• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Рассказы-однострочники

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

17:40 

Рыбка

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
22:43 

Ах...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Я слежу за людьми. Я слежу за многими людьми из моего окружения. Мне очень важно знать правду там, где они мне хотят солгать. И чем больше я буду про них знать, тем больше я смогу "услышать". Конечно, читать мысли иногда очень здорово, но кто-нибудь знает, как сильно от этого болит голова? А как противно потом? Вот и мне этого всего знать не хочется, хотя чего уж тут...

Мой любимый и единственный "брат" снова ведёт себя как раньше. А я снова такая же тряпка... потому что ничего не изменилось. Я ему сто раз говорил, что смерть нас ничему не научила. Я без не могу не смогу тут жить. Мне без мыслей о нём даже один день тесно. Мне важно знать, что он понимает меня без слов. Конечно, за такую связь приходится платить. Но знаете, его мне любить намного проще и прощать намного приятнее, чем других, похожим на него.


Период странных поворот судьбы. Я на "старте". Спросите, почему до сих пор? потому что всех людей разогнать дело непростое. А начинать заново надо в совершенно внутреннем одиночестве. По-другому не выйдет. Так что... я почти готова шагнуть, потому что я почти изменилась. Я стала именно такой, каких людей я в своё время так дико ненавидела. и да, это правда, сапожнику всё время без сапог ходить. Встреть он хоть сто миллионов людей на своей улице. Потому что все люди в мире - товар штучный. И у этого товара вторая половина есть, а вот замены нет....

01:12 

Да, я очень редко пишу...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
... но сегодня знаменательный день! У моего оппы день рождение! Так что мне просто необходимо написать тут хоть что-нибудь, а то какой я после этого фанат?! В общем, я поздравляю далёкого-недосигаемого Ким Хичоля, желаю ему всех благ, какие ему нужны, и, наконец, желаю ему детей. Как он решит с женитьбой - это только его дело, но вот дети ему нужны, по-моему, как можно скорее!

Спасибо за то, что ты есть. Мои мысли о тебе и твой пример помогают мне достигать некоторых высот в моей жизни. Да, не будь тебя, я бы тоже справилась, но мне было бы немного сложнее. И именно поэтому я тут и пишу. Ты не придаёшь моей жизни особого смысла, потому что он есть и без тебя. Однако, спасибо тебе за то, что ты показываешь своим примером, что можно всегда оставаться верным себе, даже если другие люди этого не оценят. Я очень тебе признательна за это. Глядя на тебя, мне чуть проще быть честной, говорить правду и отстаивать свои интересы.

Кумао, Ким Хичоль-оппа! Саранхэ-ё!

17:29 

Я та самая девочка, что теперь любит узкоглазых мальчиков(с)

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
В апреле будет уже год, как у меня появился оппа ( в корейском языке так девушка называет мужчин, которые старше её по возрасту. Так же девушка может называть своего парня, жена - мужа, сестра - старшего брата). Так вот у меня уже почти год есть оппа. Увлечение японской музыкой не прошло даром. На смену одной беде пришла другая, и, примерно в середине апреля, я увлеклась творчеством одного человека. Ну, насчёт творчества сильно сказано. Изначально он просто показался мне красивым. Наверное даже почти прекрасным. И да, я люблю такой типаж молодых людей. У которых не в меру длинные волосы, бабские наряды и замашки, да и вообще внешность вызывает больше вопросов, чем ответов. И даже моя любовь к нему не мешает мне его ругать и говорить, что он старый. Ну, по мне, он действительно уже взрослый дядя - ему 30 (31) лет. Так что имею полное право издеваться)

Другое дело, что я создана для других людей. Скорее всего, я выйду замуж за "нормального русского парня", которого руками не обхватить, потому что это сложно. Но именно рядом с таким я буду вечно маленькой и вечно капризной. Нет, конечно, может быть я и за иностранца выйду, но точно не за азиата. С такими нам не по пути, но и нам не очень хочется.

Однако, мне ничего не запрещает быть в него влюблённой. Здравая фанатская любовь очень даже полезна, главное, ей правильно пользоваться. Сказать, что "он нравится мне везде", я не могу. У него, как и у всех, есть неудачные фото и видео, где он, как я думаю, не вышел. Но для меня он всё равно красивый и замечательный. Так вот собственно, к чему это всё. Я к тому, что надо бы разобраться, а что меня цепляет помимо внешности.

