Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
У меня всё хорошо. Я очень счастливый человек. Я люблю того, кто любит меня. Я смотрю по сторонам и вижу жизнь, Я готовлюсь жить дальше. Мне весело и хорошо рядом с моими одноклассниками. Они странные, но родные и любимые люди. Я постараюсь их никогда не забывать.

Сейчас каникулы. И это тоже радует. Последние каникулы в школьной жизни. Больше такого не будет. Печалит, но не очень. Я хочу читать и будут иметь возможность делать это сколько пожелаю. "Доктор Живаго" удивительная книга. Какая радость, что я могу всё это понимать. Пастернак гений. Теперь я обожаю его как и Лермонтова. Виктор Гюго весьма печальный писатель. Но только благодаря этой печали я знаю как надо правильно жить. Жизнь прекрасна благодаря таким замечательным людям. Спасибо, что они были.


Антуан звонит каждый вечер и ловит намного больший кайф, чем я. Ему так хорошо, а мне хорошо, потому что ему хорошо. Он милый и старается не вспоминать прошлого. Он очень хороший. Аники, какой ты всё-таки не похож на других. Ты гений и я знаю, что говорю. Люблю твой голом и тебя. Давно никому не говорила, скажу тебе.


Мне нравиться эта жизнь. Вполне нравиться.

15:41 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я стоял у окна. В принципе, это было просто ради интереса - мне было всё равно где стоять. У окна удобнее стоять потому, что там есть подоконник. И на него можно облокотиться. А так...
За окном был Лондон, Весьма неспокойное местечко - куда-то спешат люди, чего хотят. Не люблю этих людей. Совсем не люблю. А вот моему брату они нравятся. А я бы очень хотел уехать домой, если бы там не было матери. Но мать решила остаться в Китае и я вынужден торчать в Англии с отцом. Видите ли маме нужен отдых. Ладно, это вовсе не моя проблем - мне всё равно. Да и с братом я смогу побыть побольше. Это меня радует.

Я оборачиваюсь. Сзади, сразу за моей спиной, стоит стол. А рядом со столом стоит мой брат. Он смотрит на Ангела и Ангел поёт свою песню:

-Белый снег падает на дорогу,
Белый снег летит с небес.
Белый снег, мы мешаем тебе повсюду,
Белый снег, чудеса из чудес.

Это любимая песня её репертуара. В ней хотя бы нет ничего про "сумасшествие" и про "злую судьбу". Так моя сестра могла бы сойти за здоровую, если бы не эти песни.
Оборачиваюсь к брату и кладу ему голову на плечо. Чувствую, как он рассеянно обхватывает рукой мои плечи. Я останавливаю Анжелику рукой и она перестаёт петь. Слышу, как ко мне оборачивается Вальтер.
-Ты чего? Устал? Я очень рад, что ты и она здесь. Это просто потрясающе.
-Да, вполне. Но я не люблю Англию.
-Что ты любишь?
Тебя.
-Я не вещь. Меня нельзя любить под вопросом "что?"!
-Да? Хорошо, я люблю Ангела.
Ты смеёшься, Ангел злиться и стучит ногой. Странно, почему она молчит. Обычно сразу начинает кричать.
Я отхожу от брата и обнимаю сестру.
-Прости меня, Виктори.
-Я тоже люблю. Я люблю мертвых.
Ну, она как всегда. Её странные замашки удивляют родителей, но не нас с братом. Мы любим её и так. Нам не хочется её менять.
Люди дураки из-за своих мнений и предрассудков. Надо всех любит такими, какие они есть.
Мне всего 14 лет, но я хочу, остаться таким какой есть навсегда.
Почему этому не суждено сбыться?

