Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:07 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Овощ.... Поди убейся!!!!!!




Если бы не было этой безумно красивой песни о Аннабель Ли, то не было бы и меня. Спасаюсь только этим.


А ещё у меня локальная внутрижелодочковая блокада в сердце. Я сама не знаю что это, но мне поставили ВСД. Меня это повеселило. А ещё какой-то непонятный выгиб спины. По всей вероятности у меня спина слишком сильно выгнута вперёд. Зато скалиоза не будет, сказал мне брат, звонивший вчера. Вредный, одним словом. Хотя это и правда радует))))

18:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"У меня три одинаковых носка. Я постоянно путаю их. Каждое утро беру тот, которой равный и подолгу ищу тот, что целый. Почему я не выкину рваный? Не знаю, наверное, я из тех идиотов, которое мнят, что у вещей есть душа. И мне больно что-то выкидывать. Даже фантик из кармана. Он не мешает мне, я не мешаю ему, так зачем его выкидывать. Мусор? Ну, да, мусор. А сами мы не мусор? Нет? Вы плохо знаете жизнь или просто никогда не жили в России. Именно в этой стране ты понимаешь, что ничего не стоишь. "Народ в истории нашей страны играет роль пушечного мяса для своего правительства и для правительств других государств." - Так говорит мой учитель по истории и так пишут многие историки. И с этим трудно не согласиться. Вот только в какой стране не так? Я не знаю такой страны и поэтому не знаю, где же я хочу жить в дальнейшем. Скорее на другой планете мне будет удобнее всего. Взять нескольких человек да и больше никого. Это ужасно? Нет, это утопическая программа. Прям как у партии эссеров. Сплошная утопия по отношению к земле и к народу. Поэтому у них ничего и не получилось. А значит, и у меня тоже всё обречено на обвал. Но максималисту надо надеяться или его не будет. А значит будем жить. Так он говорил? Вроде так.... А больше всего в жизни я теперь жалею, что он ушёл. Если бы он был я бы сейчас поехала куда угодно, чтобы просто посидеть рядом и посмотреть как он курит. Но это в прошлом. Никогда этого не будет и не может больше быть. Сейчас на ум приходят только "Антоновские яблоки" Ивана Бунина. Ничего схожего, но но тоже сожалел и плакал. Я тоже плачу. Только мне не жаль мою страну и даже не жаль себя. Мне жаль совсем другого. Воспоминаний. А значит, будем пить и забывать? Так они думают? Да вот только больному сердцу никогда не забыть его боли. С каждым новым днём я это понимаю. Теперь понимаю брата, который ненавидит своё сердце за то, что ещё жив. Это так больно. И противно. А главное, ты совсем не плачешь. Не можешь. Там внутри сжимается сердце и тебе не чем дышать. Повышается давление, увеличивается сердцебиение и ты падаешь в обморок. Это неприятно. Но потом ты встаёшь и понимаешь, как жалок. А все остальные вокруг этого не знают. Печально."



И потом мне говорят, что я могу вдохновить на картины. Могу воспламенить на любовь. Могу чувствовать людей. Должна писать. А становиться так тошно и плохо, будто меня поливают грязью! Почему? Откуда я знаю. Главное, противно. Но я продолжаю делать то, что делаю. Это проклятие, а не дар. Это существование, а не жизнь. Прекрасно, не правда ли? Очаровательно!