Должно же быть хоть что-то. Ведь азиатских мальчиков "идольской внешности" я видела уже не мало и могла выбрать себе, как говорится, хоть пять, хоть десять. Но по какой-то причине именно его видео вызвали во мне некие сложные эмоции. Я в первый день вообще остановиться не могла! Просто посмотрела весь бред, который любезно предоставил Интернет. И да, я нормальная. Мне до этого никто так не интересовал. Разве что пару тройку раз меня цепляли так герои книг и фильмов. Именно герои, а не актёры или певцы. К ним я всегда была равнодушна. Ну, есть они и есть. Стыдно признаваться, но я с трудом различаю Леонардо ди Каприо и Тома Круза, мне требуется время, чтобы вспомнить, кто и какому кино принадлежит. Но это, скорее всего, потому что они мне не нравятся и никогда не нравились. Не, классные мужчины, конечно, и все дела, но на этом всё. А тут...в общем, "умом Россию не понять".

Но вернёмся, к теме.
Во-первых, мне понравилась его раскрепощённость. Хотя бы потому что у меня с этим проблемы. Мне всегда надо быть серьёзной и собранной, а если я вдруг как-то не так себя поведу, то все будут качать головой. А меня это бесит. И дальше всего два выхода: либо я на всех наору и пошлю их в пень, либо я начну себя пилить. Но я стараюсь поступать так, как мне хочется. Потому что в этом и есть "залог здоровья"! Однако, это не значит, что после я себя не пилю и не ем. Оо, ещё как! Поэтому всегда стараюсь напоминать себе, что молодость бывает только один раз. Старость тоже, но там уже можно быть серьёзной "all day, all night"!
Во-вторых, способность говорить то, что знаешь, а не только то, что думаешь. Отличное качество, надо бы его занять!
В-третьих, золотое правило "если вы не трогаете меня, то я не трогаю вас". Сюда же и ещё одно "хочешь сделать больно человеку, сделай это словами". Вот уж кто доказал, что слово не воробей. Наверное, неправильно на каждый камень в свой огород пытаться закидать человека в ответ. Я даже соглашусь, что так нельзя. И за таким поведением проглядывается обида на весь мир. Когда-то давно обижали меня, а теперь я вырос и могу сам всех обижать. Хотя нет, немного не так. Это что-то вроде "последнее слово всегда за мной". Хороший способ защиты, когда понимаешь, что ты не самый сильный физически. И честно тебе не победить, что не предпринимай. Гадкое качество, но в мире выживает либо сильный, либо хитрый.
В-четвёртых, это понятие "ближнего круга". У моего оппы много друзей и знакомых, его знает даже создатель твиттера и Леди Гага. Потрясающая способность заводить знакомства. Мне для этого нужны особые обстоятельства и почти всё моё мужество. Я долго жмусь и боюсь, что меня отвергнут. Поэтому тщательно выбираю жертву прежде чем стрелять. Неплохо было бы доверять своей интуиции почаще и побыстрее.
В-пятых, это конечно, то, как он ценит жизнь. "Я счастлив.. потому что я дышу.. не существует такого слова как несчастье, пока человек не перестал дышать". И с этим действительно поспоришь. Тут даже и добавить нечего. Спасибо, оппа, ты придаёшь мне сил!
И, напоследок, характер. Нет, я понимаю, что всё, о чём я тут распинаюсь, это тоже черты характера. Тогда, наверное, даже не характер, а воля и самоконтроль. Одно слово: и-де-аль-но. Когда надо быть серьёзным и сдержанным, то будет именно так. Может показаться, что этот человек делает всё "как Бог на душу положит", но что-то я не в это не верю. Ситуация всегда под контролем. Если вдуматься, то, наверное, поэтому ему так много позволяют в агентстве.

Он, конечно, далеко не прекрасный принц. И нет, "любая с ним не будет счастлива". Да и я не собираюсь за него замуж и всё, что мне надо иметь возможность наблюдать со стороны. День, когда он, наконец, жениться, станет для меня чуть ли не национальным праздником. Потому что должна же быть на корейской земле хоть одна такая, которая сможет!)))) А может и не на корейской, тут уж как ему повезёт! Просто я уверенна, что он будет хорошим отцом и не таким уж плохим мужем. Для меня, как для фаната, будет печальным лишь тот факт, что я этого никогда не узнаю. Даже со стороны, потому что для корейской звезды он довольно скрытен в отношении разговоров о семье. Не больше, чем нужно, но меньше, чем все остальные.