10:39 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Тяжело жить в бесконечной скачке, но лучше так, чем в полном покое. Когда это всё закончиться, я долго буду отвыкать. Да и не хочу я идти дальше. Дальше пустота и неизвестность. А ещё семья, работа, дети....ничего этого не хочу. Я не мизантроп, нет, и даже не социопат. Просто я привыкаю к одним людям и люблю только определённых людей. Лишние люди мне не нужны. А сейчас появиться много лишних людей, всякие эти "полезные знакомства". Как их терпит Аники? Я правда не понимаю. Он ведь знает миллион полезных людей и у него не болит от этого голова. Да я бы умерла столько здороваться. А тем более общаться. Но человек рождён для того, чтобы идти вперёд и умереть в конце. И я не вправе что-то менять. Я переживу и привыкну. Или попаду в дурдом, но это неважно. Важно то, что когда он вырастит я смогу быть с ним вечно. Это радует намного больше чем всё остальное.


а ещё все мысли рядом с ним. Аники. Очень взрослый и серьёзный человек, но при этом он маленький недолюбленный ребёнок. Мама его больше сделать не может, а его папа любить как-то не хочет. Он может планы строить. Хорошо, что он не такой. Как бы он не старался, а он всё равно добрый и ласковый. Просто замкнутый и забитый. И живёт далеко в себе. Впрочем, как все гениальные люди. Я буду ждать тебя. Всё будет лучше, чем мы думаем...

02:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Адэлия теперь студентка. Теперь я хожу на пары и живу в общаге. Пока ещё хочу домой, но тут тоже неплохо. По-моему, это моё призвание. Я надеюсь, что это так. Я должна была тут учиться. У нас хорошие адаптеры. Они очень помогают. Думаю, сама стать адаптером. Проблемы с выбором старосты. Я разозлюсь и сама им стану. Уж не знаю как. Но если они не перестанут... но у меня не самые плохие однокурсники)

21:09 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
17 лет. Темно и тихо на улице. Я в Лондоне и для Лондона это очень странно. Отец бегает из угла в угол и нервничает.
-Думай, придумывай, что делать. Я уже больше не могу! Ты понимаешь, что мы прогорим если сделаем это?
-Нет, господин Амадеп, всё будет сделано очень чисто и у нас будет одна выгода. я всё проверил - мы ничего не теряем.
-Ты молод и глуп...
-Я ДАЛЬНОВИДЕН, в отличие от вас. Бумаги готовы, они в вашем столе. Мне стало дурно, поэтому прошу разрешения уйти. Аматео, проводи! - я щёлкнул пальцами и Аматео вылез из тёмного угла за моей спиной. Он взял меня за руку и увёл из комнаты. ушли мы недалеко. я сел рядом со стеной и положил голову на колени. пришёл Вальтер.
-Ты смог?
-Да. Отец уже почти согласен. Дело за тобой...
-Да уж поверь мне, мы больше НИКОГДА не увидим Колинса, а его деньги снова будут работать на нас...

11:19 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
как-то я скучаю. но это совсем не должно никого волновать. у меня всё быстро пройдёт. я себя заставлю!

11:17 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И вот так всегда и у всех. Сначала мы скучаем и постоянно плачем. Потом привыкаем и извечно ржём. Затем понимаем, что выросли и должны всё делать сами. А потом нам очень скучно уезжать от тех с кем мы провели 4-5 лет вместе. Это жизнь и её не изменишь. Время проходит очень быстро. Кажется, что мы недавно приехали сюда, а уже учимся целых три недели. Скоро будет месяц как прожили вместе в Петрозаводске. Он стал ближе, но не во всех местах.

А ещё через четыре недели я хочу съездить домой. Пусть на два дня и пусть я расстроюсь из-за этого, но я хочу. я скучаю по дому. пусть с каждым днём всё менее заметно. но это всё-таки есть...

12:16 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
почему мне больно и плохо от таких снов? потому что их мало???