17:37 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
-Герцогиня Аполлинария! Какой приятный и неожиданный сюрприз! Я не ждал вас сегодня! - стараюсь говорить как можно мягче, чтобы она не подумала, что я не рад. Я рад. Боже мой, насколько я рад. Я готов упасть на колени и целовать её платье. Да нельзя. Если упаду, то неизвестно встану ли. Да и она никогда не позволит сделать это, если будет думать, что хоть кто-нибудь нас увидит.
-Граф Валентин! Вы меня не ждали вовсе? - какой-то странный голос. Что случилось.
-Простите мне моё бестактность. Я был один в кабинете и, наверное, забыл одеть очки. Не смотрите на моё лицо - легко сказать. Но она всё равно будет смотреть. Полина, зачем?
Я стараюсь опустить взгляд. Стараюсь направить его в пол. Только все мои старания напрасны. Я не могу ни закрыть, не повернуть глаза. Большие, голубые, пустые от рожденья. Как мне говорили: "Слишком взрослый взгляд."?
-Не надо, всё в полном порядке - поспешно говорит она, заметив моё действие. Это сложно не заметить. Потому что мне больно. Не стоило этого делать, я могу волновать Вальтера. Он явиться и всё испортит. Нет, пусть гуляет в Анастасией. Анастасия сможет занять его надолго, она толковый ребёнок.
-Ваш брат всё ещё гостит у вас? - зачем же так громко кричать об этом? Я понимаю чего ты хочешь. Отхожу от лестницы и двигаюсь ей на встречу. У неё всегда холодные руки да и она вся будто сделана изо льда. Адэлия никогда не была такой. Она была горячей и живой. А Аполлинария Фредерика мертва от рожденья. Я никогда бы не поверил, что она любит меня, если бы она сама не сказала мне этого и не наша маленькая дочь. Аннабель. Об этом ребёнке никто, кроме самых близких, не знает. Адэлии нет уже семь лет. А девочке три. Полина никогда не сможет согласиться выйти за меня. Родители ей не простят. Да и Китай не та страна, где можно жениться на старшей сестре после смерти младшей.
Подойдя к Полине, я обнимаю её. Я знаю, что в комнате никого нет. Я чувствую. Мои слуги никому ничего не скажут, а значит можно не бояться.
-Я не могла больше ждать. Можешь убить меня, если сможешь, конечно. Ты нужен мне. Постоянно. Зачем я уступила тебя ей? Ненавижу себя за это - она говорит очень-очень тихо и, возможно, не будь я слеп, я бы ничего не услышал. А так мне всё отлично слышно.
-Только моя. Слышь, Полина? Я никогда никому не отдам тебя.

Я целую её. Мы поднимаемся в мой кабинет. Сверху спускается Лио, я говорю ей чтобы нас никто не беспокоил. Герцогиня пришла по очень важным делам, мы должны немедленно решить проблемы герцогини. Все знают, что мы родственники, поэтому Лио послушно кивает и убегает. Вслед я прошу передать Анастасии, что пришла Фредерика. Она умная девочка, всё поймёт. Дойдя до кабинета я открываю дверь........
и просыпаюсь.


На часах 8:25. Сегодня 14.11 2010 года.

23:47 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Зачем мне посылают таких людей на пути, у которых вагон проблем? у меня что у самой проблем мало? Устаю. Не надо столько отрицательной энергии. Я перенасыщена. Голова разрываться. А ещё всем надо прекратить думать. Потому что читать ваши мысли я тоже устала. Я всё-таки это умею. Несколько секунд я могу удержаться в голове любого человека и узнать, что он подумал в этот момент. Это всё-таки правда, а не моя "игра". А я так надеялась, что я просто играю. Так с детства. Зачем это? Это ведь так больно. С каждым годом всё больнее....

16:49 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Обозвали талантом. Сказали не пркращать писать. Теперь задумалась: "А может правда дар? А может талант?"

16:29 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
в этом городе нет счастья... совсем нет.... тут тяжело дышать, болит сердце и когда не нужно идёт снег. здесь есть не нужные люди, но нет людей нужных. здесь тяжело всем: и свободным, и несвободным. тут нет причины для роста, тут не самого роста. здесь живут странные люди. они ничего не хотят. редкие из них куда-то стремяться. здесь нет солнца. тут почти нет жизни.



и это моя Родина. это мой город. это мой мир. это люди, которые мне понятны. других я просто не знаю. эти люди умеют делять мне очень больно и могут делать меня счастливой. они такие как и все остальные, но не похожие на других.





ужасная жизнь. однако, всё надо попробовать....

19:36 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я его чувствую. Так же как и её. Это очень страшное чувство. Я знаю, что мне очень просто довериться ей, но я боюсь его ужасно. Он ничего не сможет сделать, если я ему не позволю. Но я боюсь не удержаться...

15:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Боже мой, как я боюсь ошибиться...

20:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мне так плохо. Я не знаю, что делать. Он совсем не такой, каким может показаться. А теперь ещё и это... Только этого знать мне не хватало. Как тяжело... Я ненавижу нас обоих.....

15:41 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Бывает же так. Как похожи. Я в это не верю, но всё же. Почему именно сейчас я - женщина? Почему Ты именно теперь этого захотел? Странный, но я не имею права жаловаться. Другого раза у меня здесь не будет.

Но всё-таки разве могут люди быть такими похожими. Я себя сильно жалею. Но ничего не выйдет. Я ненавижу тех, кто похож на меня. Он их уничтожает. Именно поэтому я стараюсь подчеркнуть то, что нас разъединяет. Но я знаю одно: будь я сейчас мужчиной - был бы таким. А скорее всего я таким и был. Наверное, именно поэтому мне хочется опять начать делать то, что делал тогда. Ведь именно в этом я уверен, а в остальном - нет.