Как-то много у меня получилось, друзья мои. Нереально много! Но на самом деле это ещё не всё, мне хотелось бы написать больше, но я не буду! Так что, саранхэ-ё, Ким Хичоль и всё!


14:28 

И ещё...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
...прекрасно, что я влюблена в ТЕБЯ. ТЫ так далеко и до ТЕБЯ совсем не достать. Поэтому прекрасно, что ТЫ, пусть косвенно, но есть в МОЕЙ жизни))))

14:27 

Так я вот собственно о чём...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Жизнь моя постепенно налаживается в одну сторону, но при этом проваливается под лёд с другой стороны. Наверное, пора бы отбросить ту вторую сторону и забыть про неё, но я не могу. Это выше моих сил. Все мои проблемы от того, что я не могу бросить, не могу оставить. Мучаю себя, мучаю людей, которые со мной. Я же не умею мучить локально, то есть кого-то одного, того, который виноват. Нет! Я буду доставать всех! Со мной так тяжело общаться день ото дня, я это сама чувствую. Просто невозможно! И я не знаю, как это исправить. Честно, я пытаюсь стать нормальной, но не могу! Нельзя никого винить в том, что со мной твориться. Но я виню. Каждый день разных людей. Понимаю, что обижаю их за зря, поэтому стараюсь с ними поменьше общаться, чтобы поменьше задевать. Конечно, это неправильно. Нельзя убегать от проблем, особенно от проблем с людьми. А я вот убегаю... и постоянно плачу. А ещё плохо сплю, потому что мне сниться слишком много снов. С утра так сложно понять, где я и что со мной. Обидно, что об этом мне абсолютно некому рассказать. Разве что психологу, мне кажется, он получит много денег) Однако, я пока не настолько богата, чтобы платить кому-то за лечение. Поэтому приходиться лечить себя самой, хотя в последнее время у меня не получается. Если всё обрушится, то это будет самый грандиозный мой провал.



И да, это правильно, что девушки любят спокойную, воздушную музыку. Потому что девушка должна создавать, а не разрушать. А у меня в последнее время совсем не созидательное настроение...

22:52 

Почему?

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Почему, когда я не злюсь, все думают наоборот? Почему люди мне не верят? Я что-то делаю не так? Это печально...

23:07 

В музыке только гармония есть (с)

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Вы знали, что я абсолютнейший музыкальный задрот? Даже если вы знали, то никогда бы не смогли представить масштаб катастрофы. Я люблю буквально всё! Я умираю, когда слышу классику. Я радуюсь, когда могу опознать что-то на слух. Но во мне и попса частенько находит отклик, причём очень живой. Раньше я придавался моде и отказывался от неё как от музыки. Но увлечение японской и корейской попсой быстро лишили меня такой привычки. Не смогла бы я полюбить что-то такое без достойного прошлого. Я понимаю, что есть совсем глупые попсовые песни, которые меня исключительно бесят, но в остальных жанрах так же. Есть же на земле такая классическая, которая доступна только ценителю. И не надо врать, что вам нравится вся классика! Такого просто не может быть. Всё равно есть что-то, что вы любите безумно, а есть что-то, что терпите.
Я люблю некоторые композиции джаза и кое-что из кантри, хотя не схожу по ним с ума.
Иногда во мне просыпается желание слушать клубную музыку, но это бывает довольно редко. Я не могу слушать её часами, но и среди этого попадаются нормальные композиции.
Ещё я люблю народную музыку, народные песни. Это прекрасно! И неважно, что это за страна. Россия, Украина, Грузия, Индия, Корея или Казахстан. Даже Англия и Германия. Они прекрасны! В них столько всего, у этих песен, как я думаю, самая живая душа. Я тону в голосе исполнителя, в музыке, в словах, которые даже понимаю не всегда. Воображения рисует картины, а душа не нарадуется. Музыка - это то, что может помочь познать историю. Правда-правда, честно-честно.
Ещё я люблю рэп и рок. Независимо от страны. В русском хип-хопе сама разбираюсь неплохо, всё-таки юность была бурной, а в иностранном доверяю вкусу друзей. Так происходит с роком. У меня есть друзья, которые фанатеют от этих направлений, поэтому просто полагаюсь на них. И очень часто выигрываю от этого.