ты сидишь за столом и чего очень старательно рисуешь. а я где-то на полу мучаю твою кошку. она давно бы поцарапала меня и убежала, но я крепко держу её и глажу. мне нравиться её гладить - она мягкая.
-Пусти её и посмотри!
я нехотя выпускаю киску. беру протянутый листок. провожу по нему рукой. мне плохо помниться, но там написано что-то вроде "любимому братику от Вальтера". но у тебя там ошибки. мне становиться смешно.
-Чего смешного? - ты не понимаешь.
-Опять с ошибками. "мой" пишется через "y", а не через "u".
-Почему? - ты начинаешь злиться.
-Успокойся. Я не знаю почему, так все пишут и всё. Просто запомни.
-У меня плохая память, ты знаешь это. Не делай так волосы, никто не видит твоих глаз.
-Это хорошо. Мне чёлка давно не мешает, а глаза...от них нет никакого толку. Темноту можно и через волосы посмотреть, понимаешь?
-Нет.... расскажи мне, как это темнота?
-Не знаю. Это просто НИ-ЧЕ-ГО-. и всё. Просто пустота и всё.
-Возьми мою руку, что ты чувствуешь? - я несколько нехотя беру тебя за руку. так и есть. ледяная.
-Чувствую сердце твоё. Оно там бьётся в груди. Сильно стучит. И ещё чувствую твой холод. Он тоже там внутри. От него мне больно. А больше ничего не вижу и не чувствую. Тебя если только: одежду, волосы и так далее. Но это я знаю и без прикосновений. - Аккуратно начинаю освобождать пальцы. Но ты не пускаешь.
-Как ты это делаешь?
-Что?
-Как ты видишь не открывая глаз и живёшь в темноте? я вот не могу закрывать глаза - это страшно.
-А я их никогда и не открывал. Я ведь не вижу всегда. Давай ты не будешь расстраиваться, ладно? Давай играть.
-В мои игры?
-Да. Я готов быть убитым, если ты хочешь. Только на спину меня не роняй - ты не умеешь рассчитывать силу.....

20:30 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Всё хорошо. Финский - теперь мой Бог, мой культ, моя вера. Ничего кроме финского. Это теперь что-то вроде девиза. Ну, я привыкла быть с тем, с кем я есть) моя вторая семья) люблю их) иногда всех. ну, конечно, кроме финского...его я тихо ненавижу, но провожу с ним бурными ночи. теперь моя любимая газета - это "Helsingin sanomat". Прямо я жизни без неё не представляю. А так всё хорошо) правда хорошо...

01:01 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Сегодня день, когда прошли два года. И я знаю, что так не говорят. Просто я не знаю как сказать по другому да и не хочу знать. Я просто хочу хоть на секунду вернуться в октябрь, в то десятое число и поговорить. ведь мы так и не успели просто поговорить. ты не мог позвонить десятого и одиннадцатого тоже не мог. я собиралась созвониться в понедельник. и не успела... совсем.. это так печально и обидно. и я не верю почему так.... всё так же люблю моего Котика....

20:24 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
всё нормально. я целый день была занята. хочу есть, но надо сделать финский. понесу обувь в ремонт - зима, наконец-то, явилась. хочу очень быстро сдать зачёты и двинуть домой. а ещё хочу Новый Год. А его, по моему мнению, не бывает без снега.

21:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вот хочу написать. Пишу. Что-то снова вернулось чувство "никому-то я не нужен" и "я - полностью не то, кем хотел бы себя видеть". Только избавилась от этих комплексов и снова. Видно, ещё не всё! Это не первый раз и я переживу. Теперь постоянно надо куда-то ходить и ещё не было ни одного такого дня, который бы меня порадовал. Как обычно всё бесит. Снова хочу другой жизни, не такой какая есть у меня. Но это моё вполне обыкновенное состояние. И я в курсе о том, что и кто строит нашу жизнь. Не надо это мне говорить! Я ненормальная. С этим надо что-то решать. Или не надо. Самое ужасное, что я снова не хочу видеть людей. Ни-ко-го. Это плохо. Точнее хочу видеть одного человека, но не увижу его.

Надо переставать хандрить. Но мне реально плохо и я ничего не хочу.

13:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-А чего мы с тобой боимся на самом деле?
-Не знаю я. Я ничего не боюсь, если только...
-Что?
-Потерять тебя. Навсегда. Нет, не так когда я уезжаю - я ведь чувствую и знаю, что ты живой и что делаешь. А если... если тебя не станет совсем, - ты сидишь в кресле и ты пьян. Где ты начал пить я совершенно без понятия. Ко мне ты пришёл продолжать. Я сижу на полу. Просто не могу поднять и некого попросить поднять. Аматео я отпустил - он ушёл спать. Ты не сможешь помочь - потому что сам не сможешь подняться. И сейчас мы несли полнейший бред. Ничего не было понятно и я банально засыпал. Единственное, что останавливало от падения это близость камина. Я банально не помнил где он. Поэтому сидел упершись в пол рукой и пытался, зачем-то, считать про себя. Постоянно сбивался на семи.
-Что может нас огорчить?
-Не знаю, но точно не чьё-нибудь "авторитетное мнение"!
-А можем ли мы любить?
-Не знаю. Я точно нет. Я уверен.
-Вальтер, ты пьян, ты не можешь быть уверен - я всё-таки упал. Ударился головой об пол и понял, что лёг зря.
-Слушай, а почему люди думают, что ты умнее меня?
-Я не знаю, может, они заблуждаются? по-моему я такой же.
-По-моему тоже...-ты говорил что-то ещё, но я уснул.


а потом мне приснилось, что про тебя сейчас и про то как ты пьёшь...странно, да?

18:43 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Давно не писала. Всё собиралась, собиралась и никак. Вот теперь пишу.

Ничего в моей жизни не поменялось.Всё идёт как шло. Сейчас я болею. Через неделю мой день рождение. Я его и жду, и не жду. Мне, вроде, почти сё равно. Но мне официально 18. И это, наверное, что-то даёт.

В ПТЗ, на Кукковке куча плакатов такого типа "Жириновский или будет хуже!" или же наоборот " Жириновский и будет лучше!" Мне забавно и смешно. При чём такое обилие только в нашем царстве маршруток больше 20 и автобуса 2ка. Больше я такого нигде не разглядела. Хотя в центре пока мало была. А надо бы. Так вот дело не в этом. Дело в том, что скоро выборы. Мой голос ничего не меняет, но я всё ж схожу. Посмеюсь). Всё и так понятно, но всё-таки какая-то интрига всё же назревает. Хотя бы в лице Прохорова. Ну, или мне так просто кажется.


Я болею и чувствую себя ужасно плохо. Но лучше чем вчера вечером. Там был ад. Я надеюсь, что этого не будет больше. Но как знать. насморк постепенно сходит-таки на нет, но уж не знаю, что там дальше будет.


В универе куча всего. И всё в суперкороткие сроки. предмет типа БЖД или же ОБЖ у школьников я ненавижу с удвоенной силой. "Дорогие сограждане", блин. "Жаба в халате" прочитала вводную лекцию и испарилась до зачёта. А нам надо гору всего перечитать/переписать. И курсовая. И литературоведение. И читательские дневники. И две контрольные. И постоянный финский ежедневно. НО! с другой стороны: а кто сказал, что будет просто? а вот никто. поэтому вперёд и с песнями о великих вождях.

Спасает-то, что ребята у нас весёлые. Ну...девчата скорее. Но, как мне кажется, все не очень страдают тем, что им мало внимания мужского) Прямо такой элемент "маленькой женской гимназии". Отдельное спасибо за фотографию Шекспира, и "весело перфорированный балкон". мы ржали полдня. Ну, и Рисе я признательна за столь стойкое общение со мной. Местами я невыносима)

-Скажи мне, почему я такой идиот и не взяла с собой зачётку?
-Я не знаю.
-Вот бы хоть как-то меня утешить, а ты "я не знаю!". Спасибо!


В общем, жизнь бьёт ключом. Или даже двумя. А я стою с одной пробкой и думаю, какую мне дырку заткнуть)))

Кст, у моего Вальтера сахарный диабет опять нашли. Но у него нормальный сахар. И я вообще хочу, чтобы все отстали от него и я сам его буду лечить! Ему плохо и мне значит тоже. Вальтер будет молодцом, мы всё выдержим.

13:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я второй день слушаю Земфиру. Раньше я её терпеть не могла, но сейчас - спасибо "Нашему радио" за это чудное открытие. Я прямо-таки заслушалась. Сегодня мне гораздо лучше и я написала первую тему конспекта по БЖД. Много и глупо, но вполне реально.