А значит, Китай. А значит, бизнес. А значит, долгие разговоры с собой у зеркала и много случайностей, которые даруют победы. А значит, остаться одной. А значит, родить сына. Никому. Себе. А значит, всю жизнь радоваться счастью других. Именно радоваться. А не как тогда. Не стоит бездумно уничтожать людей. Мы не должны. И надо исправить несколько наших прошлых ошибок. А потом так же нелепо уйти. Только на этот раз, если действительно будет нужно. А если буду нужна хоть кому-то, но Ты опять отберёшь его у меня, то сойти с ума, но не бросать никого.


Потому что мне тяжело будет снова вернуться сюда. Я слишком боюсь. Я очень хочу уйти и больше не возвращаться. Поэтому на этот раз я сделаю всё правильно. Как Ты хочешь, так, как Тебе надо. И мы будем счастливы, потому что только этого хочешь Ты.


"Мы дети Его, созданные по образу и подобию Его..."


Верю. Жду. Повинюсь. Молюсь.

@музыка: Тату - Белочка

@настроение: меня нет...

21:10 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я похожа на забавную зверюшку? Вроде, нет. Но меня всё чаще затаскивают в этот образ. Говорят, что у меня умные мысли, я очень интересный человек и т.д., и т.п. Спасибо, что я хотя бы человек. Это меня безмерно радует. Но вот беда. Я обычная, глупая, мелкая. Что же вы все во мне находите?

18:52 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"-Какая ты, однако! Бывает же с тобой такое!" - эти слова у меня до сих пор в ушах. Валентин, что это было? Чего ты добивался? Кроме, странного смеха, чедь ничего не добился. Зачем изводить наше с тобой тело. Я тебя совсем не понимаю. Ты вреден мне) Но ты никуда не уйдёшь. И это радует. Ты меня от всего защитишь. Мне не нужен защитник, у меня он внутри. Люди называют это интуицией, а я зову это тобой. Люблю тебя, всегда. Целиком, всего. Ты не веришь этому, считаешь, что это невозможно. Но как можно не любить себя? Это нереально, а значит я люблю тебя!

14:55 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Всё как обычно. Только я спокоен. Всё как обычно. Только я знаю кто я. Всё как обычно. Только теперь мне приятно им улыбаться. Всё как обычно. Только я ни о чём не думаю, но в тоже время думаю обо всём. Всё как обычно. Но мы все другие. Всё какобычно. Но я буду о них вспоминать. Всё как обычно. Но я по ним соскучусь. Всё как обычно. Но я жду зиму. Всё как обычно. Но мне нужен он. Всё как обычно. Но я знаю, что я не глуп. Всё как обычно. Но я знаю, как я по нему скучю. Всё как обычно. Но я веду свой дневник каждый день. Всё как обычно. Но мы вместе и я это чувствую. Всё как обычно. Но у меня есть брат, которого лучше назвать сестрой.Так понятней будет. Всё как обычно. Но я ценю любые мнгновения. Всё как обычно. Но я люблю жизнь. Всё как обычно. Но мы вместе. Всё как обычно. Но у меня есть любовь. Всё как обычно. Но я счастлив. Всё как обычно. Но моя грусть стала светлой. Всё как обычно. Но я ничего не боюсь. Всё как обычно. Но всё по-другому.



Почему так? Зачем? Хорошо ли это? Впервые в жизни меня не интересуют ответы на эти вопросы. Я хочу жить. Так я хочу. Быстрее и по-натоящему. Хочу стать тем, кем хочу. Это мне нравиться. У меня много целей. Но одна нстоящая.


Я другая. Мы все другие. Но такие же. Может, мы выросли. Может, мы поумнели. А может и наоборот. Стали глупее, испорченней, вреднее. Но дело не в том. А в том, что мы и так нравимся друг друга.

13:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Перечитала все свои записи. Однако, даже я могу быть умной. Хочется сделать глупое выражение лица и сказать: "Хе-хе-хе, приколно!"

12:46 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Мои настроения. Это часть моей жизни, часть моего разума, часть менясамой. Многие скажут: "Это у всех так, не удивила!". Но только некоторые поцмут, что не у всех так. Я могу играть своими настроениями. Раньше я часто так поступала. Играла. Подстраивалась, подыгрывала тем, кто хотел стать уверенней за счёт меня. А когда они во мне больше не нуждались, я рыдала. Дома одна. В голос. А теперь я знаю своё призвание. Именно за этим меня сюда и отправили. Я должна принимать это, как дар. Пока не получается, но я думаю, что научусь. Когда люди перестают во мне нуждаться - это значит они здоровы. А разве это не здорово. Теперь я понимаю, насколько это прекрасно. Я многое теперь понимаю. И страдаю. От того, что не могу всего рассказать. Ведь тогда всем стало бы проще. Но говорить нельзя. Тем, кому нужно знать, всё объясненио. Нам лишь остаётся ждать указаний сверху. Смешно, прямо как в дешёвом фильме. Но разве мы сами не из фильма? Именно оттуда мы все и есть. При чём недорогого и кроткометражного. На полнометражный у нас души не хватает. А это печально. Зачем так? Надо бы по-другому да не у всех не получиться.