Всё это к тому, что нет плохой или хорошей музыки. Есть только ты, и то, что ты слышишь. Нельзя сказать, что раньше музыка была лучше, чем сегодня. Нельзя сказать, что один вид музыки лучше чем другой. Неважно, как ты относишься к тому, кто поёт. Он может быть каким угодно, и ты даже можешь ненавидеть его. Важно то, что он хочет сказать своей песней, что он несёт в мир. Если тебе не нравится песня, то значит она не твоя. А кто-то слышит в ней себя. И создаёт его настроение. Задумайся....


Музыыыыкальный пацифист мод он)

00:49 

Подарочки ^_^

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Первые подарки получены уже, кстати говоря) Самым первым была замечательная книга Харуки Мураками "Кафка на пляже". Что ни говори, а я люблю этого дядьку) Он прекрасен! Нет, конечно, я не таю лишних надежд. И для большинства всего лишь унылый озабоченный мужик, который пишет книги без яркого сюжета. Но я люблю его за это. Я растворяюсь в мире, где правит судьба и нет сильных людей. В такой мире очень легко потеряться так, чтобы никто никогда не нашёл. Пока сам не придёшь обратно. Он пишет про любовь, про единение душ даже в том случае, если нет единения тел. Люди просто вместе и они влюблены. И любовь для них награда, она радуются и справляются со всем благодаря своей любви. В общем, я люблю Мураками, но не ругаю тех, кто не любит его. У книг должен быть хороший сюжет, это правда. Однако, я правда думаю, что можно и без него. На самом деле можно без всего, если ты по-настоящему Волшебник Слова. Жаль, что таких мало. Мураками для меня - это ворота в Азию, хотя скорее окно, а не ворота. Небольшая форточка. Потому что Японию я понимаю намного меньше, чем ту же Корею. Потому что Япония - это сказка и тайна, а Корея - это борьба и сила. Второе всего намного проще и понятнее.

Но я отвлекалась) Как всегда меня унесло. Больше ощутимых подарков не было, но родственники подарили денежки) То есть тоже возможность купить себе маленькие радости) Я радрадрадрад)

21:47 

Итак

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Итак, вчера мне уже 20. Удачи мне во всём, я классная и люблю себя) И да будет мне хорошо))))


А да, ещё. Спасибо всем, кто был со мной эти 20 лет. Просто спасибо. И, пожалуйста, будьте со мной и следующие 20 лет!

19:44 

Так-так....

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
За день до дня рождения дорогой мне человек ведёт себя как последняя с*ка. Как же сложно строить дружбу с тем, кто не умеет дружить. А ещё сложнее любить того, кто не умеет любить. А знаете что самое смешное? Это единственный человек, который заставляет меня "верить" себя. Хотя я знаю его мысли. Он хорошо "читается", хотя мне приходится прилагать усилия. Но я верю ему, точнее я хочу ему верить...Почему он так со мной поступает? Может я заслужил? Но тогда почему он думает, что фраза "я игнорирую не тебя, я игнорирую всех" должна меня утешить? К сожалению, я имел несчастья думать. что я - не все. Жаль, что я ошибался.
Я не пишу тебе это лично, хотя могу. Но не хочу. Можешь и дальше сидеть в одиночестве, я больше не помешаю. Я бы мог соврать и сказать, что мне наплевать. Нет, мне не наплевать. Но теперь я болен...и вряд ли моя болезнь лучше твоей. Она рождает в душе гнев и ненависть к тебе. Прости...

14:39 

Мама, я болен душой...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
О чём думает другой человек?
Насколько сложно дружить с эгоистом?
Есть в наши дни театралы-любители?
Что бывает, если ты чего-то очень не хочешь?
Надо ли точно знать, кем ты будешь?
стоит ли влюбляться?
Нужны ли вы кому-нибудь?
Сколько сил у ненависти?
Стоит ли всё прощать?
Что такое одиночество?
Почему так страшно не проснуться?


Это и многое другое вы не найдёте ни в одной книге. Решить это можно только самим, а поможет вам в этом....своя голова!

18:58 

Романтика, любовь и семья...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И да, я правда, думаю, что романтика - это то, что сидит глубоко в душе человека. Это то, чего не видят люди вокруг. Это когда смотришь на того, кто рядом и тебе сносит крышу, то нежности и любви. Это когда тебе легко молчать с человеком. И совсем не хочется говорить. Вам просто хорошо рядом.