Сейчас пытаюсь встать и пойти поесть. Не могу. Стыдно, но я ленюсь и уже в третий раз ставлю чайник. Что я за человек такой???

Надо переводить финский, но...что-то слишком хорошо мне для этого. хочется на улицу но нельзя ибо горло. А это печалит, ведь там солнце. А дома мне так не хватает именно солнца. Оно там очень редко бывает(((


Завтра снова на учёбу. Выходные теперь пролетают с удвоенной силой. А значит, каникулы придут быстрее. Надо думать только об этом и ставить это как целью.Тогда все поставленные цели рядом с этой будут меркнуть и сами собой выполняться. В общем, я замерла в ожидании и иду вперёд с мыслями и о лете)

МЯУ!

11:41 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я что действительно так сложно пред угадываюсь в своих действиях? может так и не говорят, но сейчас это меня очень точно выразит. Просто странности на самом деле. Меня люди бояться из-за того, что я делаю что-то такое, чего они не ждут и очень часто. Странно как-то правда. По-моему я хоть и не совсем логична, но что-то всё-таки есть. Уж совсем меня моя безбашенность прямо обижает даже. неужели всё прямо настолько плохо, а?

А ещё последнее время все цепляются за мой цвет волос. Я часто замечала, что чем ближе весна, тем люди больше говорят, что я "рыжая". рыжая я не совсем - у меня, если быть точным, тёмно-золотистый цвет волос, но веснушки имеются. При свете солнца кажусь очень красивой и волосы прямо рыжеют на глазах. Видимо людям не хватает света и солнца. ЛЮДИ! как же я вас понимаю. У меня в группе я не одна с таким цветом волос: ещё две однокурсницы у меня рыженькие))) Но одна красится хной, а вторая намного меня светлее. Вот её цвет волос меня радует больше.


А ещё я совершенно сошла с ума, нашла, как мне кажется, удивительное совпадение и радуюсь сему факту.


На выходных снова загрузилась соционикой и перечитала кучу всего с разных сайтов. Обидно, но я - типичный Габен. Прямо наитипичнейший. И меня действительно расстраивает мой скрытый эгоизм. ну, я стараюсь же не делать так!




А ещё я прочитала с кем я имела радость в один день родиться. Кругом одни актёры и физики. и я понимаю, что МЕНЯ ПОДБРОСИЛИ! я в их ряд совершенно не попадаю, как я думаю. но может быть...

22:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Риса "кинулась" в меня флешмобом. Я занимаюсь этим неблагодарным делом впервые, поэтому не обессудьте.


