20:26 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Уэда, у меня снова приступ любви и поэтому - я люблю тебя!
Но сейчас не об этом. Вернее об этом, но не только.


Жизнь идёт и продолжается, уносит меня куда-то далеко вперёд. Я не знаю как я сдам экзамены, не знаю где возьму на всё силы, но думаю, что всё будет хорошо. Есть такая глупая самоуверенность у меня сейчас.


Мой идеальный муж совсем рядом и даже если он об этом не знает или думает, что этому не бывать, мне почему-то с каждым годом всё больше кажется, что мы поженимся. И я буду рада. Для этого человека хочется меняться и хочется менять.



А сейчас вокруг лето, рядом мой Уэда, которого я очень люблю держать за руку и просто чувствовать рядом, и мне хорошо. И проблемы со всем не пугают. Главное, чтобы он был со мной, а остальной мир с его нормами подождёт...


Вальтер, ты как всегда понял меня. Ты как всегда смог. Как здорово, что ты есть. Я люблю тебя, у меня замечательно-удивительный брат.



Фредерика, почему-то прочитав твои последние записи, мне стало ещё светлее и радостнее...спасибо.



Лучи добра всем, а мне прекрасного. И побольше-побольше. Ведь в этих делах много не бывает...

Мои настроения

главная