Романтика - это когда обещаешь быть до конца. До любого конца вместе. Даже если "вас" не станет уже через месяц. Но надо быть до конца. Романтика - это уважать выбор того, кто рядом с вами. Позволять ему выбирать и принимать его выбор, даже если он не похож на ваш собственный. Просить его, чтобы он принимал ваши мысли. Чтобы ему было важно, как вы думаете и о чём вы думаете.

Романтика - это то, что нельзя показать другим. Мишутки, конфетки и цветочки - это принудиловка, хоть и приятная сердцу, "милая принудиловка". Потому что если есть всё остальное, то можно и без этого быть рядом. Можно и не гулять под луной, если вдруг не хочется. И напоказ можно не обниматься. Пусть другие думают, что любви нет, если о ней не кричишь не весь мир. Это ведь не так. Кричишь, когда только влюбился, а потом перестаёшь кричать. Потому что твоё. Потому что тайна. А если все увидят, то тайны не будет, будут обязанности.

Именно этим и плохи фильмы о любви, по-моему. Людей поглощают обязанности и их любовь становиться другой. В обычной жизни на этом этапе должна появиться семья, а в кино - они продолжают друг друга любить, но теперь их чувство слегка потаскано/потрёпанно. Без романтики, потому что люди потеряли свою тайну, а про семью ещё не думали. А ведь в каждой семье тоже есть своя тайна. То, что с виду должно быть одинаковым, никогда не будет таким в жизни. Поэтому в каждой семье свои тайны. Ведь одинаковые бывает разным....

00:33 

Родина моя - Россия

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Как часто вы слушаете русские народные песни? Хотя необязательно русские, может, вы больше любите песни других народов?

Я вот очень часто слушаю, если честно. Ведь в них заложен особенный смысл, это самое начало "мысли народа". И мне так хорошо, когда я слышу народные песни. Вы замечали, что нет некрасивых народных песен? Есть, конечно, немного затянутые, но они всё равно красивые. Потому что пели их тогда, когда сердце плакало.

Наверное, я несовременная, но фольклор - это прекрасно. Я люблю наследие мира))))

23:41 

"Однажды снился мне сон о море..."

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
У тебя было красивое белое платье. Наверное, оно было очень дорогим, но ты любила это платье. Ты любила повторять, что это платье досталось тебе от мамы. Не то чтобы она отдала тебе, нет, она заказала его для тебя из той ткани, которую получила в преданное. Почему она так долго хранила эту ткань, я понять не мог. Я никогда не видел твою мать и никогда не спрашивал о ней. Мой отец часто говорил о твоём отце, но про жену его никогда не вспоминал. Скорее всего, с ней была какая-нибудь связана неприятная история. Но мне всегда хотелось посмотреть на твою мать, узнать, какой она была. Мне хотелось понять, похожа ты на неё или нет. Отец твой никогда меня не интересовал. Господин Аматерасу постоянно устраивал мне скандалы, когда узнавал, что мы встречались. Он боялся, что о нас узнают и разразится скандал...
Так вот о платье...почему я помню об нём? Ты часто повторяла, что вышла бы за меня замуж в этом платье...Как-то я спросил Вальтера, насколько оно красивое? Он ответил, что не любит белый цвет, но платье нормальное. Сам я не мог понять, что особенного в этой вещи. Да, она была красивой, гладкой и белой. Вот и всё, что я о нём знал.
-Тебе нравится, как я выгляжу?
-Марго, мне в тебе всё нравится, ты же знаешь...
-Наверное, вы лжёте, граф. Но я вам верю!
Ты не верила мне, а я не верил тебе. Мне казалось, что ты не любишь меня. Мне казалось, что я был для тебя развлечением, игрой. Конечно, это было не так. Просто я слишком много думал. С тобой мне было хорошо и спокойной. Когда я слышал о тебе после нашего расставания, мне становилось тепло. Вальтер встречался с тобой в обществе, ты всегда как-то по-особенному на него смотрела. Я старался не ходить туда, где была ты. Я вообще редко бывал на мероприятиях в Англии. Мне было там сложно, я быстро уставал. Чаще мы с братом наносили частные визиты к тем, кто их требовал. Мне не хотелось видеть тебя чужой женой, матерью чужих детей. Я точно знаю, что первой ты родила дочь, и что у тебя были ещё дети, но о них я не узнавал. Когда-то ты обещала, что назовёшь сына в честь меня. Интересно, назвала?