1. Как вы относитесь к слэшу/яою?
Фанат яоя, надо признаться честно. Может, простят и примут обратно в нормальное общество, так сказать. Получилось это как-то само собой.
2. А к гету?
к гету просто ровно. Он есть и это здорово.
3. Ваш пол и ваша ориентация.
Женский, гетеро
4. Вы садист или мазохист? Психологически или физически?
В зависимости от ситуации. Могу быть и тем, и тем. Но чаще, люди соврать не дадут, я – чёртов садист!
5. Сколько людей знают о ваших кинках?
Моя любоффка знает=) а если честно, то скорее всего почти никто. Один человек и всё. Я скрытная ужасно.
6. Каким вы видите вашего идеального партнера?
Я не знаю. Честно. Мне надо увидеть и послушать человека, чтобы узнать мой он или нет. А качеств определённых нет. Он может быть и красивым и нет, умным и нет, мне всё равно – я переживу. Единственно, жадность. Не смогу с ней смириться. И всё-таки люблю мальчиков-девочек, от этого никуда)))
7. Пробуете ли вы что-нибудь из того, что читаете в фанфиках, в реальной жизни? Если да, то поделитесь.
Одну штуку пробовали с бывшим парнем, остались в восторге. Автор не соврал)
8. Перечислите свои кинки.
Целоваться я люблю. Ужасно просто и об этом много знает) Не всегда люблю какие-то очень откровенные поцелуи, но в губы…всегда)
9. Перечислите свои сквики.
Не люблю я откровенной пошлости. Если есть у вас какие-то свои подробности, то оставьте их при себе. Это касается всяких родинок на интим местах и проч.
10. Перечислите, наконец, то, что оставляет вас совершенно равнодушным.
Тупое нытьё другого человека. Везде: в жизни, в книге, в фике. Без разницы.
11. Назовите свой самый кинковый кинк и расскажите, почему он вас так кинкает.
Шея и голова. Голова у меня постоянно болит и когда гладят, то я умирают от счастья. А шея… чувствует она достаточно хорошо.
12. Назовите свой самый сквиковый сквик и расскажите, почему он вас так сквикает.
Педофилия. Дети – чистые создания, даже если не понимают этого.
13. Что вы думаете о бладплее? (Бладплей = игры с кровью, надрезы, порезы, возбуждение при виде, слизывание, использование вместо смазки и.т.д)
Переношу спокойно, но не все. Некоторые слишком противны.
14. Читали ли вы хоть одну книгу де Сада? Фон Захер-Мазоха? Если да, то какую, и что вы о ней/них думаете.
Я понятия не имею что это, и пусть мне стыдно будет.
15. Имеет ли для вас значение место, в котором происходит сцена, или же вам важнее само действие?
Часто имеет. Я весьма привязана к месту, часто замечала. Мне не нравится это, пытаюсь с этим бороться, но редко получается.
16. Какую пару вы считаете идеальной для вашего любимого кинка? Почему?
Кинки у меня нестрашные в большинстве своём, поэтому любая пара может это выполнить.
17. Что вы знаете о БДСМ? Что вы о нем думаете? Какая из его составляющих привлекает вас больше?
Ещё одна правда – я очень интересовалась и читала много чего. не пробовала, потому что нравиться не всё. по-моему, надо всё обговорить, а потом только делать.
19. Вам когда нибудь снились сны с участием ваши кинков/сквиков?
иногда, но такие сны не люблю.
20. Ну и последнее - осальте следующих...
Передам в конце сразу три))