Спасибо, вам всем. За то, что терпели истерики и прочий бред. Я вам благодарна. И спасибо тем, кто вытащил меня на свет. Я не Ангел, нет, вовсе нет, но я далеко и не Дьявол. Я тот, кто обязан стоять посередине и говорить волю тех, кто его выше. Мне не положено исправлять души, мне наказано отправлять их туда куда они идут сами. А вот что они выберут, это уже решать им самим. Всё за висет от них самих: захотят ли они света и Ангелов или тьмы со всеми, кто там есть. Моё дело лишь подтолкнуть падающего и вытащить тянущего к верху. А значит, я не добрая и не злая. Я обыкновенная. Можно сказать, что я серость. Но именно так я чувствую себя счастливой.


"Счастье есть, оно внутри меня..." - это всё, что поняла за это лето. И это всё помогает мне жить.

16:32 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"А у меня всё хорошо, а у меня всё лучше всех!"


Однако, даже я могу до такого дожить, бывает же...

11:42 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
"Ты не в моде, ты неактуальна, ты не такая, как нормальные люди..."..и т.д. и т.п.

Скажите мне, а кто вводил критерии нормальности? Я читала много книг, по тестам я практически здорова. Смотрю детсткие мультики? А где написано. что они детсткие. Покажите мне конкретное место. Сами ржёте на "South Park", а ещё что-то говорите мне. Глупые люди. Я просто вас перегнала и всё. В этом нет ничего удивительно или зазорного. Учитесь проигрывать - я уже умею. Теперь ваша очередь...

20:13 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Не нужна... обидное слово, плохое, злое... но понятное, честное! надо просто сказать его... и я постараюсь забыть всё, что было....

11:57 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Совеременный мир делется на много частей. Современное общество делется на много групп. Самое простое - это поделить всё на белое и чёрное. Проще не придумал никто на этом и том свете. Говорят, это не правильно, но за то, это предельно просто. Правда, ещё это печально. Но дело вовсе не в этом.


Я устала физически и душевно и как только можно устать. Я не хочу страдать ерундой из-за какого-то глупца, но у меня не выходит. Со всеми вышло, а с ним не выходит. Противно, неправльно, глупо, но любая логика когда-нибудь ошибается и даёт волю чувствам. Даже такая как моя, то есть наша. Самое противное, что интуиция тоже молчит, если это можно так назвать. Я совершенно не чувствую опастности от него исходящей, а она есть. Я это знаю. И совсем не простая мнительность.




Есть разные люди. Такие как я, как он, как ты. Обычно это происходит: такие, как я любят таких, как он, но сидят с такими, как ты, потому что боятся остаться одини. А такие, как ты любят, таких, как я, потому что считают нас особенными. Спешу разочаровать: просто нам несколько не повезло, вот мы и пытаемся доказать, что мы лучше других. И вот самое интересное, если бы ты был совсем не похож на него. Нет, это для меня ты совсем другой, а для остальных - ты такой же. Так почему я этого не замечаю? Почему? Вот и я не знаю. Потом обычно такие, как я остаются одни. Потому что так и не могут понять, чего хотели в жизни. А хотели простого, обыкновенного счастья.



Говорят, надо брать, что дают. Я беру. Но от этого лучше не становиться. Только больнее. Мне, тебе, а ему - смешнее. И так вот всегда... и не у одной меня...


Но я сама, сознательно ничего не делаю, чтобы он меня заметил, выделил из толпы. Никогда ничего не сделаю. Потому что не хочу. Не нужна. Сразу, заранее, на будущее. Он сможет только воспользоваться, а я смогу только дать. Но самое интересное, что мы оба будем довольны. А вот этого я не хочу. Это слишком хорошо для меня. Обойдусь.



Это обычное отчаение... такое бывает... когда слишком сильно ныраешь внутрь себя....

13:04 

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Н-да, бред про "Зонопарк" не прошёл стороной. Ночью я кого-то убивала, точнее смотрела со стороны как кого-то убивали люди, совсем не похожие на людей. А потом они пошли кого-то грабить, но не смогли - их поймали. Я проснулась тогда к самому страшному пристала девочка со странной психикой... а ещё там была Мэри Попинс... всё, надо завязывать дурить, а то это всё плохо кончить....

Мои настроения

главная