Иногда мне сняться странные сны. Они запутанные. и в них совсем нет смысла. Я помню только образы, предметы и голоса, а что происходило - не помню. Так вот вчера мне снился сон, в котором я очень сожалел, что не могу с тобой танцевать.

17:09 

Любовь.

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
И если Бог согласиться подарить вам хоть каплю любви платонической, любви бестелесной, то возрадуйтесь этому, как самому дорогому подарку. Не просите близости, не просите сохранить это чувство навечно, но сделайте друг друга счастливыми настолько, насколько это возможно. И тогда радости не будет конца, потому как вы исполнили самое светлое предназначения человека - вы влюбились...

22:27 

...

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Здравствуйте. Доброго вам вечера.
Простите за то, что прервала ваше уединение.
Меня зовут Анастасия. Мне 19 лет. Я унылое дерьмо, которое слишком много на себя берёт. Я возомнила, что у меня есть право на своё мнение и право его высказывать. Я честолюбивая сволочь, которая хочет казаться доброй. Улюбдошный эгоист...

Спасибо за внимание.

URL
20:33 

Пожалуйста!!!!

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Бог мой, дай мне сил написать всё, что задумано и при этом учиться нормально! Пожалуйста! Это будет моё желание на Новый Год! Дедушка Мороз начинай запоминать!!!!

03:04 

window

Она плавает в формалине, двигаясь постенпенно. В мутном, белом тумане. У меня её лицо, её имя. Никто не заметил подмены. Ключи проверяю в кармане.
Иногда я ненавижу себя за то, что у меня богатый внутренний мир(с)

Это моя собственная цитата и, временами, я её озвучиваю. Просто ужасно, когда ты обижаешь человека, просто из-за того, что ты устал. Из=за того, что не смог посидеть пару часов в одиночестве и восстановиться. Не посмотрел в потолок и не послушал музыку. Не нашёл нужную песню для "душевного плача". В этот момент я действительно себя ненавижу...Я ведь очень люблю людей, люблю общаться, люблю веселиться. НО! мне просто необходимо личное пространство, возможность просто встать и уйти, разрешение просто начать ни с того ничего смеяться или кричать...Но никто не даст мне такого разрешения, я сама себе его не дам. Мне не стоит пугать людей выражением "моего бесконечного". Мне очень комфортно, когда я одна и иногда мне дико сложно перестроиться на восприятие людей в своём кругу. Наедине с собой я веду себя лучше, чем с людьми. Я думаю, что это очень плохо, так нельзя делать. Я стараюсь исправиться, но пока мне сложно. Я знаю, что я могу вспомнить, как это - радоваться общению постоянно. Но пока это не выполнимая задача...


Буквально сегодня я переобщалась с людьми. Из-за этого проснулся мой капризный меланхолик, расплакался, раскричался, разобиделся, вобрал в себя весь негатив вечера, который был весёлым, и теперь страдает как мудак! Я чувствую боль, когда вокруг меня много людей долгое время. Душа болит даже от того, что я не могу побыть одна. Мой мозг понимает, что плохо бросать маму, ведь она давно меня не видела, но душа требует тишины и погружённости в себя. Хотя бы полчаса, этого достаточно для быстрого восстановления, но обычно мне требуется больше. Такого я не чувствую только с Вальтером...

А если на земле второй человек, который способен отдавать мне энергию и не отнимать её у меня?


Я прекрасно знаю, что Тат-чан просто пьёт меня до дна. В последний раз даже рука двигаться отказалась до опустошенности, чувство такое, будто ногами били. Наверное, поэтому мне хочется ругать, грубо шутить и издеваться временами - это защита от полного поглощения меня. Я понимаю, ей нужно, но мне тяжело, даже тяжко иногда. А мысли...иногда мысли такие, что мозг разрывается...

Почему вокруг меня столько мыслей? Люди такие громкие, я тоже громкий и не могу стать тихим. Ведь все такие громкие, что если чуть замолчишь, то они тебя заглушат...



Вывод дня: мои руки прекрасны в своей неидеальности. Они большие, пальцы толстоваты, ногти неидеальной длинны и формы, пальцы кривые, но заметно это всё, если только смотреть в упор. Или показывать специально. Когда я просто бросаю взгляд на свои руки, я думаю, что они почти прекрасны. А теперь ещё и ногти хорошо и послушно начали расти так, как я хочу. МОЛОДЦЫ, ТАК ДЕРЖАТЬ РЕБЯТА! И вообще, руки - это мой фетиш))))

Мои настроения

главная