1. Писали ли когда-нибудь рассказы?
До сих пор пыхчу надо одним. Рассказ длинною в жизнь прямо).
2. Печенье или конфеты?
Конфеты
3. Любите/носите "мужской" стиль в женской одежде?
Ношу «мужской» стиль. Люблю рубашки, футболки, толстовки и проч. Кроссовки тоже обожаю. А вот с платьями, юбками и блузками сложнее намного.
4. Любимая игрушка?
Мишки мои. Которые дарили девки, Аришка, мама. Я отнюдь не милая, просто всё жизнь люблю медведей. Самый-самй – мишка моряк из Англии, которого дядя привёз.
5. Как зовут вашего соседа?
Каких конкретно? Мою самую ближайшую соседку зовут Олеся. Дома соседей зовут Александр Владимирович и Эльвира Егоровна. Сверху соседей зовут Владимир и Венера.
6. Любимое направление в музыке? Ваш плейлист постоянен или изменяется, и из чего в основном он состоит?
Плейлист огромен, в нём много разных исполнителей. Любимые группы – «Многоточие», «Мельница». Люблю Fleur, Канцлера Ги. В общем, много чего. Я слишком разная для одинаковой музыки.
7. Вы можете спокойно, безо всяких скучаний и звонков выдержать пару дней в абсолютном одиночестве?
Смогу. Книги, ручка и тетрадь – больше не надо ничего. Ну, для недели одиночества нужна ещё музыка.
8. Вам нравится заниматься физической работой?
Я зависима от настроения, поэтому когда оно со мной – я могу всё.
9. Какие мысли чаще всего за день посещают вас?
«Я пойду…», «я сделаю…», «я напомню…». И так далее, и тому подобное.
10. Опишите себя пятью прилагательными. По убыванию по степени важности.
Ок. Потерянная, понимающая, знающая, задумчивая, загадочная.
11. Вы можете назвать себя умным человеком? И, в связи с этим, что вы считаете показателем ума?
Говорят, что я умная. А я вот сомневаюсь. К себе у меня довольно высокие требования. И без этого никак. Я много требую от людей, значит сама должна многое знать и уметь тоже.
12. Какая книга оказала на вас самое большое влияние?
Вера Камша «От войны до войны» и «Синий взгляд смерти». Почему не знаю, но я и правда задумалась. Булгаков «Мастер и Маргарита». После неё я очень долго думала и поняла. Многое поняла и поверила.
13. Вы улыбаетесь, когда ставите смайл?
Частенько, но иногда и не улыбаюсь, а смайл ставлю для одобрения и поддержки человека. Я ведь довольно редко могу улыбаться.
14. Вода с газом или без?
Определённо, с газом.
15. Русский или иностранный?
Конечно, иностранный. Не потому что не люблю русский, а просто потому что мы с ним не можем понять друг друга до конца.
16. Кошка или собака?
Кролик))) А честно, кошка. Более мобильное существо, если можно так сказать. Но собак тоже люблю, а они меня слушаются. Понимают, то есть.
17. Поезд или самолет?
Поезд, если можно добраться по земле, я всегда за!
18. Любимое время года?
Лето, зима.
19. Серебро или золото?
Серебро. Мужской металл, но я от него без ума.
20. Мужчина или женщина?
Мужчина.
21. Взрослый или ребенок?
Ребёнок.
22. Возможность выбора или четкая цель?
Долгий выбор, а после него чёткая и ясная цель. Главное не это, главное возможности реализации цели. Их должно быть много и они должны быть различны.
23. Первое предложение из книги, описывающей вашу жизнь.
-Настоящая рыжая? Откуда ты здесь?
24. Если ты - отрасль науки, то какая?
История России
25. Классическое произведение, которое не нравится/обрыдло до невозможности.
«Тарас Бульба», скорее всего. Я его читала и есть моменты, которые мне нравится и близки, но общий фон странен.
26. В трех словах - отношение к самому близкому человеку.
Ты весь мой!
27. Металл, из которого сделан памятник тебе.
Металл? пусть хоть деревянный мне сколотят окружающие меня «человечешки». А если честно, мне не нужен памятник. Помните обо мне. Этого хватит.
28. С какой страной вы бы себя проассоциировали и почему?
Тяжёлый вопрос. Хотелось верить что есть что-то от Германии.
29. Какое дикое животное вы бы хотели "одомашнить"?
тигра. Больфую кифку!
30. Вы считаете себя счастливым?
на самом часто, но не признаюсь в этом никому. Графа «личное».

01:12 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я скучаю по тебе. По голосу твоему, по жестам. Скучаю по твоим глупым выходкам и по принципу "раз ты моя девушка, то давай решать всё вместе?". Скучаю по твоим звонкам среди ночи и бреду в трубке. Скучаю по твоим психам и нервам, даже по скандалам нашим и то скучаю. А ещё сегодня в голове пронеслась странная мысль - помнишь, ты писал мой номер у себя в комнате на стене ручкой, так вот, интересно, он там есть ещё?:) Мне бы очень хотелось это знать.

Очень жаль, что тебя нет со мной рядом. И ты не можешь поддержать. Послезавтра мне 18. Если бы ты был рядом, то я бы радовалась. Мы же этого и ждали, верно? А после того, что случилось я перестала ждать. Мне стало не зачем и не для кого. Ярик, солнышко моё, я безумно скучаю. Вот пишу сюда и верю, что ты потом, когда-нибудь прочитаешь. Просто потому что мне так проще жить.

Но я не плачу, нет. Потому что мужчинам не свойствены эмоции(с) Валентин Аматерасу.

01:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я стоял у раскрытого окна и ветер, сумасшедший ветер влетал в комнату. Я не знал, что я делаю и зачем. Ты стоял за дверью моей комнаты и кричал, чтобы я немедленно прекратил и открыл, наконец, дверь.
-Она не из-за тебя повесилась, слышишь? Ты не при чём, Валентин. Прекрати винить себя во всех бедах этого мира. Твоя жена после родов съехала с катушек - ты ведь сам знаешь. Так к чему ты испытываешь моё терпение? Умоляю, выходи! - твой голос доказывал, что ты на грани отчаяния. В другой раз я бы долго вымаливал себе прощение, стоя на коленях, за такие выходки - я не должен так рисковать собой. Но сейчас я совершенно не понимал что происходит.
Аматео сидел в комнате, но без моего приказа он и шелохнуться не посмел бы. Он плакал, видно, боялся, что я прыгну вниз. Но я не этого хотел, совсем не этого. Я пытался понять, хотел услышать ответ, почему она так сделала? Я ведь любил её, полюбил не так давно, но она знала об этом. И ответила мне тем же. Моя жена. Та, с которой я прожил уже семь лет неожиданно стала для меня самой желанной женщиной, но теперь её нет. Она лежала в соседней комнате мёртвая. Она повесилась. Оказывается, она и вправду любила такого как я.

"Валентин, я всё знаю. Ты был с ней той ночью, с ней, с Полиной - моей сестрой. Ты спал с ней. Мне рассказали. Такая значит она твоя любовь, да? А я ведь почти поверила. Я не смогу с этим жить. Знать, что моя родная сестра и мой муж...она ведь знала, что я люблю тебя, хоть и не признаю этого. Наша дочь, а вернее сказать твоя, не нужна мне больше. Я не могу на неё смотреть - она точная твоя копия. Ты этого не увидишь никогда, а мне тяжело. Но всё же передай ей, что я любила её отца и её саму, просто я оказалась глупой и слабой. До свидания, Валентин Аматерасу, встретимся в аду. Всегда твоя, Адэлия"


Это письмо я сжимал в руке. От всего прочитанного становилось всё ужаснее. Этого никто никогда не должен знать. Я не стану омрачать память Делли и портить жизнь Аполинарии. Между нами ничего не было, а тот, кто открыл Делии глаза просто солгал. Я медленно порвал письмо на мелкие части и выкинул в окно. Мне теперь придётся жить долго - нужно воспитать свою дочь...

Дверь всё же поддалась тебе и ты пулей влетел в комнту:
-Как ты? Хорошо? Вот и славно. Просто ты не в себе, Тио, и тебе кажется, что она из-за тебя это сделала, но это не так. Посмотри на меня - это ведь не так? - ты поворачиваешь меня к себе лицом и обнимаешь за плечи. Я понимаю, что для себя всё решил и расслаблюсь.
-Конечно, Теро, конечно. Просто тяжело осознать, что её нет.... - я понёс обычный бред безутешного дурака, но я прекрасно понимал, что ты знаешь всё: и про письмо, и про измену, и про моё решение. Ты знаешь каждую мою мысль и мне не спрятаться. Но я никогда не был против этого.

19:34 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
А у Адэлии было вчера отличное настроение и она раскрасила свои ногти в разные цвета: тёмно-синий и золотой. И теперь она как Петрушка. Сегодня настроение ухудшилось и мне захотелось себя прибить за эту излишную чувствительность. В общем и целом, я балда как обычно)


Вчера был мой день рождение, спасибо всем кто поздравил и кто нет) мой скромный персон счастлив всё равно. Я теперь совершеннолетний (хотя, по моему, я как был "совершеннозимним", так и остался))) Я подумываю на нечто грандиозное здесь по этому поводу, но напишу скорее всего в субботу. Сейчас нет сил и времени. Главное, моим девочкам - спасибо за кольцо, я рад и счастлив.


А теперь о главном, о людях.
Люди - это удивительные существа. Они делают прекрасные вещи. Но при этом мне их так жаль. Они просят других людей сделать что-то такое, после чего им станет грустно, но обязательно всё равно просят это сделать. Даже если догадываются об этом. Они добрые и хорошие, но почему-то они хотят это скрыть. Если бы я был настолько добр, то не скрывал бы этого. Я просто не всегда могу быть таким, поэтому иногда прячусь. Иногда. Стараюсь реже.

И люди снова думают, что я злой. Печально, что уж тут скажешь...

Мои настроения

главная